絮语黄昏后

钱会芬

你知道的。女人对于男人来说，就是红苹果和绿苹果的区别。男人得到了红苹果，他会觉得绿苹果更新鲜;得到了绿苹果，他时会觉得红苹果更成熟，他们总是觉得得不到的才是好的。说到这里，董停下来，偏过脸看向我，似乎在观察我的反应。不过，这话不是我原创。董接着说，原话是张爱玲说的，是红玫瑰和白玫瑰，我改成了红苹果和绿苹果。玫瑰只能看，苹果可以吃，尤其是对我丈夫那样的男人来说。

董每次要跟我说一件事，总会用“你知道的”来开头。我和董是二十多年前认识的。我调入董所在的单位时，董刚结婚不久。后来由于我们都喜欢看书，相同的爱好便让我们彼此熟悉了。在我的印象中，董永远都是笑容温婉，身材小巧，说话温言细语，一副小鸟依人的样子。此时我和她正走在一条南北向的步行道上。在这个不到十万人口的小县城，这条步行道是我们的休闲之所。我说的“我们”，是指居住在这个城市的中年人。年轻人不喜欢来步行道，运动场才是他们释放过剩荷尔蒙的地方;年纪稍大一点的，就把自己放进广场舞的漩涡里，在节奏铿锵的音乐声中寻找即将消失殆尽的激情，而年纪太大的呢，日暮时分阳气消散，也不适合他们出门了。于是每天黄昏，当步行道上洒满夕阳昏黄的余晖时，散落在这里的就是和我与董一样处于这个不上不下尴尬年纪的人，我们在嘈嘈切切的絮语中，把人到中年咽下的苦和尝过的甜抖落在暮色里，希望新一轮太阳出来时在人生的战场上轻装上阵。

我说的对不对？董问我。此时我已被她的话绕晕了。脑子里尽是红苹果和绿苹果滚来滚去。也许是吧。我说。我承认我是个粗线条的人，对男人和女人的事不是十分感兴趣，我一直觉得这世上还有很多比这更有意思的事情。不过，对于董，每当她和我谈这个话题，我都会努力地去理解她，安慰她，过后就把她说的抛之脑后了。不过即使这样，也并不影响董认为我和她会有相同的感受，“你知道的”这句话就成了她和我说话时的口头禅。

你知道的。董接着说，一开始我发现他身上有我喜欢的东西，他爱音乐，经常吹萨克斯，吹的是那首《三套车》，忧伤的旋律在单位办公楼旁那片树林里萦绕不散。那次单位组织春游，同事们都吵吵嚷嚷地打牌喝酒，只有他独自一人远远地在水库边钓鱼，沉静得像一座雕塑，太阳下那个暗黑的剪影，就在那一刻深深地刻在了我心里，我无法自拔地爱上了那个剪影。我渴望在云淡风轻里，在习习春风下，在烂漫春花中，与那个剪影融为一体。和他结婚后，他也经常吹萨克斯，我每次试图靠近，他总是用眼神或姿势拒绝，他用一个厚厚的壳包裹着自己。我想我们还年轻，属于我们的时间还很长，总有一天，我的爱会让他在我面前卸下那个壳。

董顿了一下接着说：这种想法也许和我的成长经历有关。我母亲是农民，我父亲是小学教师，在我的印象中，我母亲和我父亲很恩爱。我父亲是在一个山区乡镇工作了许多年才调回来的。我记得每个周末我父亲回家，无论什么时候，只要天还没有黑，他放好自行车就下地帮我母亲干活，周六和周日，我父母在田里干活，我们姐弟三人就在田边地头玩耍，我经常看见我母亲帮我父亲擦汗，歇气时我父亲给我母亲捶背。我们姐弟三人少不了打闹嬉笑，父母亲总是温柔地呵斥我们，从不和我们发脾气。傍晚收工回到家，我母亲做饭，我父亲烧火、洗菜，我们姐弟几个搬凳子摆碗筷。周日午后我父亲要回学校了，我母亲无论手头有什么事都要停下来，目送我父亲骑着自行车渐行渐远，她才转身。我有一个哥哥和一个姐姐，他们从小一直护着我，我的整个童年可以说是无忧无虑的，这让我对这个世界充满了美好的憧憬，以为天下的夫妻都是像我父母亲一样的，所有的家庭都和我的家庭一样，我对自己以后的生活也有了过多的期许，我相信爱能改变一个人，我也相信我和他会像我母亲和我父亲一样相爱一生。董沉默了片刻，深深地吸了一口气，似乎在为下一段叙述积攒力气。

凉风带着晚秋的寒意扑面而来，路上随处可见梧桐树色泽暗淡的落叶。夕阳已经下到山背后去了，西山顶上的霞光正在一点点暗下去。步行道上的人三三两两，手拉手眼含笑意的是久未谋面的熟人，肩并肩低声说话的是朋友，身体若即若离沉默不语的多半是夫妻。

一个穿玫红色冲锋衣的女人从我们身边走过，就在她回头看向我们的那一下，我和董同时喊道：杨！不错，这个女人就是杨，我和董多年前的同事。杨比我们年长几岁，当年为了表示对年长者的尊重，但又不至于生分，我们就在她的姓前面加了个老字，称呼她老杨。而现在，我和董的年纪，已经比当时的老杨大许多了，我们就改口称呼她为杨。杨退后两步，挨过身子和我们打招呼。在我和董的热情邀请下，杨放慢了脚步，和我们并排走。因为以前都是比较熟悉要好的人，董也就不避讳杨，把刚才的话又给杨说了一遍。

杨关心地问董现在怎么样了。董叹了口气接着说。那年，单位调来一位年轻女子。我不知道他是怎么喜欢上那个女子的，当我发现他变得爱打牌、爱闲聊，不再吹萨克斯，他看那个女子时已经眼里有光了。我没有和他哭闹，而是默默忍受。面对我的沉默，他说了一句话：也许你爱上我就是个误会。这时我才隐隐觉得，当初我喜欢的也许只是一个剪影。我能认识到这一点，却说服不了自己离开他。那时我爱得有多热烈，我的幻想有多美好，如果分手，我的努力就有多一文不值。想到这些我不甘心。后来，那个女子调走了，我和他表面上又回到了原来那种平静的生活，但是每当看到他背着我独自发呆，或看着电视走神，或情不自禁地叹气，我就知道他一直没有放下那个人。董说到这里，又长长地叹了口气。

杨转过脸看向我和董，目光坚定得近乎凌厉。她说，董，你喜欢上的只是一个虚幻的形象，对他个人本身并不了解，而结婚后的生活才是现实的，也最能考验一个人，你把虚幻当成了现实;你对他的感觉，停留在你看到那个影子的那一刻，也是你认为最美好的那一刻，你把一瞬当成了永恒;你凭借你的生活经验，以为自己可以改变一切，这是多么天真的想法啊！而我却和你不一样。

杨吸了一口气，开始讲她的故事。我和A是相互吸引，我们有背景相似的家庭，有相同的价值观，甚至我们从农村一步步走出来都有相似的脚印，他的温和宽容让我感觉很踏实，从开始恋爱到那件事之前，我们彼此的内心都是充盈圆满的。在我们谈婚论嫁之前，我突然产生了一个想法，我决定带A去我的一个远房表姐家玩一趟。这个远房表姐的婚姻可以说门当户对，非常幸福。我希望得到这样一个过来人的指点，如果A在我表姐眼里过得去，我就和A结婚。你们看，说到底，我对和A的未来还是缺乏信心。说一说我的原生家庭吧。我父母都是土生土長的农民，我母亲娘家的家庭成分很不好，在那样的年代，我母亲很小就要去给关押在邻村的父亲送牢饭，受够了惊吓和白眼，所以在以后的生活中变得谨小慎微。在我们姐弟几个小的时候，每当我们受了别人的欺负哭着回家，想寻求母亲的保护或者安慰时，毫无例外听到的都是母亲那句话：你惹不起人家，谁叫你不躲着点。在我母亲的内心，她的地主家庭出身就是原罪，她已经习惯了逆来顺受，我母亲的处事方式显然影响到了我们，我们姐弟几个都胆小怕事且性格内向。8287A068-778D-4BC4-B721-B5F69A81BCAD

我表姐住在另一个城市。那天，我和A在表姐的城市逛街，忽然遇到几个小痞子，他们尾随着我们，挤眉弄眼地说着挑逗的话。我心里很紧张，我很希望A能勇敢地站出来，给他们点颜色看看。而且，如果他真爱我，这正是他表现的机会。但是A一直不动声色，直到那几个小痞子无趣离开。我很失望，我觉得A并不爱我，他没有在我希望得到他保护的时候如我所愿。表姐也完全赞同我的想法，说恋爱时都这种表现，以后更不用说。表姐的话让我加深了对未来的担忧。从我表姐家回来后，我远离了A，没有听他“不过几个混混，没必要搭理”的解释。很长时间后，我进入第二场恋爱并结了婚。

结婚之前我有过短暂的犹豫。我丈夫出身城镇家庭，性情争强好胜，能说会道，这一点与A截然相反，或许也正是这一点吸引了我。他很会投我所好，但是我能看出，那是他想达到某种目的，而并不是因为他真正爱我。除此之外我看不清楚他到底是一个什么样的人。我不知道一旦我跟他的婚姻成为事实，将来会怎样。其实在我内心深处，我并没完全放下A，可是又能怎样呢？A已经结婚了，这是事实。我开始怀疑自己当时对A的判断是不是太轻率了。从小缺乏安全感，让我觉得生活中有太多不确定性，容易把生活中的偶然看成必然。

此时天已经黑下来，行人渐渐稀少。眼前昏黄的路灯透过梧桐树的枝叶，明暗交错的光斑把路面分割得支离破碎。路对面的几棵蓝花楹，在晚风中悠然地舒展着一串串碧绿的叶子。

杨喘着气努力地在调整呼吸，而董的沉默让她娇小的身躯更显柔弱。我们在树下的石桌边坐了下来。你接着讲吧。杨对董说。显然，杨还没有从刚才的情绪中脱离出来，她需要时间恢复。

董开始接着说：后来，我和他申请调到了不同的单位，我以为是两人时时在一起的生活让他对我厌烦了，既然距离产生美，保持适当的距离也许对我们双方都好。可我没想到的是他依然很容易地就喜欢上一个异性。为此我反思我自己，是不是我不够漂亮，身材不够好，性情不够温柔，对他的关心不够。于是我通过运动和节食减肥，半年内让自己整整瘦了12斤。为了他，我放弃了我所有的爱好，无论风霜酷暑陪他钓鱼，帮他分担一些单位上的工作，陪他散步，给他做好一日三餐，和他一起去看他的父母，过年过节给他的父母和兄弟姊妹买礼物，我觉得作为一个妻子该做的我都做了。但是，我所做的这一切，丝毫没能让他有所改变。我找了很多张爱玲的小说来读，试图从书中窥探男人的心理，试图找到他不爱我的原因，可是越读我越是发现，我就是那抹令他生厌的蚊子血。杨，你说得对，我爱上的只是那个太阳下的剪影，而并不是这个男人。我突然发觉我原来想凭借自己的爱改变一个男人的想法，是多么不切实际，我痛苦，绝望。我想和他分手，我知道他会一口答应，但是看到女儿，我忍了。女儿是无辜的，有罪的是我，是自以为有能力改变一个男人的我，我把女儿带到这个世界上，如果我不能给她一个完整的家庭，我就是罪人。

董几乎是喘息着说完了上面最后一句话。她停顿了片刻，抬起脸，迷离的眼神投向夜空。

那年，董接着说，我意外地接到了一个电话，电话那头是前一年我带过的一个实习生，一个皮肤黝黑，性格开朗的男孩。他在电话里和我说了很多，他说在和我相处的半年时间里，我让他感受到女人的温柔，他说我很漂亮，说我看上去比实际年龄小很多，但是他看得出我很忧郁，他知道我过得并不幸福，离开我们单位后他一直牵挂着我，只是担心给我打电话太冒昧，所以一直没联系我。那天，他被思念折磨得受不了，鼓起勇气联系我。说着这些话的时候，他在电话那头哭了。我觉得自己的心瞬间变得无比柔软，忍不住泪流满面。我不知道还有这样一个男人在深情地想着我，这突如其来的表白让我空虚的内心得到了极大满足。过了几天，他开着车来到我们县城，我找了个借口，把女儿领回娘家后，就坐上了他的车。那晚，他把我带到他家房后的茶园里，我和他边喝酒边聊天，一个女人和一个男人在一起该发生的都发生了。

听到董如此淡定的描述，我和杨情不自禁地瞪圆了眼睛看向她。我不知道杨的感受是否和我一样强烈，对我来说，这简直就是听天方夜谭，太荒谬了！仅仅只是一个电话，能敌得过几年的朝夕相伴！我忍不住叫出了声：你怎么能！董没有看我，好像我的反应并没有让她感到意外。她接着说，似乎是为自己辩解：在去男孩家的路上，我有一种恶狠狠的快感，我就是要让自己放纵一次，来报复我丈夫的朝三暮四。但是，在那一刻，我却流泪了，我不知道是因为从此失去了那个纯洁如一张白纸的自己，还是因为这些年我丈夫带给我的痛苦，还是因为这如火如荼的爱，总之，那是一种奇特的感觉，身体一下像燃烧起来，倏忽又像掉进冰窟里，尽管男孩一直在喊着我的名字，但是我的脑海中出现的却是我丈夫的面孔。董的叙述真把我吓得目瞪口呆，她对着我笑了一下，转而掷地有声地说：我没错，是他在先背叛我。董说着这话的时候，神情忽然变得有些暴虐甚至凶狠，这让我发现其实一直到现在，她对自己所做的一切并非理直气壮。

杨此时神情变得十分严肃，她看向董，目光灼灼。杨说，你是用一种痛苦代替另一种痛苦，而本质上的问题依然没有解决。你俩听听我的故事吧。

结婚后，我逐渐发现这是一个缺乏责任心的男人。他可以和朋友喝酒深夜不归，完全忘了我怀孕期间反应有多严重。孩子出生后，他经常周末去朋友家玩夜不归宿，让我独自一人在家照顾孩子。有一次，孩子半夜发起高烧，怎么办？我不能眼睁睁看着孩子烧到天亮吧。深更半夜的，我独自抱着孩子去医院。第二天凌晨孩子打完点滴，我抱着孩子回到家，他才喝得醉醺醺地回來。让我印象最深刻的是那次，我意外怀孕了，需要做流产手术，早上我和他交代了几遍，要他下午请假提前到医院等我。下午我到了医院，左等右等不见人影，我只好硬着头皮独自进手术室。你们知道，对于一个初次经历这种事的女人，内心是多么恐惧和无助。做完手术，我流了很多血，加上心情不好和情绪紧张，我几乎瘫倒在地。晚上，当我虚弱地躺在床上，忍受着饥饿默默流泪时，他才满身酒气地回来，说本来已经请了假要去医院陪我的，但是半路上被同事拉去喝酒，喝着酒就把这事给忘了。这一件件的事又让我想起童年的许多经历，我再一次告诉自己：不能对别人抱希望，我只能靠自己。从那以后，我开始懂得即使是女人，也要把保护自己的主动权握在自己手里。我利用业余时间，下午学瑜伽、清晨跑步，周末收拾家务，和朋友聚会，抛弃一切幻想，让自己变得强大起来。反倒是他，年轻时自恃一家都是城镇户口，就像我是高攀了他似的，几年以后他才发觉，没有他，我完全可以把日子过得井井有条，而没有我，情况则完全不同。我的婚姻从开始到现在都没有平衡过，开始时他高高在上，我努力过，但始终没能和他处于平等位置，现在呢，倒了个儿。有时我想，如果我当初和A走到了一起，没有这些经历，我会不会成为现在的我，我又会是什么样的呢？8287A068-778D-4BC4-B721-B5F69A81BCAD

听了杨的这一番话，董似乎受到了某种鼓舞，她抬起头，先前暗淡的眼神有了一丝亮光。董有些急切地说，你们接着听我的故事吧。似乎她要急着把什么呈现给我和杨。董开始讲：那个男孩后来给我打过几次电话，我都没接，我已经是一个有孩子的女人了，和他根本就不现实。我知道两个人相爱比较简单，但天长日久的相处太难。我丈夫知道了我和那男孩的事后，暴怒得像一头豹子，他用最难听的话辱骂我，说我让他丢尽了一个男人的尊严。天哪！他也知道尊严。这种人何其自私啊！这么多年他把不同的女人拥入怀时，他有没有想过我的尊严？大吵一架后，我们都向对方保证，看在孩子份上，以后不会再发生类似的事。这一点若有若无的希望让我变得空前焦虑，一方面我已经不再相信他，一方面我又自我安慰事情会有好转。我变得越来越神经质，我经常通过各种渠道打听他在单位跟哪些女人有不正常的接触，每打听到一点情况，我的心就痛一次。在给他洗衣服时，我会反复检查每一个纽扣，每一个痕迹甚至衣裤上的每一条缝隙，希望发现什么又希望什么也别发现，那种心里像拉锯一般的感觉是用语言无法表达的，好比把你的一颗心放在搓衣板上来回揉搓。我想到了死，但又不甘心死得不明不白，也舍不得女儿，我的婚姻到了尽头，上天无路下地无门。董终究没有控制住情绪，她抽泣着、叹息着，紧紧地抱住我的肩膀，仿佛连坐稳的力气都没有了，快要从石凳上瘫下去一样。我一把抓住董的肩。董已经没有力气接着讲了。

杨忽地一下坐直了腰，声音低沉而有力：董。杨说，没有必要让一个男人把你弄得这么苦！我给你们说说我后来的事吧。那年，我哥哥偷了村里人一台电视机被关押了。在我们老家那种地方，这是辱没祖宗三代的事啊！我父母气得卧病在床，我又要带孩子，又要接父母来县城看病，还要一趟又一趟地跑公安局，托人打听我哥的事，夜里愁得一宿一宿睡不着。那时我是多么无助，多么需要我丈夫能帮我一点，哪怕是对我说一句宽心的话呢，而我丈夫不但没有帮我一点忙，反而话里话外对我冷嘲热讽。我哥后来入狱三年，在那三年时间里，我丈夫从来没有安慰过我一次，也从来没有过问过我家里的事。

杨接着讲：那年我儿子大学毕业考公务员之前，在省城接受考前培训。我每天打电话追问他学习培训的情况，接连几天，我儿子在电话那头都说生病了，没去听课。我心急如焚，我丈夫却像没事人似的，说等哪天病好了，他自然会去听课。我没听我丈夫的。这么些年来，我已养成了一种习惯，遇到事情不对别人抱希望，自己做主。我向单位请了长假直奔省城，先带儿子去看病，然后在儿子的培训点附近租了个6平米的楼梯间，别的房子租不起。当时正是七八月间，天气又闷又热，蚊子多得出奇。晚上，儿子复习完睡了，为了能让他睡好，我就坐在床边拿着蒲扇给他扇风撵蚊子。白天，我给儿子做饭，洗衣服，还要分析比较各种招考岗位的信息，累了就抽空打个盹。我儿子看我这么辛苦，也振作精神准备应考。我在省城整整陪了我儿子三十天，直到他笔试面试结束，而我却瘦得脱了相。功夫不负苦心人，我儿子考上了公务员岗位，在省城有了一份体面的工作，买了房子，打算明年结婚。这件事之后，我丈夫再也不敢对我颐指气使，我公公婆婆也不再给我甩脸子了，每次回我丈夫家，公婆都对我客客气气。现在，我在家里根本不用怵谁，反倒是我丈夫，做事都得看我脸色。回想当初，当我以一个农村女娃的身份嫁到他们家时，我怯懦、自卑，总想寻求一个庇护，一个靠山，当我发现谁也不是我的救世主时，我学会了自己拯救自己。杨终于说完，她长长地出了一口气，好像要把多年来遭受的委屈和痛苦都吐出来似的。

或许是受了杨的感染，董逐渐平复了情绪，她接着往下讲：现在，我和他都已步入中年，我们俩又调在了同一个单位。他原来的品性也有所收敛，我们的日子也逐渐平静下来，但是，曾经的经历让我们互相猜忌，这种生活让我厌倦。原来感情上的创伤，是不可能完全愈合的。从我女儿懂事后，无论我内心有多愤怒，我都在背着孩子时和他谈话或者争吵，一家三口在一起时我都注意控制情绪，强颜作笑，所有的错都是大人的，我不能把由此带来的惩罚强加在孩子身上，我以为我做得很保密，我以为女儿什么都不知道。前年我女儿大学毕业后在省城打工。我很希望她离我们近一点，可是她说，一个人心里有你，不在于距离远近，你和我爸爸离得这么近，结果也不是这样？看着女儿忧伤的眼神，我瞬间觉得我的人生是如此失败。我女儿不常回来，我理解她，实际上，当她看着我为了制造一个假象而努力隐忍，她心里也不好过。你们看，一家三口各怀心思，我和我丈夫身体虽在一个屋檐下，心却相隔千山万水，我该怎么办？以后的日子怎么熬？董终于把她的问题摆在我们面前。

我和杨沉默着，不知说什么好。夜已经深了，昏黄的路灯照着空荡荡的石板路，风卷着四处散落的树叶，发出沙沙的响声。杨忽然冲我道：说说你自己吧，你怎么样？

我刚要开口，风忽然大起来，梧桐树的枯枝摇晃着，树枝上仅剩的几片叶子也掉了下来，而蓝花楹的枝条却迎风舒展，发出一阵阵悦耳的“咻——咻——”的声音。

我说：我的生活风平浪静，不像你们那样跌宕起伏。我也曾经试图去改变一个人，但是当我发觉我自己本身就是一个很偏执的人时，我觉得这种想法很幼稚，很少有人会为了别人改变自己，因为这很难做到。明白了这一点后，我毫不犹豫地离开一个人，因此，我这半辈子，没有受过情伤。说到爱，出于血缘亲情的爱很具体，但是夫妻之爱，我觉得是一个很空泛的概念。夫妻双方，如果有一方以爱为名义，占据了对方所有的生活空间，想把对方改造成自己希望的样子，甚至让对方的灵魂依附于自己，这是多么恐怖的一件事。每个人都是一个独立的个体，都有追求自由、按照自己的喜好生活的愿望，这是生而为人的本能，在这个世界上，没有任何一种力量能够消除本能。情投意合的婚姻，并不是男女二人像出自同一个模具似的完全契合，而是求同存异，彼此给予最大的灵魂自由。我和我丈夫没有共同的兴趣爱好，我喜欢文学、音乐、也喜欢运动，我不认为这些爱好和打麻将、逛街购物相比有什么高下之分，随心随性就好。我听音乐时他在看书，我独自散步时他在家发呆，我看电视时他在玩手机，他从来不是我的读者，我也不会勉强他和我一起做任何事。我们各自忙自己喜欢的事，从不互相勉强。我们也没有相同的生活方式，吃不在一起也睡不在一起，他喜欢吃面条，我喜欢吃米饭，那就各煮各的，各吃各的，晚上忙完自己的事就各睡一间房，我睡眠不好，也省去了互相干扰的烦恼。我是一个喜欢简单生活，不在乎仪式感的人，我觉得婚姻生活不应该有什么模式，因为各人的精神需求不相同，就像在这深秋时节，梧桐树枝残叶落，而蓝花楹依旧摇曳生机，我们不能评价哪种情况更优越，只能说它们都找到了适合自己的生存方式。

生活的滋味在于个人感受而非形式，日子不是过给别人看的，因此你们很少看到我和我丈夫出双入对，因为我们都不喜欢互相牵绊！我们都给对方足够的个人空间。比翼双飞的是鸟，同结连理的是树，我们是人。我们在一起的时候，就像和另一个自己在一起一样，舒适、自由、轻松，家务活想现在做就現在做，不想做就缓两天做，他不做就我来做，不会互相指责推诿。我丈夫眼睛高度近视，工作上的事我帮他的时候多，但是生活上和孩子的教育上，他操心得比我多，不过他做的事，我一向都是持支持配合或谅解的态度。这些就是能把我和一个男人紧密联系在一起二十多年的原因，至于和谁搞暧昧呀什么的，我们连想都懒得去想，因为我们都觉得目前就是最舒适的状态。你们看，就这么简单。

我接着说：我从小就不是一个乖乖女，我总是瞒着大人跟一群男孩子疯跑，因为我家姊妹多，父母忙于养家糊口根本顾不上管我们，在玩耍的过程中总会遇到一些困难，那些男孩子可不会管我，我就只能独自想办法解决。为此我自己也吃了一些苦头，比如爬树摔破头、走夜路崴着脚，跳土坎磕得流鼻血等。但是远处广阔世界对我的吸引力，远远大于其中潜伏的危险带给我的恐惧，我常常在兴致勃勃地结束一次远游后，或者在看完一场电影意犹未尽中，要面对独自走夜路回家的麻烦。这些经历让我觉得，这个世界很精彩，很多事都可以大胆地去尝试，至于会遇到什么困难，则可以另当别论，因为总能找到解决的办法，而到了一定的时候，你也确实能找到办法解决它。所以，在我到了谈恋爱的年龄，我就没有从别人身上寻求安全感的想法，因此，我丈夫没有感受到来自我的压力和负担，我们之间得以轻松愉快地相处这么多年。现在，我们的儿子大了，远离了我们，我和我丈夫从情人变成了亲人，变成了彼此生命中最可信赖的朋友。

我讲完了。三个人陷入了长久的沉默。

责任编辑：李军学   张永祥8287A068-778D-4BC4-B721-B5F69A81BCAD