我需要你的爱，但我说不出来

琚艳丽 卢曼

我在选科分班后交了一个朋友， 剛认识她的时候，觉得她和我特别合拍，后来越来越觉得她好恶心。她是那种喜欢打扮、爱和男生混在一起的人，而且她只和学习好的同学玩，还喜欢耍男生，她就是个祸害。

高二之后，她又和几个学习好的同学交了朋友。以前，她只要下课就来找我，现在和那些人玩，就对我爱搭不理了，但她那些朋友有事时她又来找我帮忙。所以，开学那段时间我好生气，觉得她不在乎我了。我想跟她讲，又不好说。这个状态后来影响了我的期中考试，我就和她讲了。她说她很认真地在交我这个朋友，她好像也很难过。但是，一段时间之后，她好像还是那样。

考试的压力，加上交友的矛盾，我连续一个星期都静不下心学习，学习效率极低。加上化学课又听不懂，影响了复习。今天考完了，我感觉好差。这个学期，我的成绩一直在降，分班的时候我是班级第一名，上学期期末我也是班级第一名，年级第四十六名。但是，这个学期就一直是班上第九名，年级八十多名，而且这次比原来还差。所以，我不想和她交朋友了。

现在才高二她就这么影响我，到了高三怎么办？

听起来，小A对自己好朋友的做法充满了不屑、不满，很是鄙夷。她极力贬低对方，说对方恶心，是祸害，这些词语含有明显的攻击性和敌意，这些贬低首先源于小A对好朋友无意识的嫉妒。

嫉妒是指人们为竞争一定的权益，对相应的幸运者或潜在的幸运者怀有的一种冷漠、贬低、排斥，甚至敌视的心理状态。

第一，对好朋友女性特质的嫉妒。青春期，青少年开始在乎性别特质，男孩子比生殖器大小，比体格力量，女孩子关注容貌身材，注重打扮。好朋友“喜欢打扮，爱和男生混在一起”，显然，好朋友性别特质明显，在异性中更受欢迎，这是小A嫉妒的第一个点。

第二，对朋友同伴关系的嫉妒。在同伴认同中达成自我认同是青春期最重要的心理发展任务。小A渴望友情，更希望通过同伴认可来确认自己的价值，可对方“只和学习好的同学玩”，说明对方不仅在男生中有好人缘，而且在学习好的同学中也有好人缘，这些都是小A想得到但又得不到的，这是她嫉妒朋友的另一个点。

其次，小A之所以对好朋友非常不满，还在于她觉得对方应该改变，变成自己期待的样子。

可是，对方为什么必须满足小A的要求呢？就算对方真的做错了，小A又为什么如此生气呢？

生气愤怒的背后，是爱的匮乏，或者说是对爱的渴求。爱是看见、认可、关注、重视、尊重、支持、帮助、接纳……小A内心最深层的呼喊是：“我很在乎你，我也希望对于你而言，我是最重要的。”

可是小A说不出口，因为她意识不到自己的需要。人在生气时，往往只会沉浸在对方的种种不应该里面，而不会去思考自己生气背后的真实需求;更难的是，即使意识到了，也说不出来，因为直接向对方表达自己内心对爱的需要和对对方的需要，会显得自己很卑微。所以，小A说：“我想跟她讲，又不好说。”

小A觉得好朋友不在乎自己了，伤害了自己，可对方只不过新交了几个朋友，这个伤害是怎么来的呢？

“以前，她只要下课就来找我，现在和那些人玩，就对我爱搭不理了，但她那些朋友有事时她又来找我帮忙。”其潜台词是：她应该有空就和我玩，我不需要她的时候，她才可以去找别人。对于她而言，我才是最重要的。而现在，她不仅不在乎我，还把我当成维持她和别人关系的工具人，太可恶了！

这时候，小A需要的是重视和认可。小A对自己的重要性不确定，缺少自我认同，自我价值感薄弱，要借助别人对她的肯定和关爱才看得到自己的价值，才能保护自己脆弱的自尊。小A尤其需要关系，但她又害怕在关系中感觉到自己不重要，因为这会激发她内心中“我不好，我不重要”的自我认知，而这会让小A痛苦难受。

为了避免自己受伤，小A否认自己对关系的需要，通过主动结束这段关系来保护自己，把关系断裂的主控权捏在自己手里，这可以增加自己对局面的掌控感，增强自己的力量感。

小A因为这段关系身陷苦恼烦闷之中，认为好朋友是影响自己学习的重要原因。那么，到底是谁夺去了她的专注力与学习效率？

积极心理学自我决定理论认为，人有三种基本心理需要：自主需要、关系需要、成就需要。人际关系影响情绪状态，情绪状态影响专注水平，专注水平影响学习效率。小A的专注水平下降，学习成绩下滑是她自己人际能力不够产生的结果，而不是好朋友。

交友需要真诚，也需要能力。人际交往中的黄金法则是“你想人家怎样待你，你也要怎样待人”，白金法则是“别人希望你怎样对待他们，你就怎样对待他们”。小A需要明白，自己对朋友好，并不意味着自己就拥有以下权利：

1. 要求对方也对自己好。

2. 控制对方的思想行为。

3. 要求对方对自己的快乐负责。

4. 要求对方只能和自己交朋友。

友情不像爱情，是没有排他性和独占性的，我可以跟你好，和你一起阅读，也可以跟他好，和他一起打球，还可以跟她好，跟她一起八卦……不同的朋友满足我们不同的心理需要。爱和恨不是对立的两种情感，而是一枚硬币的两个方面，因为它们都能促进人与人进行深度的情感联结。我们看到，好友一直在小A的心里——在“爱”不可得时，“恨”是唯一一种能够和亲密的人保持紧密情感联结的途径，是正面紧密联结不可得时的折中和妥协。

爱而不得时，我们往往会情绪失调。为了调和情绪，我们通常会否认自己爱着对方，选择一个恨的立场，这种反向作用的心理抵御机制，将人们不能接受的事实压到潜意识里去——不用意识到它们，从而减少自己的痛苦感。

人是社会性动物，人人都有爱与归属的需要、尊重的需要、寻求认可和肯定的需要。向自己在乎的人表达“我需要你的爱”，需要勇气和诚意。

自我认同度高的人，在关系里会尊重自己的内心，不迎合他人，也会尊重他人，不迁怒他人，自由自如地和他人相处。

希望小A看到自己独一无二的价值，也看到自己对关系的需要。

和好朋友在一起，很好。独处，也很好。

（作者单位：琚艳丽，湖北省宜昌市第一中学;卢曼，湖北省宜昌市外国语高中）