红 雪

毛奎忠

雪已经下了三天，周围一片白茫茫的，路上少有行人。奶茶店里异常清冷，三天时间总共卖出去两杯奶茶。

前方有一个穿红衣服的女孩向奶茶店走来。我惴惴不安，心像正在飘落的雪花晃晃荡荡。我是不是出现了幻觉？门外的雪地忽然变成了红色，飘落着红色的雪花，洋洋洒洒，周遭的一切都洋溢着你的色彩，生动极了。你喜欢穿红色，无论是衬衫、风衣还是羽绒服。你像一团小火苗，这飘落的雪花一定是被你点燃了。我试图想象着你穿其他颜色衣服的样子，但我想不出来，在我的印象里你似乎没有穿过别的颜色衣服。其实我知道，在这个世界上，这团火苗已经在一周前熄灭了，只是在我的心里仍然燃烧着。

我趴在柜台上，两眼盯着外面。我的目光穿过飘飞的雪花，紧随着那个红色的女孩，深一脚浅一脚地在雪地里行走。我的潜意识告诉我，那个红衣服女孩不是你。她只是和你一样，穿着红色的羽绒服。我抗拒我的潜意识，在内心里不愿意承认，更不能接受。有时我觉得自己这样很可笑，但我实在控制不住我自己。

胖子熊仔走进柜台里，他像没看见我一样，撞了我也不说声对不起，他过去可不是这样。在胖子熊仔面前，我显得非常单薄，他撞我的时候，我感到他很敦实，自己轻飘飘的。这个胖子突然不把我放在眼里，整天在店里想干什么就干什么，好像他是老板，好像店里就他一个人存在。这些我都忍了，只要奶茶店在，一切都有希望。有时我也会担心这个奶茶店，突然有一天会和我一起消失。我不知道自己怎么会有这么奇怪的想法，就像我一直幻想有一天，一个穿红衣服的女孩在我面前突然转身，她就是你。但我又不敢相信自己。那天，那个巨大的车轮带着一阵风，把你熄灭了。你怎么能这么快在我的眼前又重新燃起呢？如果真是这样，那简直太神奇了，那将是我的幸运，为此付出什么样的代价我都愿意。

你一定不知道，我很不喜欢下雪天，但在你面前我假装很喜欢，那是因为你喜欢。你说下雪很美，每一片雪花都是一个小精灵，是飘落人间最可爱的天使。在雪地里，你张开双臂和飞舞的雪花一起旋转，样子可爱极了。在我的心里，你才是精灵，是天使，是冰天雪地里盛开的一朵红梅。

你说自己才不要做一朵红梅，更不要红梅的铮铮铁骨，只做一枚柔情似水的小女子就好。也许，正是你的清纯和柔情让我迷恋上了你。我不知道，你这么一个人怎么能和郝晓妍成为朋友？

当然，不是郝晓妍我们不可能认识；因为郝晓妍，我们的关系又像坐上了过山车，一路跌宕。

每一次到奶茶店里，你都只点香草奶茶，那么多品种从没见你点过。香草奶茶是胖子熊仔的拿手绝活。起初，我以为你喜欢胖子熊仔，直到有一天郝晓妍警告我，让我和你保持距离。我预感到，我会和你发生故事。

这真得感谢郝晓妍，是她提醒了我，向我传递了你的信息。我不知道在她面前你表现了什么，让她感觉到你也喜欢我。她那是什么警告啊，是捅破了我们之间的“窗户纸”。我想再次向你申明——哪怕是对着你的照片，我知道郝晓妍喜欢我，可我从来没有喜欢过她。我说不出她有什么不好，就是不喜欢。你那一次问我，我也是这么说的。你用狐疑的眼神盯着我，连问我三遍，说的是不是真的？今天我仍然告诉你，我说的都是真的。

那一段时间，你每天都来我这里喝奶茶，我真担心你喝多了不好。我让胖子熊仔每次只给你做多半杯，你说喝得不过瘾，说我抠门。后来你可能意识到了什么，不再说我了，当我把香草奶茶端到你面前的时候，我感觉到了你的不自在，样子极为害羞。你每一次这样，我的心都要跳出来了，心跳的声音我自己都能听到，不知道你听到了没有？我猜想，郝晓妍也许听到了，你们每一次都是一起来，要不她怎么会警告我？

她之所以警告我，一定是看出了我喜欢的是你而不是她。她是一个看似聪明其实很傻的女人，她要是有你那样的自知之明，也许就不会做后面的那些事。我现在对她的感觉和以前大不一样了，她真是个可恶的女人——恕我这样称呼她女人，而不是叫她女孩。在我的心里，只有纯净的你才配得上叫女孩。我必须承认，在一段时间里，我在心里也这样叫过你，认为你们都是一样的女人。为此，我的内心痛了很长一段时间。这还是因为郝晓妍，这个让我永远无法原谅的女人。

为此，胖子熊仔还和我闹了一通不愉快。准确地说，我们都被郝晓妍装进套子里了。至今，我还记得天边的那一抹晚霞。霞光里，你的红色长款羽绒服格外鲜艳，你身边围着一群流浪猫，那画面就像一幅油画刻在我的脑海里，很是美妙。我根本没有想到，一切结束得那么快，这美妙的画面，被那辆急驶大货车将我们定格，就像卡顿住了。我知道，这个画面将成为我的永恒，我无论怎样努力，都不能从中走出来。

我静静地看着，远处雪地里那一小团移动的红色，正慢慢地向奶茶店走过来。胖子熊仔也看见了，他好像比我还兴奋，嘴里嘟囔着，倩倩，是你吧？你终于来了。倩倩？我很生气，他凭什么把那个女孩也叫成你的名字？而且叫得这么亲切。你怎么可以这样叫？我对胖子吼道。在这里只有我才能这么叫她，她是我的女朋友，你只能叫她孙倩。听见了没有？

该死的胖子根本不理会我，好像我不存在。

门口的路笔直，前面有三条路垂直交叉，像个大大的“丰”字。路的尽头是周山公园，两边是小区。路中间三个红绿灯不停变换，像在雪天下跳一支简单乏味的舞蹈。那个红色羽绒服，走到离奶茶店最近的红绿灯路口向左转弯了。她走到第二个红绿灯的时候，我已经预感到，她也许真的不是你。你走路的姿势总是那么平稳，从来不一蹦一跳的；你身型可没有那么臃肿，即便穿着羽绒服也是紧身的。我回头看看胖子熊仔，他比我还失望，嘴里还在不停唠叨，怎么不是你呀？倩倩，快来吧。

我真想冲上去，把这个该死的胖子胖揍一顿。

奶茶店门前是个不大的广场，平时一帮老头老太太们在这里跳广场舞。大雪一来，他们全部隐身在道路两边的小区里，雪地上只有几只麻雀在蹦跳着觅食。我又想起了那一群流浪猫，那是你的牵挂，是你心里最柔软的生灵。你也许不知道熊仔也爱猫，他爱他的白色“嘻米”胜过爱他自己。那只猫根本不是流浪猫，可你不知道，是郝晓妍把它放进流浪猫群里。看见“嘻米”和其他流浪猫不合群，也不怎么吃东西，你以为它生病了，为此你非常着急，也很难过。直到“嘻米”最后真的成了一只流浪猫。你是那么喜欢它。你拉着我的手说，你不敢看它的眼睛，你的心里会很难受，说它像一个被遗弃的孩子，乖巧懂事又可怜得让人心痛。你也许想起了你自己。你只跟我说过一次你的身世，说你的父亲有残疾，其他的你什么都不再跟我说。你一直以为我是天底下最幸福的人，所以，我们在一起很少聊过去，我更不会向你提及我的父母。

我不知道人的一生是不是就像剧本，故事情节都是上天安排好的，谁也无法逃过，到某一时间点，有些事情就会出现，故事就会发生。郝晓妍就是这样出现的，胖子熊仔和我的误会就是这样发生的。

郝晓妍至今没有解释，为什么把胖子熊仔的“嘻米”偷偷抱出去放在你的流浪猫群里。毫无疑问的是熊仔和郝晓妍都知道你喜欢猫，胖子就有充足的理由相信，是我偷了他的猫向你献殷勤。也怪我那一段时间忙于奶茶店的生意，没有和你一起照顾那群流浪猫，只是从你的口中知道你又收养了一只流浪猫，否则我也许会认出“嘻米”。等我见到嘻米的时候，它早已成为真正的流浪猫，最终导致那件大事儿发生。我真后悔。胖子熊仔喜欢猫，你也喜欢猫，在郝晓妍的心里，你们才应该是一对，她也许想以“猫”为媒介来促成你们。当然，如果你们能对我产生误会，这也是她愿意的。

你的确有好几天没有再来我的奶茶店。你知道吗？在那几天里，我每天都像今天一样盼你出现。

后来，你终于出现了。见到我时，你依然是很欣喜的样子。遗憾的是，当时我只有满心的猜疑和极力压制的愤怒，除此之外，我什么感觉都没有。我问你这几天去哪儿了？经历了什么？你始终没有告诉我。你一定是看透了我，猜到了什么，一杯奶茶没有喝完站起来就走，甚至走出很远都没有回头看我一眼。我在心里骂了你一句，说你和别的女人没有区别。等我慢慢地冷静下来，才意识到你人瘦了，精神很疲惫。之后的很长一段时间里，你疲惫的面容一直在我的脑海里浮现，我为此心痛不已。

还是因为郝晓妍。那天她一个人到店里喝奶茶，我问她你怎么没来？她告诉我你被人叫走了。我问她是什么人，干吗去了？她只告诉我是一个男人，然后给了我一个未置可否的笑。那几天，她几乎天天到我的奶茶店，刚开始以喝奶茶为名，后来不喝奶茶也是在店里一泡半天。我为此心烦。

直到我知道了事情的真相，我在你面前表示歉意和忏悔，你说没有必要。自始至终没给我一句说明或解释。我说我会成为这个世界上最了解你的人，你只是摇头，轻轻一笑。

这个人一定是你，也是红色羽绒服，身型和走路都像。胖子熊仔也看见了，这一次他没像上次那样叫你的名字，只是两眼不眨地往外看。雪地依然是红色的，像铺满火红的晚霞，和那个傍晚的颜色一样，飞舞的雪花像霞光围绕着你，这是整个冬天最温暖的色彩，像绝望中的希望在升起，在靠近。

我仿佛能听见你踩着雪地的“嘎吱嘎吱”声音。这也许是我的心理反应。我很不喜欢这种声音，这种声音好像带着刺骨的寒凉，能穿过我的耳膜直达心头。所以我讨厌冬天，讨厌下雪。你眼里圣洁的白在我的心里意味着寒冷，你们脚底下每一步的“嘎吱”声，就像锋利的冰渣子在割着我的脚底板，那不仅是寒冷刺骨，还有钻心透肺的疼痛。这些我都没跟你说过。你不可能知道，一个孩子从没穿过棉鞋，下雪天还得光着脚丫子往学校里跑的那种滋味。头一次，不知道老师从哪里找来一双鞋，让我把脚放在里面。那双鞋大得像一艘船，我的两只脚像两个肿胀的馒头，已经冻得没有知觉，放在那双大鞋里和冰凉的地面上没有区别，我心里的感觉却极为浓烈，眼泪不争气地流出来。老师用双手抚摸着我的头，我感觉那是天底下最温暖的手。后来，我一直为那次不争气的眼泪感到羞耻，把那双手的温暖埋藏在心底，把对父母的恨高高扬起，浮在心头。这能怪我吗？我也一次次反思，越想越觉得我的童年不是以一个孩子存在，而是玩偶，是那个男人发泄情绪的玩偶。我痛恨酒，他每一次喝完酒之后，我的苦难就会来临。他给了我什么？除了拳头和皮带以外，就是给了我和他一样的姓和杨小凡这个名字。我也痛恨那个女人，是她和那个男人把我带到这个世界上。在他们一次次的战争里，我每一次都是无处可躲。我听人说过，孩子是父母的宝，而我却是他们的冤家；父母是孩子的天，而我的天空总是电闪雷鸣风雨交加。直到他们离婚，我的天空没有了风雨，只有雷电，有时被劈得心里流血。酒精和冰雪充斥着我的世界。我经常听到别人对我说，这个没娘的孩子真可怜。我对他们的话从不在意，为什么要有娘？那时，大闹天宫的孙悟空是我最好的精神伴侣，孙猴子也没有娘，是从石头缝里蹦出来的，我恨那个女人不该生我，让我也从石头缝里蹦出来才好。我不稀罕有娘，就让那个女人给别人做娘好了。后来听说那个女人重新嫁人，我心里倒有几分高兴。听说她又生了个儿子，我简直大喜过望，不是为她高兴，而是觉得她有一个儿子顶替了我，从此以后我和她再没有关系了。

听人说，穷人家的孩子早当家。有福谁都知道享，那是有苦不得不吃，在本应该无忧无虑的年龄承受生活的重压。我就是“早当家”的孩子，整天面对酒鬼的父亲还能怎样？没有皮肉之苦便是我的幸运，我特别盼望自己快点儿长大，至少让我的拳头能和他抗衡。在你面前，我从没说过这些，甚至有意隐瞒。在你的意识里，我们这些城市里长大的孩子都是幸福的。我也故意装出幸福的样子，是想保留你心里的那份美好。你单纯善良，我害怕你知道我的经历对你会造成心理伤害，我不想让你看见我生活的另一面。

也许每个人都有生活的另一面，只是我们不知道而已。在我面前，你什么都会做，比如织毛衣，比如在我被烟头烫伤的衣服上，用丝线织一朵小花，这些现在女孩子不可能触碰的女红，你竟然也会。我不相信这是你的爱好。你有一次问我，知不知道你为什么爱穿红色？我摇头。你说，只有穿上红色的衣服，你才觉得自己是个女孩。我当时还笑你，说你长这么大肯定没照过镜子，不知道自己是个女孩，更不知道自己有多漂亮。现在想起来自己真的无脑，根本不了解你生活的另一面，与你相比，你的另一面也许是让我非常羞愧，心生敬仰的一面。

我的拳头终于可以让那个酒疯子脱落两颗门牙，趴在地上，我便甩门而去，再也不愿意回那个胡同深处凌乱不堪的家。擦皮鞋、发广告什么都干，但我有一个人生信条，哪怕饿死，绝不偷抢。后来有一个快餐店老板收留了我。之后的几年里，我一直混迹于餐饮小店，从端盘子洗碗到配菜掌勺，再到酒水勾兑、饮料调制，直到后来有了自己的奶茶店。胖子熊仔是奶茶店的元老，私下里戏称我总经理，我就称呼他为副总经理，除了我们两个人之外，再无其他员工。开业当天，你和郝晓妍就来了，算是我的第一波客户。那天人多，我没太在意，之后的三天里，你们每天都来。郝晓妍说你是她为我拉来的客户，说你只喝香草奶茶。出于好奇，我注意到了你。

现在我什么都想对你说，除了你，没有人能让我有诉说的欲望。这么多年来，我把自己封闭起来，表面上看我像个正常人一样，其实我的内心非常孤独，甚至恐惧。我认为我的每一个白天都在演戏，在表演正常人的样子。到了晚上，黑夜把我和这个世界隔开，那种感觉真好，好像只有在这个时候，这个世界独属于我，我可以畅快地遨游。有几次，我甚至想从窗子飞出去。我可以接纳所有的幻想，也可以拒绝一切。就像过去的很多个白天，我看见那个酒疯子偷偷地躲在饭店远处，朝店里张望。我知道他不可能是想吃饭，——他肯定没有钱下馆子。但我就是对他视而不见。在我的世界里，我想把他们彻底抹掉，不留一点儿痕迹。可这个酒疯子就像影子一样，时不时地在我身边出现，无论我在哪个店里打工，时间不长，他总能找到我。他从来不敢靠近我，就那样远远地偷窥我。我知道他为什么这样，我很愿意享受他现在的样子。

两年前，这个影子终于离我而去。那天中午，我看见他又躲藏在快餐店不远处那棵大槐树后面，偷偷地往店里张望。在这个世界上，这唯一一个和我纠缠不清的男人，用几年时间做着一个动作，就是躲在远处偷看我。他满脸胡茬，凌乱的头发在寒风里左右晃动，一身脏兮兮衣服，活脱脱一个乞丐的样子。我的心突然软了一下，向老板买了一盒快餐，额外加了一个鸡腿和一瓶酒给他送过去。他看见我给他送东西，立马起身离开，像逃跑的小偷。刚迈开步又转过身，脸上堆满谄媚的笑。我一句话没说，把东西递到他手上。我看见他的笑容没了，两行泪水顺着皱纹往下爬。我头也不回地跑开了。等我忙完，店门外的大槐树下空荡荡的，不知道他什么时候离开的。

下午，有个人慌慌张张地跑到店里找我，让我赶紧回家一趟。那应该是我离家五年后第一次回来。屋里脏乱不堪，弥漫着刺鼻的酒味。他和衣而卧仰躺在床上，旁边的柜子上，放着我给他买的那瓶酒的空酒瓶，酒瓶旁边，是一瓶安眠药的空瓶子，有两粒白色的药片掉在枕头边。

他彻底地离开了我。

在处理他后事的时候，我看见了那个女人。只从她离开这个家的十几年里，我从没见过她。在我遥远的记忆里还有她模糊的影子。她变老了，我琢磨了半天才认出她。在我的意识里，她已和我了无瓜葛，就像从未有过任何交集的人，即便她生下了我。她面色蜡黄，身型瘦弱，宽绰的衣服随风摆动，我真害怕一阵寒风能把她吹倒。她有几次向我走过来，我迅速避开，从头到尾，我都绕着她走。我没有和她说一句话，没有交流一个眼神。但我能感觉背后有一双眼睛在追随着我。我讨厌那双眼睛。

我没有想到，那双眼睛连同这个人，以后会像藤蔓一样爬到我的身边，甚至把你也缠绕进去。有些事情真的是想躲都躲不掉，越是不想见的人、不想做的事，最后都能找到你。我对你说这句话的时候，你却把头靠在我的肩上，说，其实这是应该的。

为此，我一直很惭愧，有时觉得自己不像个爷们儿。我在心里极力撇清和她的母子关系，但知道你的做法后，我还是心存感激，又羞愧不已。我告诉自己，此生要抓住你，珍惜你，用一生去保护你。

雪，还在不紧不慢地飘着，你没有打伞，红色羽绒服上落满了雪花。你像从梦幻般的童话里走来，双手插在衣兜里，脸冻得发红，却没有以前见到我的欢喜。你站在门口，随意拍打几下身上的雪花，也不管拍掉多少。你又跺了几下脚。果然是你。真的是你。我一时反应不过来，亦梦亦幻，自己像在空中飘着。胖子熊仔像一条哈巴狗似的，跑过来和你打招呼，孙倩，你来了，冷吗？我听见他这次没喊你倩倩，而是叫你孙倩。我看了一眼这个怂货。你没有说话，只是冲他摇摇头。你只喝香草奶茶，这个胖子熊仔是知道的。他转身给你准备奶茶的时候，你开口说话了，要两杯。你好像没有看见我，我走到你跟前，你无动于衷。我坐到你对面，你还是没抬一下眼皮。

我很纳闷，那个我应该叫妈的女人和她的儿子是怎么找到你的？我不愿意做的事，你为什么要做？快二十年了，她想起过我吗？我不知道。我只知道，他们的矛盾和离婚带给我的伤害。这些他们也许不知道。现在有病了，需要造血干细胞配型想起我了。不管那是不是她的本意，但她的儿子找到了我，最后居然还找到了你。从那天起，我的过去你都知道了。你试探出了我的态度，你没有劝我。我没有想到，你会偷偷跑到医院做配型化验。是你救了她。我其实根本不用去想你为什么这样做？我只气愤天底下为什么会有这么巧合的事，这是不是命运安排？这件事你们自始至终瞒着我，而我还对你胡乱猜疑。郝晓妍只告诉我，你是被一个男人叫走的，并不告诉我你干什么去了。又加上连续几天你都没到奶茶店里找我，我也赌气不联系你，甚至把你想成是那样的女人。我真是猪头。现在想起来，我都无法原谅自己，你却原谅了我。

奶茶做好了，胖子熊仔用托盘很小心地把奶茶端到你面前。你从衣兜里掏出一个棉布兜，把两杯奶茶装进去，付了钱站起身往外走。胖子嘴角动了动，想说什么终究没说出来，赶紧转身从柜台里面拿来一把雨伞给你。你摆摆手，说声谢谢。我想叫住你，喉咙却像被一只大手紧紧地掐住，发不出半点儿声音。我不知道你为什么一次性买两杯奶茶？我跟你说过的，不要喝太多奶茶。为什么不在店里喝而是带走？我想知道你去和谁分享。

我远远地跟在你后面，你似乎没看见我一样。雪花在你的身边旋转，一会儿你的帽子和肩上落满了雪片。“嘎吱嘎吱”的声音很单调，那是积雪碎裂的声音。一直走过第三个红绿灯向右拐，这不是去你宿舍，而是向周山公园的方向。再往前走，是我最不想看见的地方，那里是我和你的转折点。我看见你走到那里，站一会儿又蹲下身去，用手轻轻地拂去地上的积雪。我看见你的手冻得通红。你流泪了，然后是嘤嘤的哭泣。你最终擦去眼泪，站起身朝那个地方深深地鞠了三个躬，继续向前走。

我跟在你身后，看见你走进一个我从没有来过的小区。小区的样子很破旧，像六十年代的厂区家属院。你好像对这里并不陌生，径直走进一个门洞。你一个进城打工的女孩，怎么对这里这么熟悉？我很好奇，静静地跟着你，想看出究竟。

上到三楼，你抬手敲门。不一会儿，门开了。我不敢相信自己的眼睛，开门的是那个面色蜡黄，身型瘦弱的老太太。我像门外的寒风一样，跟随你飘进了屋。你们好像都没看见我，没有人搭理我。老太太只顾拉着你的手，说，冻坏了呀，孩子！你说，不冷。停顿了一会儿，你又说，阿姨，今天是杨小凡的头七，他是为我而死的，我一定要来。我看见两行泪水从你的眼里流下来。

这不能怪你，要怪就怪那只叫“嘻米”的猫。那个我该叫妈的老太太继续说，你是个善良的好闺女，你不可能看见“嘻米”被大货车碾死。你去救“嘻米”，小凡去救你。他那么爱你，这是他应该做的。

你从怀里掏出奶茶，放到桌上说，阿姨，我刚才去他的奶茶店了，那个奶茶店已经不是他的了，那里没有了我想见到的人，那个奶茶店只会让我伤心，我这是最后一次去，也是最后一次喝奶茶。我看见那个老太太也流泪了，自顾自地说，我这几天老是做梦，梦见小凡出事的地方，夕阳西下，太阳血红，一群流浪猫到处乱串。你的身体晃动了一下，你双手抓住桌子，站稳了。在桌子前，你点上三支香，深深鞠躬，你的身子越躬越低，干脆坐在地上抽泣起来。

我这才看见，桌子上放着一盘苹果，两边点燃白色蜡烛，袅袅的香烟前面，挂着我的黑白照片。