别做破坏小家庭的“第三者”

丁宁

母子一场，是生命中最深的缘分。而这份深情应该渐行渐远，才能拥有健康的母子关系。

家住南京的赵芹刚刚从女儿家回来，就开始想念可爱的小外孙了，去社区遛弯儿时，邻居大姐摇着蒲扇说：“这么想，就再回去呗？”赵芹叹了一口气，沉默了。虽然非常想念外孙，但她不打算再去女儿家了，因为在那里她并不开心。

带外孙的那段时间里，她每天要哄孩子、做家务、搞卫生，孩子刚学会走路，一刻都不能离人，生怕有个磕碰。赵芹还打算开始早教，变着法儿地给孩子听儿歌、活动四肢和手指，一顿忙活下来辛苦得不得了。

然而，赵芹的用心，小两口似乎并不领情。女婿嘴上不说什么，但态度十分冷淡。有时候下班回家，連招呼都不打直接往卧室一扎，直到赵芹休息了才走出房门。有段时间，岳母和女婿的关系处得相当紧张，几乎到了不能相容的地步。赵芹觉得自己帮带孩子贴钱贴力贴时间，他们怎么好像觉得这是天经地义的？

赵芹有时实在是委屈，便和女儿唠叨一下。女儿说：“妈，我说句实话，有时候您的参与感太强了，您的辛苦我俩都看在眼里，记在心上，但您越是任劳任怨，我们感觉越拧巴。”

后来女婿也敞开了心扉，说自己收入有限、工作又忙，只好把照料孩子的重担交给老人。但两代人的价值观念、生活方式、知识结构都不同，有了分歧，他不好表达，也不好对老人过于强求，心里总归是不舒服的。这种想要自己做主却又需要老人帮助的矛盾心理一直折磨着他，他无法自如地与岳母沟通，所以只能表现为冷淡。“妈，我们很感谢您的付出，但您的过度参与，让我们俩觉得家里好像有了一个‘第三者，无论是夫妻关系还是育儿，都产生了很大的问题。”

五六十岁，是大多数人从工作岗位急流勇退的阶段，重心开始转回家庭，尤其是中老年女性，多会跟儿女一起参与到第三代的抚育工作中。如果对儿女的家事过度干涉，很容易爆发家庭矛盾。孩子已经长大，真正的母爱应该是减少参与程度，缩小角色范围，给孩子的生活腾出空间。母子一场，是生命中最深的缘分，而这份深情最后应该渐行渐远。泛滥的母爱常常酿成灾难，明智者须从第一亲密者的角色中退出，让位给子女的核心家庭。

身为母亲，要试着重新理解代际纠葛。孩子还小时，代际纠葛多体现在学业、教育上，而孩子长大了，代际纠葛会扩散到工作、生活、婚姻、育儿等更加复杂、深刻的层面，这时候，换位思考是必要的。环更年期的老年女性更要注重自我调节，恼火的时候，做一做深呼吸，甚至可以出去转一转，拿出长者的涵养与大度。老人应该当家庭的和平使者，而不是破坏小家庭的“第三者”，只要有勇气率先站出来表达态度，儿女也会配合共同达成一个良好的结局。

两代人的共同幸福感存在于彼此的理解与尊重之中，无论是怎样亲密的关系，都不要越界。细想想，虽然我们把子女带到世上，耗费心力养育他们，但他们却很少对我们提出高要求，所以我们又如何能强求子女的学习、工作、婚恋、育儿皆如我意？

不要用老弱的身躯企图左右已经成人的儿女，不要让老化的知识结构替代鲜活的独立个体去做决定。若说母亲对孩子最后的疼爱，其实就是一个得体退出的背影。