清醒会痛苦，但总比凭着幻象讨欢喜强

◎ 马 拓

不得不说，我工作中遇到的很多人都能带给我哲学性的思考。

比如我处理过的一个在站口扰序拉活的黑车司机。这人平时特别油嘴滑舌，我也从没把他那些不着四六的话放在心上。但那次处罚他的过程中听他闲聊了一件事，我觉得还挺值得玩味的。

他说他其实从小是被人领养的，养父母对他还行，除了自己不太上进之外，生活一直还算差强人意。二十岁出头的时候，他从别人口中得知了自己生身母亲的近况，进一步打探，又知道了她的详细现住址。

当年他母亲是因为未婚先孕生的他，生下之后就托人把他送给别人抚养，并且从没看望过他这个亲儿子，所以他根本不记得她的样子。于是他做了一个决定，要亲自去一趟她家，见一见这个人，哪怕是随便聊几句也好。

我心想，见什么？一个抛弃孩子多年并且毫无悔改之意的人，两人唯一的关联可能就是DNA里那些遗传信息了吧，她就只是我们法医鉴定意见里的“生物学母亲”。

有这闲工夫还不如好好孝敬养父母。

但我没有直截了当提出来。因为我知道他一贯行事乖张，做出多出格的事儿也不稀奇，同时作为一个喜欢听故事的人，我也隐隐生出了些许猎奇心理，万一这事儿后来有反转呢？比如当年有什么隐情，终于解开了什么误会，等等。

随后他告诉我，他去他生母家之前做了充分的准备，比如找了个中间人提前跟生母打了招呼，还让那人陪自己同往，又特意凑了两千块钱，当作“见面礼”。

我实在是憋不住了：“这钱是啥讲头？”

他脱口而出：“我也不知道啊，我就是觉得不能空手上门，挺不好看的，买东西吧，拿什么又都挺别扭的。”

“然后呢？”

然后他就去了，结局平平无奇。他们两个人，加上亲妈和她现任丈夫，四人坐在不大的客厅中大眼瞪小眼，很客套地聊了二十分钟。一对如假包换的亲生母子，在二十多年后的重逢之时，刻意避讳着当年那些不堪往事，聊的话题无序又吊诡，所有的一切无关宏旨匆匆略过，空气僵硬得几乎伸手就能抠出“尴尬”二字。

最后，他放下钱，在亲妈无比客气的相送中，跨出了那个家门，从此再无联络。

我说：“你这是何苦呢？她也没想找你，而且早就有了自己的生活，说不定她早就把你忘了。要是我，我才不去呢。”

他想了想，问我：“哥，你说得轻松，你要是活了二十多年，忽然知道了自己是打哪里来的，难道一点儿都不好奇吗？你不想看看真正生你的人，从样貌到说话办事，到底什么样吗？”

我沉默了一会儿：“那你也可以偷偷过去看吧。”

他摇摇头：“要是不试着跟她聊聊，我怎么知道她其实并没有多么想见我呢？见了之后，我也满足好奇心了，同时也就死心了。后来再也没动过去找她的心思。”

没来由地，我背后像中了一箭，不觉正了正身子。

不见上生母一面，会一直觉得有个亲妈在远方疼念自己，这是如星火般的期望，却也是如水中月般的执念。如今试着见了，发现这只是一场虚空大梦，那就赶紧醒来，停止一切内耗。

平日里，我何尝不是对某件事或者某段感情始终抱有着若有似无的期待。但我惧怕求证，惧怕求来一个自己难以承受的结果，所以我宁愿留给自己一息尚存的希望，也不愿去主动敲醒那个沉睡着的、可能残忍的真相。现在想想，那不是希望，那只是我在懦弱中假装安全而已。

人真的要学会“试试”和“放下”，对生活勇敢一点儿，清醒洒脱地做自己，偶尔也会痛苦，却也总比凭着幻象讨欢喜强。

就像是《绿皮书》里的人物说的那样：“这世上到处都是害怕主动迈出第一步的孤独之人。”

（大彬摘自《北京青年报》2022年7月12日 图/槿喑）