怎么听孩子才会说

朱丽英　俞丽萍

关键词：倾听；亲子沟通；门把手法；共情

亲子沟通作为亲子互动的核心机制，是青少年成长过程中不可或缺的一部分，对其心理发展和社会化有着重要的影响。[1]笔者在八年级开设“亲子互助社”班队课程时，常常收到参与课程的家长求助：原本听话懂事的孩子，随着青春期的到来，变得越来越难以沟通，孩子与父母交流时的冲突日渐增长，顶嘴、沉默、紧闭房门拒绝交流等现象比比皆是。造成这些现象的原因是什么呢？笔者对亲子关系不佳的学生进行了访谈，孩子们并不是不愿和父母交流，而是反感父母在聆听他们心声时的“回应”。具体表现为：当孩子和父母诉说烦恼时，父母漏听孩子的信息，急于否定孩子的做法，给出自以为是的、孩子早已证明无效的解决方法；当孩子和父母分享成就时，父母片面聆听甚至是误听孩子的分享，把关注点放在了孩子的不足上，批评指责孩子，美其名曰为了孩子更好成长，实则打击孩子信心。可见，亲子沟通中的倾听缺失（漏听、偏听和误听）造成了孩子消极甚至拒绝和父母沟通。那么，是什么原因造成了父母倾听的缺失呢？

“望子成龙，望女成凤”自古以来都是家长对孩子的殷切期盼。父母过度关注和焦虑初中孩子的学业成绩，对孩子缺乏持久而深入的了解，看到孩子不如意的地方，就会开始忧虑孩子的升学方向、未来就读的高中、大学等，忽视对孩子想法的倾听和揣摩。即使有对孩子抛出想法后回以“不错、很好”等字眼，也只是机械式地言语回应，没有产生共情和有效反馈。在和孩子的交流时，父母自己的思维框架中，更偏爱孩子表达与自己想法一致的发言，对孩子与自己想法相悖的发言缺乏倾听的耐心。

一般的家庭教育观念里，父母意味着权威，而权威代表着掌握主动权和家庭话语权。大多数父母和孩子互动时，会习惯性地对孩子的言行作出评价、对孩子发布命令等。在儿童期，孩子处于被支配的地位，往往会对父母言听计从。但青春期孩子在概念思维和抽象能力上得到迅速发展，使得他们倾向质疑权威，挑战父母话语霸权。[2]面对孩子的这一挑战，习惯了说一不二的父母不能及时调整自我，抱着“小孩子懂什么”的古板心态，拒绝倾听孩子的肺腑之言。对于背离自己想法的孩子话语，父母通常选择沉默不理、变相忽略或大声斥责方式应对，代之以人生哲理的说教。

“教育的过程就是教育者与受教育者相互倾听与应答的过程。”[3]“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”[4]可见，倾听有助于孩子开放自我、正视弱点，有助于孩子寻找方案、塑造自我。那么如何构建父母和初中孩子沟通的倾听策略呢？

当孩子主动与父母交流他们所遭遇的问题时，父母常常急于提建议、安慰或表达自己的态度和感受。比如：“孩子说：‘爸爸/妈妈，我这次数学考得很差，最后一道大题没有做出’”，责备式父母会回应：“给你花这么多钱，你就考这么点分数，有没有用心学啊？”建议式父母会回应：“你是不懂还是时间来不及啊，要是不懂的话，给你报个数学补习班怎么样？”安慰式父母会回应：“不要难过，没关系的，这次没发挥好不要紧，我们下次再努力好了。”类似这种责备式、建议式、安慰式的回应方式，托马斯戈登将其称之为“破坏式”或“非治疗性”回应，它们会让孩子感到内疚或无能，降低孩子的自尊，引起他们的自我防御，激发憎恨，使他们感到不被父母所接纳。[5]心理学家阿黛尔法伯建议家长在孩子愿意主动开口说话时，遵循“不评价、不建议、不说教”的原则，尝试放下自己已有的想法和判断，站在孩子的立场去体会他们，帮助他们面对和接纳自己的感受，让孩子愿意向父母敞开心扉。那么父母该怎么接纳孩子的感受呢？

所谓全身关注的倾听就是当孩子述说时，父母能够马上停止手头的工作，转过身来，看着孩子的表情，牢牢对准和盯住孩子的言说和表达。父母表情的专注、眼神的关切会给予孩子更多主动表达、主动展现自我的勇气。相应地，专注聆听的父母能够通过观察孩子的非言语行为，准确地捕捉到孩子言行不一致时真正要表达的情绪和想法。专注聆听的父母，善于聆听孩子的弦外之音，明白孩子话里的言外之意。父母认真倾听的态度，不仅表达了对孩子的尊重，让其有尊严感，而且还能促使孩子在对话中向父母传递更多的信息量。

案例1：妈妈正在做饭，小A主动开口了。

小A：“这周数学我考了93分，你知道我们全校前十的一个同学考了多少吗？”

妈妈：“什么啊？”

小A：“我說，这周数学我考了93分，你知道我们全校前十的一个同学考了多少吗？”

妈妈：“哦，多少啊？”

小A：“80多分。”

妈妈：“你能说说这可以说明什么问题吗？”

小A：“就是运气！”

妈妈：“就是，考得好别太骄傲，你看那个考前十的同学肯定是自以为很厉害大意了。”

小A：沉默。

边烧饭边对话的小A妈妈没能看到孩子的说话表情，使得她忽略了孩子说话时的语气，她一开始没听清孩子的话，影响了孩子表述的积极性。在孩子重复话语后，她又仅听到孩子言语的表面意思——年级前十考得比我差，秉持着为孩子好的想法，妈妈在对话最后使出了杀手锏——用年级前十同学的成绩警示孩子骄傲自满的后果，导致小A关闭亲子沟通的心门。在“亲子互助社”其他家长的提醒下，妈妈意识到了自己对话中的不足，在征得孩子同意后，她重新演绎了本次对话。

小A和妈妈相向而坐，妈妈专注地看着孩子。

小A：“这周数学我考了93分，你知道我们全校前十的一个同学考了多少吗？”

妈妈：“多少啊？”

小A：“80多分。”

妈妈：“哇，儿子，这次进步很大啊，超过第一名啦！”

小A：“嘿嘿，我也没想到。”

妈妈：“是没想到还是有啥秘诀啊？”

小A：“就上周数学老师跟我聊了下，说我潜力很大，让我接下去每天去问他一道题，我就老老实实照做了，没想到效果这么好！”

调整后的对话情境里，妈妈通过孩子的表情和动作，感受到了孩子的喜悦之情，听出了孩子希望得到表扬的画外音，妈妈顺势用惊讶的语气表达了对孩子的赞扬，引导孩子进一步开放自己的内心，主动总结数学取得进步的原因，为后续的数学学习总结经验。

很多家长在和孩子交流时，经常犯“嘴上说在听，其实心不在焉地在做事”的错误，这样的行为通常会让有倾诉欲望的孩子感到气馁、伤心、愤怒，拒绝再与父母主动交流。全神贯注倾听的态度会让孩子感到他与父母的对话是被重视的、尊重的，父母愿意分担他的困难，珍惜跟他交流的机会。需要注意的是，如果父母当下做的工作或者事情确实非常重要，可以跟孩子说：“抱歉，我现在很忙，某个时间点我再跟你交流好嘛？”

很多父母反应，自己和孩子交流时，不知以什么样的方式鼓励孩子说得更多。托马斯戈登认为聆听孩子感到困扰的问题时，最具建设性的策略是采用“门把手法”。所谓门把手法，是指父母不带任何想法、判断或情绪，邀请和鼓励孩子分享他自己的想法、判断或情绪的沟通方法。[6]简单的“门把手法”可以是不带任何意见的回答，如：“哦，嗯，是吗？”等简短的回答，也可以是邀请孩子说得更多的句子，比如说：“是吧？可以给我讲讲吗？”“我想听哦，我想知道你的看法”等传达对孩子感受的接纳和尊重的提问。

案例2：小B：“气死了，今天年级前20名的杨**竟然来问我‘你的成绩为什么那么好？’他是年级前20的啊！”

妈妈：“他为什么这么做啊！”

小B：“谁知道啊，就想嘲讽我，在我面前得瑟呗！”

妈妈：“谁叫你成绩没有别人好呢，实力不如人，有些气就得受着。我跟你说，这世界就是这样，实力决定一切。这个时候，你唯一能做的，就是好好提高英语和语文成绩，争取期中考试追上他，用实力让人无话可说。”

小B：“哎呀，你烦死了，懒得理你！”

案例2中，小B主动跟妈妈说起对杨同学行为的不满，意在宣泄自己的愤怒情绪，获得妈妈的支持。妈妈的“为什么”提问给他增加了难题。因为这需要他在气愤的心情下去分析小杨行为的原因。而在后续的倾听中，妈妈依然没有听出孩子的感受，选择说教和激励孩子努力学习的方式，引起了小B的反感。妈妈在学习倾听策略课程后，运用“门把手法”重新聆听了孩子的倾诉。

小B：“气死了，今天年级前20名的杨**竟然来问我‘你的成绩为什么那么好？’他是年级前20的啊！”

妈妈：“哦，然后呢？”

小B：“他的表情很奇怪，笑得很诡异。”

妈妈：沉默看着孩子。

小B：“我觉得他在嘲笑我，在我面前得瑟，我气得感觉自己的太阳穴都突起来了！”

妈妈：“嗯，我想知道生气的你有什么想法？”

小B：“我恨不得揍他一下！”

妈妈：“后来呢？”

小B：“我克制了，坐在位置上抄佛经，让自己冷静，不去管别人，嘴巴长在别人身上。”

在新的对话中，妈妈对于孩子的愤怒表达选择了不带情绪地“哦，然后呢”的简短回应，鼓励孩子继续说出事件的具体经过以及其对杨同学怪异行为的看法。妈妈用“门把手”句子让孩子说出了他处理愤怒情绪的做法。相比前段对话中妈妈的长篇大论，“门把手法”的聆听方式，得到了小B的认可。据小B说，后面几次与妈妈的交流中，感觉心情特别好。

“门把手法”会让孩子在和父母交流时感受到鼓励和支持，同时也能感受到父母对自己的接纳和尊重。它向孩子传达了“我尊重你以及你的想法和情绪”“我希望更多地了解你”的回应，让孩子备受鼓舞地说出自己的感受。需要注意地是，在运用“门把手法”时，父母要注意自己聆听的态度：真诚而认真。

积极倾听是指倾听者要努力获取说话者所要表达的内容和情感信息。在孩子传达这两种信息后，家长就可以主动地表达自己对孩子感受的理解。这会让孩子意识到其正在经历的感受，体会自己的状况，开始着手帮助自己。反馈孩子感受的具体方法可以分为两个步骤：第一步，用一两个描述感受的词，来表达你对孩子的理解。描述个体需要得到满足的词有：高兴、愉快、幸福、陶醉、欣慰、自信、感动、甜蜜等；描述个体需要不被满足的词有：害怕、担心、焦虑、着急、紧张、心神不宁、忧伤、灰心、绝望、愤怒、烦恼、厌烦、困惑、震惊、尴尬、惭愧、嫉妒、内疚等。[7]第二步，用一句话表达你理解孩子的感受。具体的句式可以是：引用孩子最有代表性、最敏感、最重要的词语，加上描述感受的词。这样的共情式反馈会帮助孩子找到解决问题的方法。

案例3：小C：“爸爸，班主任老师找我谈话说，我的一只脚已经踏进*中了，另一只就看自己努力了。”

爸爸：“那你就好好努力吧！期中考试怎么样？”

小C：“我自己还是满意的。”

爸爸：“你的确是有进步，最近两周学习的劲头很好，但是不能偏科，要不总分会影响太多。”

小C：“是的，科学没考好，因为审题粗心了，好几个题目我是会做的。”

爸爸：“那說明咱们的基础不扎实，把错误的地方总结好，避免再次出错，中考前的考试都是检查自己弱点的机会。”

小C：无语。

案例3中，笔者询问了小C主动和爸爸交流的目的，是想要跟爸爸分享老师的鼓励和表扬。但是爸爸没有反馈孩子的感受，轻描淡写地鼓励孩子继续努力，同时急于了解自己想要知道的事情，让女儿倾述的欲望大大降低。而在后面的对话里，爸爸对孩子的建议让孩子听来有批评的意味，让其逐渐关闭和爸爸交流的心门。笔者和小C爸爸交流了反馈孩子感受的方法后，爸爸和小C的对话变成了这样：

小C：“爸爸，班主任老师找我谈话说，我的一只脚已经踏进*中了，另一只就看自己努力了。”

爸爸：“老师看到你期中考试的进步，激励你继续努力，你很开心啊！”

小C：“那是，我这次比入学考试进步了100多名！”

爸爸：“哇，真是令人开心的事情，爸爸为你的进步感到骄傲！”

小C：：“嘻嘻！不过我这次科学没考好，因为审题粗心了，好几个题目我是会做的。”

爸爸：“会做的因为审题粗心失分确实挺可惜的。”

小C：“是啊，本来我可以考得更高。下次这个问题我要好好重视了。我们老师说让我平常练习的时候速度慢一点，尤其读题要圈划关键词，不能不看题就下笔，我觉得后面我可以试一试。”

从改进后的对话中，我们可以看到，爸爸听出孩子获得表扬的愉快感受，通过共情式反馈，让孩子感受到了爸爸的赞扬和激励。在此基础上，爸爸没有提出任何问题和建议，孩子就自发地对期中考试存在的问题进行了分析，并且依靠自己找到了解决问题的方法。

反馈孩子的感受。首先要求家长真诚地接纳孩子的感受，这种态度的形成需要家长持之以恒的练习。其次要求家长信任孩子有处理自己情绪和解决问题的能力，同时将孩子视为一个拥有自己生活和身份的独立个体。很多家长在回应孩子感受时担心：错误理解孩子的感受，会让孩子不愿再和他们交流。阿黛尔法伯认为，我们不可能要求自己每次都对他人的感受做出准确的判断。[8]只要家长有尝试接纳和回应孩子感受的行为，让孩子体会到家长的努力，孩子就会在对话中帮助家长纠正回应的感受。需要注意的是，回应孩子感受时，不要迎合孩子对事件的负面评价，只需要接纳孩子对负面评价的感受即可。

在“亲子互助社”的班队课堂上，笔者指导家长们相互练习以上三种聆听策略，鼓励家长们在亲子互动中去运用它们，并将对话以作业的方式提交。从参与“亲子互助社”課堂的41位家长作业结果上看，17位家长能够熟练运用这些倾听策略改善和孩子的沟通，13位家长可以在指导后的二次乃至多次作业中生涩地使用这些策略。实践表明，父母熟练运用倾听策略与之交流的孩子，对父母有较高的评价。倾听，虽说是一个简单的行为，但实际上它是一种观念和习惯；它的养成需要父母放下身段，在亲子交流的实践中逐步习得。我们不必成为完美的父母，但可以成为“会听”的父母，耐心倾听孩子的心声、感受、话外之音，定能构建和谐的亲子关系。

参考文献：

[1]魏俊彪，孙红亮，张云.大学生亲子沟通类型与价值观的关系[J].中国学校卫生，2009（1）.

[2][美]丹尼尔·西格尔.青春期大脑风暴：青少年时如何思考与行动[M].黄珏苹译.浙江人民出版社，2015.

[3]李振涛.倾听着的教育——论教师对学生的倾听[J].教育理论与实践，2001（1）.

[4][7][美]马歇尔·卢森博格.非暴力沟通[M].阮胤华译.华夏出版社，2018.

[5][6][美]托马斯·戈登.父母效能训练[M].琼林译.中国发展出版，2020.

[8][美]阿黛尔·法伯，伊莱恩·玛兹丽施.如何说孩子才会听 怎么听孩子才会说[M].安燕玲译.中央编译出版社，2018.

（作者单位：浙江省杭州市富阳区永兴学校初中部 朱丽英 俞丽萍）