绕过语言暴力的“坑”

文/C妈

上周五难得有点空闲，我决定去接CC放学。这几年她都是坐校车，我们接她的机会屈指可数。远远的，我就看她跟三五个女孩子一起叽叽喳喳地聊着往外走。

三年级后，孩子们开始有小团体了。出了校门，临分别，一个女孩子从书包里拿出一包零食，分给了小伙伴一人一个，唯独没分给离她最近的那个女孩。

那孩子笑嘻嘻地问，“能不能也给我一个？”带零食的孩子说：“你不会自己买吗？你怎么那么馋，张嘴找别人要，你怎么好意思的？”要零食的那孩子，肉眼可见地笑容消失，低下了头，踢着脚边的石子。我接娃放学的快乐，也在那一刻彻底消失了。

《女孩们的地下战争》那本书里，好多可怕的画面突然蹦出来，女孩们的战争，可能没有男孩子们那么显性，但是细思极恐。越是隐秘、越是看似小事，杀伤力越强，就像温水煮青蛙，孩子都不知道自己“被暴力”了。说实话，比起孩子的成绩，我更重视的是她的社交健康。

有一种社交中的隐秘暴力，没有欺凌那么张扬明显，没有动手那么残酷血腥。却也能“杀”人于无形。就是分零食那孩子使用的“语言暴力”。你说那个没被分到零食的孩子，真就是特别馋那口吃的吗？她张嘴要的，其实是一种群体认同：“每个人你都给了，怎么偏偏绕开我呢？”结果她不但没争取到认同，还遭到了无情的羞辱和耻笑。更可怕的是，很多孩子、老师、家长都意识不到，语言也是一种暴力。

让孩子意识到语言暴力

很多孩子都意识不到自己的语言，会给别人带来怎样的伤害。哪怕是被欺负的那一方，也可能不知道自己正身处一场“暴力”。所以我跟CC讲：“别人要是打你一拳，你觉得疼吗？”“当然疼啊，我又不是钢铁侠。”“你看，如果别人对你说一些不好的话，就像是在你心上打了一拳，虽然表面上没有受伤，但是心里也会感觉不舒服、难过。对不对？”

这也是一种‘暴力’行为，包括但不仅限于“人身攻击”“说坏话”“起羞辱外号”“煽动别人孤立一个人”。比起拳打脚踢这种实打实的暴力，语言暴力这种“软暴力”往往更为隐形。

如果我们都不加重视，总是一带而过地敷衍过去，那被暴力的孩子可能永远也不认为，别人是在伤害他，又何谈反击和自洽？他甚至会成为受害者，被欺凌孤立，永远带着阴影生活。而对别人施暴的孩子，也会毫无心理负担，甚至成为毫不负责的“键盘侠”。

孩子年龄尚小，对于语言的力量可能一知半解。他既可能成为“攻击者”，也可能成为“受害者”。想想前段时间的热搜，先是红头发女孩因为网暴去世，后是女中学生因百日誓师发言时的表情被喷。

语言暴力的厉害之处我们已经见识得够多了。所以，作为父母，我们真的有必要提前预知风险，帮孩子绕过这个“坑”。

怎么应对别人的语言暴力？

不要不在意。有一项调查表明：面对语言暴力，被施暴者多数选择沉默。我见过有些家长，在处理这样的事情时，总会劝孩子“大度”，让孩子别在意。“只是一个外号，干吗那么在意”“不就说了你几句，人家已经跟你道歉了”……

正是因为老师、家长的不以为意，让孩子越发觉得，因为几句话的事就向家长、老师“告状”，是不是太“斤斤计较”“没事找事儿”了？甚至可能让孩子产生这样的心理：“我被人攻击了也没事，我心里难过也没关系，我的感受不重要。”所以，家长首先要扭转观念。并不是非要演变成所谓的“流血事件”，才能被叫作暴力。

不要默许。很多人都觉得，孩子们就是过过嘴瘾。“你管别人说什么呢？你做好自己就行了，不要跟不值得的人浪费精力。”孩子要信了这句话，才是掉进深坑爬不出来了。

因为他很快会发现，自己的隐忍退让，换来的必然是得寸进尺。你忍一次，就会有下次，最后全班都来捏你这个软柿子。千万不要低估小孩子的恶，学校就是小江湖，并且这些江湖成员还十分“初级”，没学会成年人的理性和克制，他们遵循的只是最基础的丛林法则——弱肉强食。

前几天给孩子读BBC纪录片《王朝》的同名绘本。里面一群非洲野犬围捕猴子。野犬会因为某只猴子弱小放过它吗？所以，我是会告诉孩子，如果你感到别人对你使用语言暴力，让你感到不舒服，第一次出现的时候，你就要反击！

一开始就让对方知道，你不好惹。但是反击也是需要一点小技巧的。我总结了两条，大家可以借鉴下。

勇敢地“回击”。教孩子反击的意义，不是一定要赢，甚至吵架输了也没关系。重点是，让对方知道你有点不好惹、有点难缠。如此，再厉害的“嘴炮”，以后也不敢对准你轰了。

让孩子学一点“糊弄学”。上一条是正面应战，有些孩子没有这样的攻击性，或者不屑去浪费这样的精力，还可以曲线救国。碰见那种以语言伤害人当乐子，你越当回事他就越兴奋的，真认真你就输了。

一位研究语言暴力的心理学家说过：“你越是愤怒，对方就觉得越有趣。”所以，取胜的方法就是，不要变得沮丧，那么霸凌者就输掉了。

如何不暴力别人？

以上是受害者心理。我们也不能放任孩子，无意中成为加害者！会正确地表达，是我想说的第二个重点。哪怕对方的一些行为让你不喜欢，我们也不该上来就用攻击、欺凌性、不尊重的语言来表达。著名心理学家马歇尔·卢森堡提出过一个“非暴力沟通”的概念：转变谈话和聆听的方式，不再想到什么就说什么。意思就是我们在一句话说出口之前，一定要清楚这是观察到的事实，还是带自己主观感情的评价。

其实，当你把两种截然不同的答案摆在孩子面前时，她自己就能很清楚地分清利弊。哪种可能会伤害别人，引发更多的冲突；哪种能让问题更好地解决。因为家里两个孩子，每一个我都不希望受到伤害，所以，经常刻意引导孩子去做这种“选择练习”。

如果大家觉得自己家孩子没办法一下子做到“不带个人情绪的表达”，不如先试试像我这样，提供选择题。“选择好好说话”也是“学会好好说话”的开始。