让彼此连成大陆

叶倾城

故事常常是一样的，但讲故事的方式是迥异的。

我有一次神奇的经历：

我孩子念小学时，一次放学，我去接她，混在一大群叽叽喳喳的小同学和家长之间。突然间，一个小同学以宣告重大消息的口气告诉我：“阿姨，你知道吗？某某父母离婚了。”

一时间，所有家长都语塞，仿佛吵闹的地铁站突然被撕了个口子，出现短暂的空白。

这时，只听另一个女生接话：“我妈妈说，她爸爸妈妈好厉害，离得起婚。我爸爸妈妈就不敢离婚，因为他们的房贷还没付完。”

我大吃一惊。结果，那个女生还扭头对我说：“阿姨，你知道吗？某某妈妈有追求者了，也许某某会有一个更好的爸爸了。”

顿时，我从其他家长脸上看到了一些尴尬、震惊与笑意，但没有看到怜悯、轻视与嘲笑。

我不知道是哪个聪明的家长，把整个故事扭转成了“好厉害”的说法，但我非常佩服她的胸襟与智慧。

许多人的想法都是：离婚了，就像一棵植物被劈成两半，从此枯死，不再有生机活力。但其实有很多植物都是这样，一分为二后，在不同的土地上重新发芽，长成两个独立的生命体。

父母离婚亦是如此，原有的家不在了，但如果处理得宜，就有了两个家。倘若父母有明朗健康的感情生活，对孩子来说，还能多几个关心自己的长辈。

即使处理不得宜，也不是什么天塌了的大事。古往今来，不少成功者成长的家庭也并不稳定。随便看本名人传记，翻开前几页，不是孤儿寡母就是被收养、被寄养。甚至有人专门以此为研究话题：为什么破碎家庭的孩子成材率高？

中國人熟悉的孟子，没有父亲陪伴长大，你听过的是“孟母三迁”的故事；欧阳修也年幼丧父，你听过的是欧母“画荻教子”的故事，母亲在沙地上用长得像芦苇的植物写字，教欧阳修识字。

西方人熟悉的林肯，少年丧母；奥巴马和克林顿，父母皆早年离异；乔布斯的父母未婚生育后将他送养；丘吉尔倒是父母双全，但他从小被放在寄宿学校里，被父母冷落……

你说你害怕父母离异，不想和别人不一样，但哪有什么一样不一样呢？已经发生在你身上的事不能更改，能更改的是你讲述它的方式：我缺爱，因为我父母离婚了，这是一种说法；父母离婚让我更好地成长，让我学会靠自己，这是另一种说法。

有些同学可能从此变得孤僻——是因为父母离婚吗？不，本质上是他们在意其他人的眼光，不愿意成为人群中异样的焦点。有些同学因此更加坚强——难道要感谢父母离婚？也不是，父母离婚只是给了他们一点刺激，催他们迅速长大，激活了他们内在的生命力。

你会发现，真正不同的，是“说故事的方式”。把自己的人生视为故事，把那些或大或小的波折都当作故事里的情节甚至细节，你可以选择笑着说，也可以选择闭口，把它们都化为内心戏。

你如果不愿意和同学沟通，那就不谈，毕竟人都有隐私权。你可以在内心告诉自己：他们各自有自己的生活——我也有我的。每个人都是独立的，父母不能互相绑定，孩子也不能绑定在父母身上。

而很有可能，如果你愿意，你会发现，你不是同学里唯一那个父母离婚的人。只是，你们都曾经是孤岛，彼此疏远。

也许，只要你试着敞开心扉，会发现没有人是一座孤岛，每个人都是一块小小的泥土，连接成整个陆地。

来吧，现在笔握在你的手中，轮到你决定，如何书写这个故事了。