读懂孩子“冰封”的心

◎ 王琛倩

（北京市第十五中学，北京100054）

友人和我抱怨，她五岁多的儿子总是缠着她。比如，儿子想买一个东西，友人已经答应了，他还是说个没完。一个男孩为什么总是缠着妈妈呢？这个行为背后是什么原因呢？家庭治疗大师萨提亚提出过著名的冰山理论，认为一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很小的一部分——行为，更大一部分的内在世界却不为人所见。恰如冰山，暗涌在水面之下的山体，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密，我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。

在很多关系中，我们能很快识别对方的行为，比如夫妻争执时，我们能看到对方的行为，比如指责、冷嘲热讽、摔东西等，也能感受到对方的情绪。大部分人仅仅把注意力停留在这一层面，于是，开始指责对方，或者逃避不去面对，或者讨好。这样构成的关系的互动模式，忽略了对方的“冰山”下面的“真容”——期待被支持、尊重、认同，还有更深层的渴望——被爱。

被爱，是人类共同的渴望。孩子在婴幼儿时期，当大人第一次批评他时，会哭着喊“妈妈抱、妈妈抱”。那一刻，那么小的孩子并不知道发生了什么，只感受到不被爱的恐惧，于是他只会用“妈妈抱”来核实自己是否被爱。回到前面的例子，友人的儿子因三岁前不常在妈妈身边，形成了不安全依恋。当回归家庭后，便通过不断缠着妈妈的行为来确认自己是被爱的。“冰山”的上面是纠缠的行为，妈妈始终没有看到“冰山”下面涌动着巨大的不安全感，看不到孩子内心深深的渴望——“妈妈，多给我点儿爱吧，我需要你的爱。”

看到孩子外在的行为，知道这些行为背后意味着什么，是内心深处在害怕什么，是害怕被遗弃还是害怕不被爱。如此，我们就不会把时间和精力花费在表面的行为之上，逃避或者对抗它，更不会把行为与孩子混为一谈。人有两种成长的动力：因爱而成长、求生存模式。所有人在生命早期都是一张白纸，并不会看人眼色、听话懂事。我们困了会哭，饿了会闹，不开心了就表达。这时，不同的养育者的应对方式不同，孩子慢慢就有了不同的行为表现。当一个孩子的行为背后的冰山始终没有被看到，他会从一个通过哭闹反抗的正常幼童，逐渐变得不再表达，变得乖巧懂事，这就是求生存模式。

爱，将产生积极有益的滋养。怕，是基于恐惧产生的不安全感。在生活中，因怕而改变的人比因爱而成长的人更多，所以成年后，我们都变得不再表达，因为从小我们就知道，没有人会看到我们的情绪，接纳真实的自己。在很多个案中，来访者在心理辅导室泪流满面、哭喊，甚至破口大骂，而走出去面对家人、朋友时，却摆出一副岁月静好的面容。当越来越多的青少年被诊断为抑郁症的时候，家人不会相信并且都很困惑，觉得这孩子没有问题。但他们不知道，孩子只有在心理辅导中才敢表达真实的自己。心理教师需要做的工作，就是透过来访者的表面行为，去探索他的内在冰山，帮助家庭寻找解决之道。

父母不是心理辅导师，却比辅导师更重要。在孩子表现出如打滚、磨人等行为时，父母能够及时觉察行为背后的情绪，情绪产生的原因，情绪背后的期待与渴望很关键。孩子在幼年时，不明白自己发生了什么，也不会表达，当父母看到并替孩子表达时，孩子便懂了自己，同时也感觉到父母懂了自己。“宝贝，你是不是因为妈妈忙而生气呢？你是不是希望妈妈先放下工作，想让妈妈多陪你一会儿？”“孩子，你是不是觉得妈妈对姐姐比对你好，感觉到不被重视，有点生气呢？”父母抱着孩子，陪伴他的不安，让他知道妈妈就在身边，全然地爱他。当孩子感受到这份爱时，便自然地安定下来。孩子最深层次爱的渴望、被关注的渴望得到了满足，慢慢便滋生出驾驭情绪的能力。

父母探究孩子的冰山，找到他需要改变和成长的方向。同时，父母也需要觉察自己的冰山，理解当下自己内在发生了什么。父母时时用自己的稳定去托住面前不稳定的孩子，是孩子在生命的成长历程中浓墨重彩的序章。只有如此，孩子才能习得了稳定情绪的力量，不再因恐惧而求生存，而是因爱而成长，且无论未来处于何种关系，都可以托得住别人，更能托得住自己。