遇到“奇葩”室友，忍还是怼？

李卫华

躲：走到哪都有不喜欢的人

学校心理咨询中心的老师和同学们举行了一场以“宿舍人际关系”为主题的沙龙。

“你们都遇到过哪些奇葩室友？”老师问同学们。

“当然是那些在宿舍里打肉麻电话的：甜得要死，声音还大，简直就是肆无忌惮地‘撒狗粮。”角落里一位穿绿色衣服的女生说完，引来满屋大笑。

其他同学也纷纷发言：“最恨那种半夜不睡、一直打游戏敲电脑的。”“还有不讲公德的！

晚上在水房大声唱歌，狠狠地关门，丁零当啷跟装修施工似的。”

“最怕不讲卫生的！有个室友喜欢把衣服泡在盆里好几天也不洗，都泡臭了，一拨就一股臭烟往外蹿……”这位男生的话，又引起一阵笑声。

“碰到这些情况，有没有办法应对呢？”老师微笑着说。

绿衣女生两手一摊：“没辙啊，足足吃了一年‘狗粮！

后来，只要她一打电话，我们就躲到别的宿舍去。”

“还有在楼道水房等公共场合喧闹的，我只能上自习晚回来一些。”一位男生说。

老师点点头：“嗯，这种应对方法概括为一个字：躲。也就是我们可以选择不去面对不喜欢的人……”

“老师，我觉得这样不对！”一个戴眼镜的男生说，“无论到哪里都有自己不喜欢的人，总是躲，肯定不是办法，还是要去面对的。”

忍和怼：好好沟通太难？

“我觉得还是要好好沟通。比如喜欢深夜打游戏的，舍友提醒一下，人家还是会注意的。”眼镜男说。

“哪有这么容易啊！”绿衣女说，“我们宿舍那个，我劝她小声点，人家还怼我呢，说宿舍又不是你们家的，为什么就你事儿多？”

“好好沟通说来容易，其实很难。”一个高个子男生说，“成年人的性格很难改变，比如提醒做卫生，我们宿舍那哥们每次答应得好好的，到最后还是不干。”

“太对了！沟通真没啥用，我觉得还是忍一忍，看开点。”

一位穿连衣裙的女生叹口气，仿佛阅尽人间沧桑。

老师笑着说：“看来我们又多了一个方法——忍。”

“老师，这可不是什么好办法！”一个强壮的男生慷慨激昂地说，“忍，至少有三个坏处：第一，容易积怨成仇。有很多表面看上去很平静的宿舍关系，有一天突然爆发，就是忍太久了！

第二，忍，对自己的健康不利，好多疾病都是忍出来的。第三，这也不利于公平正义，我明明是对的，为什么要容忍一个有错误的人呢？”

老师问：“那么，你觉得应该采取什么方法？”

“ 直接怼啊！ 看不过去的事，一定要说出来。哪怕吵一架，吵完不就说开了吗？这比冷暴力好多了！”

“好，又多了一个解决方案：怼。直接怼，可能有利于双方表达真实的自己，也许还可以让对方反思。”

“那不见得！”眼镜男说，“怼得不好，也许双方拿最恶毒的话攻击彼此，闹得鸡飞狗跳，结果大家都受伤了，以后的日子也没法相处了。”

“我同意，这样死怼，得双方本身关系都比较好，而且在彼此心情还不错的情况下，才能起效果。”高个男生频频点头。

“奇葩”由谁说了算

老师说：“目前我听到了三种方法：躲、忍、怼。这些方法在某些时候似乎是有用的，但某些时候似乎又会起反作用。比如，躲，就不适用于晚上；忍，不适用于长时间的条件下；而怼，不适用于关系本身不好的同学之间。可见，没有绝对正确的方法，关键要把握好适用条件。”

“可是，老师，不应该是要温和地沟通吗？”眼镜男还是坚持他的观点，“大部分人还是讲道理的。”

“面对冲突时，我们本身带着很大的情绪，温和沟通要求我们一忍再忍，还要花那么多时间和精力去跟他解释，太累了！如果对方就是个奇葩，我直接躲了或者怼了，是不是更痛快些？”强壮的男生激动地说。

“谁是奇葩，这个由谁定义呢？”眼镜男也有些激动，“大家都是同学，因为生活习惯不一样，就给别人扣上奇葩的帽子，这也不合适吧？”

“由统计学来定义！”强壮男说，“如果大多数人都认可的事，某些人偏偏不一样，那就是奇葩！”

“那是多数对少数的暴力！”眼镜男一字一句地问，“在座各位，你们能保证，你们的每个行为、每种特征都符合多数人的期待吗？有谁身上没有所谓‘奇葩的一面呢？我们是不是应该宽容一些？今天你对别人宽容，明天别人就会对你宽容！”

共情动力从哪里来

“那，宽容，是不是也算一种忍呢？”沉默许久，老师提了一个問题。

穿连衣裙的女生说：“我觉得宽容和忍的区别还挺大的，忍，是我对你非常不喜欢，非常排斥，但是我把这种情绪压抑下去了。而宽容，其实是对对方有理解和共情，所以就没有那么苛责。”

“我好像找到关键所在了！”她继续说，“沟通，关键是产生共情，当我们能够共情到对方的不容易，感觉到他人和自己有很多相同部分的时候，我们自然就会收敛自己的行为，让自己不那么‘奇葩，同时也能对别人的‘奇葩行为更加宽容。”

一个低沉的男声响起：“可是，我凭什么要对别人共情？难道共情不用耗费心力吗？”这是一位在读博士生，“我认为，沟通最大的困难不是共情，而是缺乏共情的动力。”

“比如说您，”他转向老师，“您是心理老师，您对来访者共情是职业要求，是由您的职业价值感驱动的。我们去共情一个我们不喜欢的人，这个动力仅仅是为了解决冲突，为此付出这么大的心理成本，这值得吗？”

大家再次陷入沉默。

“奇葩”室友，对你重要吗

“同学们，没想到这次沙龙引发大家这么热烈而深刻的讨论。”老师开始做总结，“宿舍人际关系，其实包含了深刻的心理学知识。同学们在讨论中提出了很好的问题，就是到底要不要沟通？如何有效沟通？而有效的沟通是要基于共情的。刚才这位博士还提出了更深刻的问题，共情的动力从哪里来？我们可以把这个状况叫‘共情的困境。”

“共情是需要付出心理成本的，如果我们准备对另一个人做出共情，那一定基于我们对他有一种叫作‘爱的东西，这是心理学和进化论共同定义的。人类原始的感情本身先天相通，所谓‘恻隐之心，人皆有之。同时我们是群居动物，在漫长的进化过程中，只有靠互相取暖、共同协作才能活下来，这是我们之间存在‘爱的原因。所以，如果我们感受不到另外一个同学身上让你觉得可‘爱的部分，那一定是这种原始的联结暂时沉寂了。我们一生要认识那么多人，真正让我们产生联结或者有动力去找到这种联结的人并不太多。只有对我们来说重要的人，我们才会努力去做。”老师引导大家回到现实：“最后，我们讨论的焦点变成了：你的舍友，是对你来说重要的人吗？如果没那么重要，那么躲一躲、忍一忍也没什么不可以；如果彼此熟悉又信任，怼一怼也是可以的；如果你觉得挺重要，那为此去努力找回共同的情感源泉，感受他的感受，产生真正的共情和沟通，最后达到彼此的理解和宽容，那也是值得的。至于到底怎么做，需要各位自己去决定……”

此时，绿衣女生突然站起来：“老师，我找到办法了！我也去找个男朋友，在室友面前秀一把恩爱，估计就能对她产生共情了！”

（摘自《大学生》2021年第11期，河川图）