金色菌群（短篇小说）

◎李雨声

当我还是个孩子的时候，在这座城市的活动范围相当有限。因为老师总喜欢留一大堆写不完的作业，还因为我多少有点路痴。

但根本原因是没钱。尤其是在父亲下岗之后，我家还吃过一段时间的低保。“没钱就得老实点儿，”这是我妈常对我爸说的话。

他不以为然，我却记忆深刻。

反正，我无法像其他同学那样一到寒暑假就去外地旅游。我连市中心的商业街都没去过几次。第一次知道那，是在小学三年级。我到儿童医院看病，在三楼的窗边，能看见一条人山人海的街道，道路两侧是五彩斑斓的商铺，一直通往远方的钟楼。那时，我只能这么叫，况且，当时也的确在敲钟。钟声能传出很远。直到很多年后我才知道，那其实是教堂。

俯瞰那条繁华的街道是一种享受，令我心驰神往，我甚至说了一个刚在语文课上学会的成语，“金碧辉煌，真是金碧辉煌……”

或许是因为生病的缘故吧，那天，我第一次在商业街吃了个牛肉火烧。那个卖火烧的小贩熟练地用一块葱白刮擦着架在三轮后斗上的铁板，斜着眼说：“就买一个？我这可是整条‘金街’最好吃的牛火。”

母亲正捏着一个“牛火”的钱，半张着嘴，我知道，她是想要还价，这下也只是把钱递给了他。父亲却指责小贩胡说八道，说他在商业街上连个固定的摊位都没有，说不定这是他第一天来，随时都可能被城管赶走。但我相信那个小贩的话，因为他的火烧的确很香，就是牛肉放得太少。更重要的是，从他口中我得知这里叫“金街”，此名很好，使我立刻就爱上了这里，梦想着有朝一日能再来。

这种想法如此强烈，以至于我不得不经常“生病”，且最好“病”得不轻，这样才能去本市唯一的儿童医院，还可以在看完“病”后到金街上吃个牛肉火烧。在我童年的记忆里，金街就是这个世界上最遥远、最繁华的地方，类似于当时大人们时常念叨的远方。去一趟，就得费九牛二虎之力。

我们不坐公交，更不可能打车，主要靠父亲蹬三轮儿。我和母亲坐在车斗里，光路上就得颠簸近两个小时。所以，当母亲发现我偷偷丢到沙发后的各种药片时，第一反应就是把我从床上踹到地下，继而又痛哭流涕。从此，她再也不相信现代医学和那些穿白大褂的医生，因为我历次的痊愈显然都是在并未吃药的情况下自然达成的。

母亲不再上当，我决定自己去。

但在几次简单地离家出走和夜半不归之后，我彻底打消了这个念头。不是因为母亲惊动了警察，也不是因为父亲狠狠地揍过我一顿。而是因为，那时我还太小，根本不认识路。可直到好多年后，我依然不认识，这才不得不承认，方向感和年龄无关。我就是个无可救药的路痴。在我的记忆中，通往金街的路九曲十八弯。我走过很多次，每次都是凭感觉，每次的感觉却又不大一样，能不能拐到全靠运气。

可那时的我就是想去金街，着了魔似的想要感受那种高级的、富丽堂皇的、金光万丈的、喧嚣与躁动的氛围。对我来说，那里有足以征服我的一切魔法。正如广告语中所言，逛一逛也是享受。

其实，我的要求很简单，只要能去金街，吃不吃牛肉烧饼都无所谓。但最终，我发现这根本行不通。

除非迫不得已，比如为了带我去看病。否则，只要我们一家三口共同行动，试图放松、消遣，就必然会爆发争吵。当然，是他俩在吵，我只是他们互掐的导火索或替罪羊。争吵声淹没在金街的喧嚣里，甚至无法引起路人的注意，但这已经足以把我的金街毁于一旦了。

我隐约感到，自己不属于这里，靠得越近就离得越远。

好在不久之后，我就发现了“金色菌群”，聊以自慰。

开学时，同学们会偷偷地把各种奇怪的东西带到学校，几乎都是这座城市里比较罕见的。比如是漂亮的贝壳风铃、活的寄居蟹、巨型甲壳虫标本，刻着同学名字的旅游纪念币和狼牙项链，能够根据简单指令翩翩起舞的火柴娃娃，以及许多具有异域风情的橡胶公仔。

在面对这些玩具时，我不会流露出任何好奇或艳羡的神色，甚至连眼皮也不会抬一下，虽然在心底，我恨不能一口把它们吞进肚里，慢慢消化。或许正因如此，那些同学总是不肯放过我，他们乐于摇晃着手里的“宝贝”朝我凑过来，臭显摆，问我放假去哪玩了？

我是不会告诉他们我去了金街的。因为他们对此不屑一顾，对我最最向往的地方，他们不屑一顾。之前有过一次，当我郑重其事地用近乎神圣的口吻说出“金街”这两个字时，他们看我的眼神就跟数学老师看见我考了三十七分的试卷一样，“我们说的是旅游。旅游，你懂吗？”

所以这次，我再也不会提什么金街，只是告诉他们，自己闲来无事，去了趟“神秘园”探险。所以，绝不能说出它真实的名字和位置，否则就不再神秘了。我唯一能保证的，是神秘园比古巴比伦的空中花园还美丽，比古埃及的金字塔还古老，比咱们的万里长城还要雄伟壮观。

当然，他们也不是白痴，很自然地认为我在吹牛，除非我能拿出实实在在的证据，比如旅游纪念品什么的。

这时，就轮到我嘲笑他们了。“我说的是探险，探险，你们懂吗？”我拿腔拿调地说，就像他们当初嘲笑我时一样。我试图让他们明白“探险”和“旅游”的区别。为了表明立场，我在说到“旅游”二字时还故意阴阳怪气地拖起长音，以凸显自己的轻蔑，“旅游是小孩子过家家，探险却是男子汉的游戏。旅游带回来的，无非是随处可见的纪念品，探险带回来的却是‘宝藏’，是无价之宝，花多少钱也买不到！”

说到这，我有些激动，把皱巴巴的试卷胡乱塞进书箱，好像在有意建构数学考试不及格和“探险”之间的神秘联系，等同于在暗示与探险相比数学就算个屁。这种英雄气概实在过于潇洒，连我自己都忍不住信了自己的鬼话，其感染力是可想而知的。同学们看我的眼神顿时发生了微妙的变化，终于流露出混合着胆怯和敬佩的神色。

放学时，两个贼心不死的家伙又围上来，毕恭毕敬地问我，能不能带他们去我的“神秘园”看看，对此我坚定地予以拒绝。他们并不气馁，转而要求见识我的宝藏。望着他们真诚的笑脸，我动摇了。

“可以。”我说，“但不是现在。”

我承诺下周可以考虑把宝藏带到学校来，让他们开开眼界，但在那之前，我想借他们书包里的寄居蟹玩两天。

不知是为了把他们的寄居蟹据为己有，还是真的相信自己能找到什么了不起的宝藏，以便应付他们的信任。我还是趁周末去了趟“神秘园”。那是我这辈子少数不会迷路的地方，也是我那时最常去玩的地方。尤其是在我历经磨难，终于打消了独自去金街的念头之后。

所谓的神秘园，其实就是外婆家附近的一座小花园，四四方方的，被一片破旧的筒子楼环绕。几乎每栋楼的阳台上都耷拉着潮湿的墩布，尤其是在夏天，会长出雪白的狗尿苔。外婆说那片筒子楼的历史可以追溯到上世纪五六十年代。那么，这座小花园的历史便可想而知了，从它残破不堪的暗红色地砖和锈迹斑斑的绿色围栏就可见一斑。

不过最具有年代感的，还是花园入口处的墙垛子，估计之前在它身上安装过与围栏同款的铁栅栏门，但后来都拆掉了。大概是觉得没必要。现在，只剩砖缝间的藤蔓和苔藓，不过它们往往会攀爬出一个脸盆大小的五角星形状。这说明墙上曾镶嵌过一个真正的五角星，应该是红色的，后来也被卸去了。日久年深，便留下了永不磨灭的轮廓。

每次去外婆家，我都会跑到这个小花园里玩，有时是自己，有时是和表弟一起。那天，我是故意自己去的。初秋的天气一点儿都不冷，日头反倒比之前还烈，晒得叶子泛着黑瑟瑟的油光，晃得人眼睛疼。按照惯例，我带了一个玻璃罐头瓶，用来搜集“宝藏”，比如是蚂蚱、螳螂、蝴蝶等昆虫，或是古怪的石头和漂亮的植物。有时，也会捡一些人家丢弃的小玩意儿，多半是玻璃球和吸铁石什么的。但这次，我怀着更强烈的野心，希望能找到某种让人眼前一亮的东西，好在周一带回学校圆谎，甚至以此作为永久性交换那两只寄居蟹的砝码。

为达到此目的，我表现得比以往任何时刻都更加积极，先是在一棵虬枝纵横且密如伞盖的矮树下，转悠了半天，希望能找到一只与众不同的天牛，好冒充某种从未示人的神奇生物；随即又挽起了裤腿，朝花园里的草坪趟去，我趟得很仔细，轻抬脚、缓落足，感受着皮肤与草丛中的小爪子们激情碰撞的瞬间，就像一只谨慎的猫，瞪圆了眼睛盯着从草叶间跳出来的各样飞虫，又像一头耕田的牛来来回回，反反复复；最后，我怀着破釜沉舟、背水一战的心情，朝花园中唯一的小花坛靠近，手里捏着块刚从土里刨出来的挂着绿油漆的三角形玻璃碴子。我用它把花坛里松软的泥土老老实实地翻了一遍，我知道这里是孩子们最热爱的地方，他们在花丛中跑跑跳跳地扑蝴蝶，掉落过许多珍贵的宝藏，我有颗特大的弹力球就是在这里挖到的……

终于，我狠狠地把玻璃片丢进泥土，连同手里的玻璃罐子也一样，任凭三只蚱蜢，一只蝴蝶，两只花大姐和五只蜗牛从弹开的瓶盖处胜利大逃亡。虽然蜗牛并没有逃，它们只是缩在壳里随着惯性滚了出去。

我缓缓地站起身，走出树荫，阳光像沸腾的开水灌进我的脖颈，这应该就是秋老虎了，如果能抓一只带回学校就好了。我瞥了一眼太阳，四周燥热难耐，闷得过分，仿佛夏天又杀回来了。我在花园里来来回回地打转，走也不是，不走也不是，直到老天哗的一声，下起了雨。

雨很大。

据说外婆找到我时，我正蹲在那颗虬枝纵横、密如伞盖的矮树下避雨，两只眼睛痴痴地盯着树干下的一汪小水洼。水洼激动着、颤抖着，像是在传达某种不安的欣喜，从叶缝间渗落的雨滴好似一个个快乐的自杀者，潇洒地一跃而下，跳进水洼的身体，吓唬它，爱它……

我浑身几乎都湿透了，但还是一动不动地，痴痴地盯着我的小水洼，感觉自己已经成了它，感受着它躁动的心跳。开始，我的瞳孔里只是浮现出一抹颤抖的金线，类似于一条裹满金粉的蚯蚓。但很快蚯蚓就变成带状，越来越扁，起伏不定，似春节联欢晚会上翩翩起舞的裙摆。没多久，那条金带已然渐渐延展为一片椭圆的金箔，幽幽地浮在瑟瑟的小水洼里，不时被落下的雨点儿惊扰，戳破却又弥合，一切又快又好。不过最美妙的，还是离散与相聚时所激发的金色花纹，那耀眼的金斑，在黑色的水洼里，魅惑至极，荡漾着无限的可能。这刹那间的精彩，在雨点儿的作用下不断重复，令我眼花缭乱。

直到外婆把伞撑在我的头顶，我才真正看清水洼里那片渐渐趋于平静的金色。虽然被雨伞遮挡了，但那金色反倒更加耀眼，在它椭圆的身体边缘不停地浮动着类似于花边的东西，像是某种半圆的触角。

正当我出神地伸出双手，想将这未知的生命轻轻捧起来时，外婆却连忙扥住我的脖领子把我拽了起来，呵斥道：

“别摸，有细菌。”

“金色菌群……”我痴痴地说。后来，我就是这样描述我在那个阴雨连绵的秋日下午的所见所闻的，尤其是在周一上学的时候。

当我向那两个满怀期待的同学讲述“金色菌群”这种神奇生物的形貌、习性，并将其比作一面椭圆的金灿灿的凸透镜时，竟故作神秘地顿了顿，郑重其事地告诉他们：“透过它，我看见了自己的未来。”

“什么未来？”他们问，黑豆一样的小眼睛不住地翻眨，眼白泛着淡淡的青光。我坐在课桌上俯视着他们，就像俯视着自己的臣民。

不过，我没说实话，“当然是前途无量的未来！我会成为像哥伦布那样的探险家、有钱人。因为我发现了全世界所有价值连城的宝藏。”

他们瞪圆了眼睛，捂住了嘴巴，就连周边假装不在意却静静偷听的几个好学生，也忍不住转了转眼珠，动了动耳朵。显然，我的回答极大地激发了他们的兴趣，“我们也想知道自己的未来，给我们看看你的‘金色菌群’。”那两个家伙说，认真的样子不像是在开玩笑。其中一个还说，“如果你能让我们也看见未来，我们就把寄居蟹送给你。”另一个见景生情地补充道，“否则，你明天就得把寄居蟹还给我们。”

“天真的孩子们。”我心中暗忖，好像自己已经长大成人了似的，“那不可能。”我说着，把寄居蟹从书包里掏出来，还给他们，神色清冷而高贵，并未表现出任何不舍，“那是属于我的神秘园，属于我的金色菌群，天机不可泄露。我才不会因为两只寄居蟹就出卖了宝藏。”

他们接过寄居蟹，面面相觑。

我的计划成功了，但这并不代表我不诚实，好耍心机，也不代表我还回寄居蟹时真的一点儿都不心疼，更不代表我根本不相信自己刚刚说过的话。当然，不排除其中有谎言的成分，但那不过是为了在同学面前保全体面，比如：成为伟大的探险家，并发现全世界所有价值连城的宝藏什么的。真相是，那天下午，我的确在“金色菌群”中看到了自己的未来，但跟探险啊，寻宝啊，没有半点关系。我只是看见一位高个子男人在灯火辉煌的“金街”上散步，笑容像金斑一样耀眼。

我知道，那个男人就是我，长大后的我。

虽然，我看不清他的脸，那时的身高也不足他的一半。但那种确定感是如此强烈。正如我相信“金色菌群”确实存在，而不是我的心理想象与某种物理现象的结合。为了证明这一点，那天晚饭后，我又回到了那棵矮树下，试图把那群金色的细菌装进我的罐头瓶子里。

但那时雨早停了，月亮还没出来，那汪小水洼也已经不知所踪。

再后来，几乎每个周末，我都会去小花园里寻找我的“金色菌群”。尤其是在下雨的时候，我会蹲在那棵矮树下，双脚谨慎而缓慢地挪动着，摇摇摆摆，就像只笨拙的丑小鸭，低下头仔细观察，不放过任何一个角落。我由此发现了许多的小水洼，可那里荡漾的不过是些脏兮兮的泥汤子，漂着落叶与昆虫的尸体。我记得那时，已是深秋……

难道这真的只是一场幻象？为了确证自己并不是看走了眼，我询问了除我之外唯一的目击者——我的外婆。

外婆对我说，她当时只顾把我扥起来，好让我别把一双小手伸进树下的泥坑里。至于泥坑里究竟有没有什么“金色菌群”，她一概不知。她当时没戴老花镜。而且就算真的有，也一定不是金色的，应该是绿的，墨绿的浮了一层青苔的烂泥，四周围满恶臭的白沫儿。

外婆的证词，令我心灰意冷。

一向严肃认真的母亲，直接忽略了我对“金色菌群”不厌其烦地描述，反倒紧盯着我缀满污泥的裤腿儿，直嘬牙花子。只有我那醉醺醺的、每天在出摊儿后都得喝两杯的父亲，认为这是件了不起的大事。就像在古代，有福之人常会见到祥瑞，或龙或凤或麒麟或独角兽。

“而你，你看见了金色的细菌，还是整整一大群，一大群呢！”父亲拍着手，大笑着说，满嘴劣质白酒的刺鼻气味。说着，他又起开两瓶啤酒，把它们一股脑地倒进了自己的大茶缸子里，白色的泡沫像疯长的蘑菇似的涌上来。他幸福地捋着缸边吸溜，仿佛在喝一碗滚烫的稠粥，又像一头贪吃的妖怪吸干了所有暗藏玄机的白雾，直到露出金黄的液体才善罢甘休。一簇簇金色的气泡嘶嘶地升上来，好像一只只调皮的小眼睛，看得父亲喜笑颜开。他粗鲁地把我拉到身边，指着啤酒中密集的金色气泡问我，“你看到“金色菌群”是不是这样的？”

泡泡不断地破灭，溅出细小而苦涩的液体，像是有针在扎我的脸。

我连忙点了点头，懒得理他。他喝醉了。而我只求敬而远之。父亲满意地摸了摸我的脑袋，又开始口若悬河，认为我看见“祥瑞”的时间与那些英雄们相比虽然晚了一点儿，但好饭不怕晚。

这意味着我将来很可能做一番大事，成为一个了不起的人物，“不说出将入相，起码也能混个市长当当！”父亲边说边用油乎乎的大手拍我的脑袋，这令我不胜其烦，他却非常高兴。据母亲说，自打我降生，他就一直想让我当市长，一喝多了就问我将来要做什么？无论我如何回答，他都叫我当市长。现在，“金色菌群”似乎验证了他的英明。用他的话说，金色菌群也是祥瑞，不会轻易示人，既然被我看见了，就预示着我飞黄腾达的命运。可惜，他看不到我当市长那天了。

就在我发现“金色菌群”后不久的那个冬天，母亲便和父亲离了婚。父亲被扫地出门，他说这也是他的命运。因为母亲看见他和另一个女人滚在了一起。父亲承认那个村妇卖菜的摊位就摆在他旁边。母亲这才明白父亲那段时间经常主动往家带蔬菜的原因。为此，他们没少吵架。因为父亲拎回来的往往都是些不经挑拣的烂菜：蔫白菜、糠萝卜，长满绿色肉芽的土豆。关键在于，这并非免费，而是用母亲熬夜踩缝纫机做成的内衣内裤换的。那段时间，父亲的生意很糟糕。

临走时，父亲拍着我的肩膀说我能成大事儿，将来别忘了他。

坦白说，我对他所谓的大事儿不感兴趣，对他也没什么感情，特别是他背叛母亲的行为令我嗤之以鼻。不过，考虑到他是唯一一个相信我见过“金色菌群”的大人，所以，也不想让他失望。当然，我可不是想去当什么市长，每天梳着大背头，穿着白衬衣，在电视里开会并鼓掌。而是说总有一天，我会大摇大摆地走在金街上，笑容无比灿烂。这似乎算不上什么大事儿，但在我的脑海中却总也挥之不去。

有时，我会感到一股血脉喷张的冲动，恨不能立刻就冲到金街上痛痛快快地走一遭，且注意保持微笑，好实现这一愿望。但总觉得差点儿意思，似乎还不是时候。之所以有这样的体悟，是因为随着年龄的增长，我的确实践过几次。那时，找到金街不再是麻烦事，因为我兜里有了几块钱，可以坐公交了。尤其是高中时，每逢寒暑假，我都要去金街上溜达几圈儿，但每次脸上都很难保持微笑，不仅无法微笑，还相当严肃，心事重重的样子，甚至可以说是有点儿未老先衰了。

每每经过街边那晶莹剔透的橱窗，或是从某个张贴着维密超模、国际巨星的广告牌边路过时，我都会忍不住瞥一眼自己映在其中的身影。相比于身边的滚滚人潮，我很期待能看到一种超凡脱俗的活力，脱颖而出的质感，或是鹤立鸡群的惊艳，就像我曾在“金色菌群”中看到的那样。在那里，我曾见过未来的自己。于是我瞪大了眼睛，却发现自己被扭曲成某种浑浊而错位的光影，与人群彼此拧绕、交融，有点像广告中鲜奶落入咖啡的状态，或是母亲剩在锅里炸了三遍馒头却还舍不得倒掉的废油渣。如果我定住不动，也就是说不随滚滚人潮而动。那么，就总还能从橱窗或广告牌中发现自己模糊的轮廓。虽然从姿态上看，我不像是年轻人，倒像是个含胸驼背畏畏缩缩的小老头。

高三那年暑假，我很排斥去金街溜达，甚至一想到金街就浑身难受，很想咆哮或咬人，有退化为动物的危险。

因为，我高考失利了。

虽然，还不至于没学上，但上不上都差不多。所以我选择复读，又拼了一年。可惜，第二年成绩下来，只比第一年高了二十分，一本分数线却比去年长了二十五分，相当于白玩儿。在母亲和老师的劝说下，我随便上了一所二本院校，专业类似于“母猪的产后护理”。

去学校领录取通知书的那天，我比复读时还要伤心，找了个借口没拍毕业照，却买了瓶二锅头，就着一包炸果仁独自回到学校的宿舍里，喝了整整一个下午，感觉自己就像个看破红尘的大爷，本想一醉方休，奈何也具备了大爷的酒量，怎么喝都不醉，晕晕乎乎的还挺美。

这使我多年来，第一次又想起了父亲，怀疑自己继承了他那善于“微醺”的酒量，竟痴痴地笑起来，笑得涕泪横流直至呕吐。

第二天，我终于还是来到了阔别了近一年的“金街”，结果不出所料，让我很不自在。其实，我只愿出去走走，一个人走走，却偏要来这城市最热闹、最繁华的地方。我当然不是来这身体力行，验证童年幻象的。在这条街上，我总也笑不好。我来，是为了混入金街的人群，然后装腔作势、行色匆匆，仿佛真有什么要紧的事等我去忙。

这样，比较容易遗忘自我。当然，也可以说是迷失自我，类似于喝醉的状态，无所谓。我是个好演员，扮演路人甲的时候，不会多想。

其实，这里有很多跟我差不多的人，他们来这之前都会换上自认为最好的衣服，或许无所谓潮流，甚至还有点土，但自觉体面。不管他们平时有多卑微，一来这就变得不一样，真好像大变活人，顷刻间就高级且尊贵起来。我厌恶这种脆弱的虚伪，却又好像离不开它，起初是要靠它对抗一种阴郁而悲观的情绪，到后来就像是对某种药物上瘾。这令我深感屈辱，却又忍不住自取其辱，我怀疑自己有自虐倾向。

来来回回，我被嘈杂而浮夸的人群带着走了好几趟，渐感疲惫，但茫然的情绪却并不因此而下降，反倒像大厦上的胶囊电梯似的，一次又一次地爬升。我想或许是我对这种单调的运动产生了某种免疫。

我已不记得自己是第几次走到“金街”的尽头了。

虽然已经立秋，但阳光却依旧强烈，人们手中的冷饮被秋老虎舔出香甜的白烟。我终于从人群中逃出来，大汗淋漓地跑到公交站牌的阴影下站定。等车的人很多，有的说说笑笑，有的跟我一样疲惫。

其实，我不甘心就这样回去，却又不知道还能做些什么。

车子迟迟不来，许久来一辆，我也挤不上去。天桥上聚满了人，像一群觅食的蚂蚁，秩序井然地跨过拥堵的柏油路。桥的那边，就是一直被我称之为“钟楼”的教堂，这个外号还是爸爸起的。金街上的店铺换了一批又一批，唯一没变的也就是街尽头的这座教堂了。

每次，我都是远远地望着它，不觉有什么特别，也从没想过要进去。可那天，我突然很想进去看看。这是一种强烈的冲动或召唤，大概与教堂塔尖上的十字架有关。说来奇怪，那天我看它竟是金色的。同样的冲动，大概只出现在我童年时代对“金色菌群”的痴迷。

如今，“金色菌群”对我来说，只是儿时的一段模糊记忆，很可爱，但不值一提，无非是那个阴雨连绵的秋日下午，微弱的阳光与混沌的水洼在某一角度合谋的光学效应，就像这个世界的诸多概念，似乎很重要，但并不存在。至于父亲临走时对我的鼓励也早已和他一样沦为笑柄。他死于酒精中毒，据说死前还撒了一场别开生面的酒疯。

他的狐朋狗友们兴高采烈地用手机记录下他最后的音容笑貌，其实是出他的洋相。考虑到死者的尊严，并未在葬礼上播放。对于这段视频，警方作为“遗物”专门放给爷爷奶奶看过。当然，这也是某种证据，证明父亲的确是死于酗酒，且在这一过程中，并无狐朋狗友恶意劝酒，完全是父亲自斟自酌、咎由自取。如此，父亲的酒搭子们便还能以挚友的名义保全体面，且带着沉痛的心情来参加父亲的葬礼，好在父亲的遗照前陪他干掉最后一杯。对此，爷爷奶奶并不领情。

据说他们看过那段视频后连父亲的葬礼都不愿办了，唯愿干干净净地烧了了事。对于那段传说中的视频，母亲本也能看的，但考虑到夫妻关系早已解除，她觉得没必要给自己添堵。可作为父亲唯一的儿子，我得去送他最后一程。葬礼结束后，我提出想看看视频。爷爷奶奶却说，他们早就把那个小黑盒儿烧了。所谓的小黑盒，其实就是警察给他们的拷有父亲录像的优盘。我问他们为什么烧？他们说是不小心。

那年，我刚上初二，对死亡一无所知，对披麻戴孝、打幡儿砸罐儿等传统仪式颇感困惑，甚至还觉得好玩儿，尤其是在点燃那些纸人纸马的时候。但我还是为父亲尽了孝，当然，这并非出于真挚的父子之情，而是仪式效果的需要，所以也只是干打雷不下雨地嚎了两声。在学校写惯了检查的我对此并不陌生，认为流眼泪和写检查本质上并无区别。所以，得心应手。然而，在面对父亲的遗体时，我到底还是落泪了。真是咄咄怪事，他的脸色一点都不苍白，反倒是金灿灿的……

我低着头，闷声走，穿梭于快乐的人海之间，逆流而上，目不斜视，挤满天桥的人群像瀑布一样倾泻下来，仿佛要把我冲走。

好不容易从天桥上下来，教堂第一次在我面前呈现出它宏伟而鲜艳的近景：砖红与米黄的条纹自下而上一层层堆叠起来，中间的大门上，一扇拱形的马赛克玻璃窗散出炫目的七彩。玻璃上方是一座橙红的尖顶，尖顶的中心镶嵌着一把翡翠色的十字架。尖顶两侧分别耸立着两座等高的，绿松石色的拱顶。拱顶上的十字架在炽烈的阳光下呈现出阴沉的黑色，看不出本来面目，与中间的十字架构成一个倒三角形的排列。一对愁眉不展的中年夫妇从教堂里蹒跚而出，似乎在谈论着什么，走到教堂前的喷泉边就缓缓地坐下，往里面丢了枚硬币。

鸽子并不怕人，咕咕地叫着，啄食着游人施舍的面包渣。

一位白发苍苍的老妇人与我擦肩而过，她的脚步很快，却并没有急着走进教堂，而是停在了那扇镶嵌着精美镂空花纹的大铁门外。

我突然意识到，自己或许并非从未想过要进入教堂，只是一直都不敢进去，至于怕什么，就很难讲了。除了教堂门口活跃着一群席地而坐、热衷于扥你裤腿儿的乞丐；一群神叨叨乐于向你散发传单和小册子的老头儿老太太之外；还因为这与我一直以来接受的唯物主义世界观格格不入。虽然，世界观这东西说起来虚无缥缈，却又无处不在。平时你可以视之为无物，但有一天真的要“挑战”它时，你总还会感到某种无法言传、莫名其妙，却又分明存在着的恐惧与隐忧……

老妇人还站在门前，她的白发凌乱，十指交叉紧紧地扣在一起抵住前额，嘴里咕哝着什么，很紧张的样子，不时颤栗一下，像是在跟自己较劲。她神经质的行为让我恢复了部分理智，所以我远远地停住了脚步。或许跟世界观没什么关系，也无需那些深刻的哲学思考，我只是不想与这些被社会抛弃的人为伍，被人抛弃了，才会相信所谓的神明吧？我不知道，更谈不懂信仰，但他们明显是失败了，衰老且失败。可我还年轻，不想过早地加入他们的行列。虽然，我有种不好的预感。

吊诡的是，我又开始往前走了，鲁莽且执著，就像在反抗一切能反抗的东西，也包括我自己。理智变得不重要了，那时，我只图痛快。

当然即便如此，我也没打算信什么神。我只是想做点儿平时不敢做的事，以缓解自己对命运妥协后的不甘与怨愤，恰如青春期的孩子总要以各种可笑的方式反抗命运一样。毕竟“母猪的产后护理”专业在毕业后不一定能改变我的命运。问题是，我为什么非要改变命运呢？

答案，似乎是不言而喻的。

一群鸽子突然飞起来，过滤着散漫的阳光，几条绿里透红的藤蔓缠绕在教堂的铁门上。稀疏的叶子，被凉爽的秋风舔得瑟瑟发抖。

我系紧了大衣领口最靠上的那枚扣子，有些生气地朝教堂走去，就像个任性的伤了自尊的孩子。即将穿过铁门的刹那，一抹耀眼的鲜红吸住了我的余光。那是朵被插在铁门边缘的玫瑰，让我感到了某种难以言说的空灵与恐怖。我犹豫了一下，停住了脚步。就是这短暂的停顿，使我此次勇敢的、极具象征意义的行动，在形式上错失了潇洒的可能。也就是说，我看上去，依旧是被很多落魄的老头儿老太太们拉进去的。

“别怕，不要犹豫。进来吧孩子……”

我的一只脚已经跨过了门槛，仿佛是他们替我下定了最后的决心。教堂外，金街上的嘈杂顿时就少了一半，教堂中的宁静像刀尖儿一样挑过来，让我感到寒冷。我颤抖了一下，终究还是拔腿跑开了。刹那间，我如释重负，我甚至在笑，还感到一种隐隐的幸福，就像一个搞成了恶作剧的坏小子。这使我想起自己给小学同学讲述“神秘园探险故事”时的美妙感觉，我说我发现了“金色菌群”，我总是喜欢这样开头：

“那是个秋天，还下着雨，但风雨中总有阳光的味道。”

我突然停住了脚步，站在天桥上，望着教堂的方向。我看见那个白发老人的身影徘徊在教堂门前久久不愿离去。她摘下门上的那朵玫瑰轻轻地闻了闻，缓缓地蹲下身，像是在逗弄着什么，不时扬起右手抚摸着膝盖附近的空气，仿佛那里有一只看不见的毛绒绒的小狗。

我突然感动得想哭，但并不难过，我看见教堂塔尖在金色的晚霞中再次明亮起来，露出一点点人的形状……

入夜，金街上的灯光晃得我睁不开眼，它们都是金色的，金灿灿地铺满整条街道，让你产生一种遍地黄金的错觉，为你重塑金身，让你与众不同。但我已经不再受用这一点了，也不再享受走在金街上的那种被人遗忘的感觉，因为在这条街上没人曾记住过我，除了我自己。

广告牌和水晶橱窗反射的金光刹那间吞没了我，对此，我依旧感到屈辱，甚至还有点儿享受屈辱，但那时已经不重要了。我相信能赋予这片金光真正的灵魂和生命，我是其中一只金色的细菌，全须全尾，游来游去，就像滋生在父亲脸上的那种，那张金灿灿浮肿的脸……

大学毕业时，爷爷奶奶已经过世，遗物轮不到我整理，也没听亲戚们提到优盘的事。我鼓足勇气去了趟派出所，想找到视频的备份，结果那里连所长都换了。没办法，我只好找到父亲当年最要好的一个酒友，我猜视频是他拍的，他也大方地承认了，可惜我还是未能如愿。

时间已经过去了那么久，手机更新换代的速度又那样快，很少有人会把里面的东西导出来。我费了九牛二虎之力，又询问了父亲生前的其他几个好友，他们或许也拍下了什么，结果却都一样。

他们安慰我说，其实没必要看的。老男人撒酒疯嘛，都是些胡言乱语，充斥着不堪入耳的脏话和空酒瓶爆裂的声音。我不死心，问他们父亲临死时脸色如何，是否金灿灿的？他们都说没注意，如果是的话也不奇怪。那晚，他喝了太多金黄的啤酒，这或许是酒精中毒的一种表现。据说，父亲整晚都没怎么喝白的，反倒对啤酒情有独钟，喝之前还专门找老板要了大号的扎啤杯，好把酒都倒进去，而不是对瓶吹。喝到后半夜时，他常常望着啤酒傻笑，还用手指搅灭所有金色的泡沫。但他们并不觉得这是父亲喝多了的表现。毕竟，啤的就是啤的，在他们看来，啤酒跟白水没分别，喝得再多也不过是一泡尿的事儿。

终于，父亲趴在桌上不动了，表情很安详，嘴角还挂着一丝笑意，淌出一抹酒精含量超标的唾液，嘶嘶地冒着金黄的气泡。

可也正是这丝笑意，迷惑了父亲的朋友们，使他们认为我爸根本没事儿，这家伙不过是在做美梦呢。也就是说，他们当时并没有意识到应该给120打电话。直到他们吃光了桌上的最后一粒花生米、最后一块拍黄瓜后，摇他结账时，才突然发现父亲的额角早已冰冷、苍白……

金色的死亡，就这样不期而至。

换言之，正是父亲的微笑要了自己的命。

这玩笑开得有点儿大。

我感到很遗憾，不是因为没看到父亲生前最后的样子，而是因为我永远也不会知道父亲当时到底在笑什么，那笑是否与我有关？

抑或，不过是酒精麻痹神经后的某种本能反映。

不过，在告别了父亲生前的狐朋狗友之后，当我再次来到“金街”上，试图为不久后的面试买几件打折的衣服时，却如梦初醒，豁然开朗了。我恍惚间意识到，许多年前，在父亲那张金灿灿浮肿的脸上，分明也挂着一丝玩世不恭的微笑，金色的微笑。无耻，却令人羡慕……

我咬牙付账，换上了新衣服，大踏步走出商店，朝身后的广告牌轻扬了下嘴角，又回到金街的滚滚人潮之中，回到金色菌群的怀抱。