情意不是用来挥霍的

很多女孩都迷信過一种关于爱的不真切想象，就是：一个人爱你，他也会爱你糟糕的部分。这种想法往往出现在女孩会把“被爱”当作一种恩赐的年纪。

我高中读的尖子班，邻组有个跟我半生不熟的女孩，成绩、人缘样样都普通，但她做成了一件当时的我羡慕的事——她跟班上同组的男孩，互相喜欢且在一起了。男孩很细心，记得她的生理期，她有小脾气一定哄，愿意每天耽搁自己的学习进度，帮她整理资料，不厌其烦地给她讲一些自己几乎看一眼就会做的题。

印象尤其深刻的是，一次上自习，女孩因为一件小事生气，一直晾着男孩，而男孩就比讲题还要不厌其烦地道歉，课间飞奔去小卖部买了当时我们看来很贵的一大袋零食跟饮料，才被原谅。

那时的我觉得，拜托，这可比考试得第一有分量多了——有个人爱她，不管她怎样都爱她，她运气真好，就像中了头奖。

当时的我只看到恋情里那些“轻轻松松被爱着”的部分，甚至是“不太合理地被爱着”的部分，我的恋爱观也慢慢被塑形为：被爱就是被别人接受一切，包括你身上最坏的脾气、最差的私心。

现在我也能收到许多询问——男朋友说“会包容我的一切”，可是自己黏了一点、疑心重了一点，对方就受不了，要跑开了。这些询问很快就会发展为抱怨和一种悲伤的定性：他根本没爱过我。

可是，他爱你，并不是必须克服万难去爱你，如果“爱你”这件事无比折磨他的身心，那他为什么不跑呢？大家都是普通人，分给恋爱的时间跟精力都是有限的。爱也不可能是我们想象的那种“恩赐”——极致包容，极致无怨无悔。

以前，我对“爱”的概念，也只有被爱。本科时，我在期末焦虑期向对方大倒苦水，发消息到凌晨两点，最后对方无奈地回应我：你是不是忘了其实我明天要早起做实验，而听你一股脑讲了这么多负面的东西，我心情也已经差到不想睡了。

我听了觉得有些不忍心，但第二天有个跟我同龄的女孩说：“他还是不够喜欢你，喜欢就会接受你所有负面情绪。”

如果现在的我听到这样的话，会想要大声喊：根本不是这样的。

以前的我以为爱是单向的，最好一个人爱我就围着我的情绪打转。我不懂被爱的人都是自己也很会给予爱的，会向对方发射好的能量，所以对方才愿意回馈，因为正向能量和正向能量的交流，才是我们靠近另一个人时真正想得到的东西。

而且，没有人有义务接受你最糟糕的部分——好的关系会为你兜底，但不是任由你天真地忽视对方的感受，仅仅把自己的情绪体验放在第一位。

很多女孩会遇到的一大陷阱，就是会无限放大“喜欢”的作用。她们甚至创造出一种喜欢叫“足够喜欢”——只要一个人对你“足够喜欢”，哪怕你是个差得没边的烂人，对方都应该喜欢你，好像那是他写进DNA 的使命一样。

可是随着人长大就会发现，“喜欢”这样的情绪，再怎么真挚，也是脆弱的。因为脆弱，所以它一旦开始萌芽，就需要好好呵护。你让对方在乎你的感受，你也要在乎对方的感受。而那些对你种种缺点的理解和包容，一定是你们相处了很久，确认了彼此的真心跟坚持，才会自然而然产生的状态。

真心是很脆弱的，你不能对它说，“来啊，来打败我啊，看你能坚持到第几关”。情意，从来都不是拿来挥霍的。

（摘自“陈大力”微信公众号，禹天建图）