朋友圈要不要屏蔽父母

席瑞

本期主持人

席 瑞

《奇葩说》辩手

在最近播出的《春日迟迟再出发》节目中，傅首尔聊到12岁的儿子居然在朋友圈屏蔽了自己，让一向自以为和儿子关系还不错的她感到震惊和不解。“如何看待朋友圈屏蔽父母”这个话题总能激起大家的热议。今天我们就来一起聊聊吧！

你会和父母分享开心事/烦心事吗？你希望父母分享他们的事吗？

沐橙：我会分享大部分的开心事、少部分的伤心事。因为父母工作很辛苦，希望他们能吸收我这个小太阳传递的能量。

赵昱洁：父母很难站在我的角度理解问题，我觉得天大的挫折，他们觉得不过毛毛雨;我喜出望外时，他们只会淡淡地说“不要骄傲”。我不太希望父母分享自己的事，因为我们的经历、立场不同，无法彼此理解，我也没法给予他们有力的支持。

戴震霄：不太分享。从小我的负面情绪多来自和父母在教育观念上的不一致，没机会也没可能向他们宣泄;而当我分享开心事时，他们总把话题扯回学习。但我并不对他们心存恶意，我明白父母望子成龙的心态，也希望他们和我分享自己的情绪。我体会过无处宣泄的无助，愿尽我所能帮他们。

袁嘉琳：想到我和父母之间相伴的时间越来越少，我就觉得隐瞒自己的生活会伤了他们的心。所以我会和父母分享身边的事。他们会和我分享开心的事，其实我也想听听他们的烦恼。

诸子睿：上初中后，我就不会主动把心事告诉父母了。有时拗不过他们，我就说些无关痛痒的事。因为如果我说认真的事，他们会一直问下去，会被他们越说越烦……但他们对我的QQ动态一点也不感兴趣，说想给予我充分的隐私。他们知道，真的发生了大事，我一定会毫无保留。

知道你的开心事/烦心事后，

父母的反应是什么？

Meet：烦心事予以理解，开心事共同欢喜，有时还会和我一起吐槽生活中的事。

张雅婧：开心事，他们会替我感到开心;伤心事，他们会有点惊讶——我竟然会那么伤心。

曲雅清：每次听我说有趣的事，妈妈都笑得很开心，而且当我模仿时，她会觉得我很有表演天赋。有时，她不懂我们的语言，我就给她解释;有时，她好像知道我更想说什么，也能提些意见，不过我更喜欢她听听就好;焦虑烦心的事通常是学业，她会让我不要多想，先好好睡觉，总有办法解决，我会觉得她看起来挺有办法的。

戴震霄：面临大考，父母比我还要紧张，他们时刻担心我，又怕过分的关心变成我发怒的导火索，他们过得很纠结。拿到十佳歌手，篮球队取得好成绩，这些对我来说的开心事在他们眼中相当于“罪过”，他们只会一次次地告诉我要把精力放到学习上。而他们一旦知道了我的烦心事，就会愧疚和自责，进而变得焦虑，乃至隐忍的暴躁。

袁嘉琳：对我的开心事，爸妈总是耐心地听我说完，即便不好笑，他们仍然会努力地寻找和我的共鸣。我很少讲烦心事，因为他们多半会以自己的人生经验来告诉我应当怎么做。很多时候我只想找人倾听。

你的朋友圈屏蔽父母吗？如果屏蔽，你觉得他们会伤心吗？

曹泽宇：如果是家人聚餐、生活剪影之类的内容，我不会屏蔽;如果是游戏分享、同学聚会或私密性较强的信息，我会屏蔽。一次听歌时，我突然伤感了，就在朋友圈发了一些负面情绪。很快，我妈就在微信上问我怎么回事，还说要到我的卧室来谈心，当时我又感动又无语。从此，我发一些“特别”的朋友圈时，一定会屏蔽父母。面对善意的屏蔽，我想父母不会伤心，反倒会尊重我们情感表达的自由和必须要有的私密性。

胡美睿：我有一次和小侄女玩耍时，将两片海苔放在了她的眉毛上“化妆”，我俩开心极了，还发了朋友圈，没想到我爸立马打电话过来，对我劈头盖脸一顿训。我想可能是我们对事物的看法和理解不同吧。此后，为了避免不必要的争执，我就屏蔽他了。

小瑜转甜：我从来不屏蔽。有时候我会发情绪化小文案或者自拍，更多时候是分享生活趣事。我一直把他们当朋友，这可能是遗传我爸的，他也经常分享美食、旅游、趣事。

陈铭杰：不会屏蔽。父母是最有权利了解我人生的人。而且，有时难以开口，反而可以通过朋友圈这样“润物细无声”的方式向父母吐露心声。

浮光跃金：我觉得屏蔽父母也是对他们的一种“保护”。随着我们的长大，和父母多少会有代沟，屏蔽能够让他们活在舒适区里，不用因为听不懂我们的语言而感到失落。而且，每个人都有自己的生活，是有交集的独立个体。

戴震霄：回想年幼时，你的父母从来都不是有问必答的，就算工作很劳累，回家时他们总是活力满满。他们是不爱你，不想让你知道更多事情吗？其实父母已经用自己的行为替我们做出了选择——屏蔽。有人会说，他们只是想了解我们的生活，这都不行吗？和父母间的隔阂从来不是打开朋友圈浏览权限就能解决的。朋友圈展现的只是我们想让外界看到的一面。相比于让父母对着你发的伤感文案疯狂猜测，为什么不直接告诉他们你好或不好呢？

这一次，我们聊的是亲子关系。第一问，我把消息简单分成了好坏两种类型，看看同学们对于不同消息的看法。第二问，问的是父母对待这些消息的反应。第三问，问的是不同亲子关系的互动模式，一个小小的朋友圈是否屏蔽的问题可以作为考察亲情的切口，也是我们每个人都会面临的选择。

有朋友型父母的同学回答这三道题会非常顺，因为他们的互动模式是无话不谈，而朋友型父母的特点就是善于倾听。倾听可不是一件简单的事。倾听者首先必须投入、专注，不能敷衍;其次杜绝评判，杜绝建议;最后是不能表现得比当事人还要焦虑，不然分享者会有负担。很多同学之所以分享，不是在向父母寻求帮助，而是在交流情绪。但很可惜，很多父母关心则乱，打断了情绪的交流，把孩子的分享变成了一个个亟待解决的问题。这样我们在分享时，感到的不是輕松，反而是麻烦，于是渐渐地就不愿意跟父母分享了。

这个问题在坏消息方面更加明显。因为好消息，大家只分享喜悦，它没有问题，只剩下情绪，所以你好我好大家好。但坏消息很容易让父母看不见情绪，只看见问题，从而忘记了倾听。不仅是孩子，父母也报喜不报忧。这种互动模式的优点在于免除了很多麻烦、误解、压力、解释成本，但它最大的问题是回避了关系的深度。喜悦是很难促进相互理解的，只能被即时享用，问不出一个“为什么”。只有那些看似是问题的坏消息，才可能促进双方深入了解，尽管这个过程可能会很麻烦，甚至有冲突。而且，失去了坏消息，好消息就会显得“虚假”。你一定知道父母对你隐瞒过糟心事，只是我们彼此不说破，可惜，不说破，就是在错过。

能够分享情绪，且不让别人的情绪成为自己的负担，不把别人的情绪误解成问题，是一种能力。我想跟大家分享在《被讨厌的勇气》里阿德勒提到的“课题分离”，他认为我们之间的冲突，很大程度上是没有分清“这是谁的课题”。每个人只需要也只能对自己的课题负责，插手别人的课题，就会造成彼此的不舒服。判断是谁的课题，有两个标准：其一是TA现在的状况是我导致的吗？其二是我有办法改变吗？若回答都是“是”，则为我的课题;若回答皆为“否”，就不是我的课题，我也不需要为此负责。

也许我们是不被倾听的孩子，但希望我们都能成为懂得倾听的大人。3CE9BC42-4A6E-415B-996C-0BE41FB7771D