为幸福而争吵

贾方方

本期带您一起读的书是《如何正确吵架》。

在传统观念中，“我们从没吵过架”可谓对一段婚姻的最高评价，而这也成了很多人经营婚姻的至高目标。然而，这本书却颠覆了人们对争吵的固有印象。

本书作者莱特夫妇研究婚姻问题30年，他们发现，一味回避争吵非但不能收获真正的幸福，反而会失去共同成长的机会，在你好我好的假象中消耗彼此的爱与信任，对亲密关系造成损害。而适当的冲突非但不会伤害感情，反而会拉进伴侣之间的关系，因为争吵是夫妻双方增进了解的重要过程，可以帮助我们探索彼此最深层次的渴望，看见各自行为背后的限制性观念和未解心结，对另一半有更全面更深刻的了解。如果说相互吸引让我们怦然心动，那么，彼此了解则会让我们更加深爱。

当然了，架也不能乱吵，必须要负责地吵。只有掌握正确的吵架方法，才能真正发挥吵架的积极作用。接下来，我将为大家分享该书的核心内容：为幸福而争吵的模板。该模板共含有6个技巧，我将通过概念+案例的方式一一介绍。

唤醒渴望：发现需求，遵从本心

我们为什么会争吵？因为内心的渴望没有被满足。注意，这里所说的渴望和想要是两个概念。“想要”是具象的：“你就不能早点儿回家吗？”“渴望”是宽泛的：“你能对我多上点心吗？”前者针对的是某一件事，解决方案只有一种：对方必须早回家，否则就会一直吵。后者考量的是深层次的需求，解决方案更加多元：条件允许就早回家，不允许的话，提前打电话报备或晚归时带一份礼物，当伴侣感觉到被重视，能否早回家就不那么重要了。

如何发现内心的渴望呢？作者建议在争吵后问自己3个问题：发生了什么、我想表达什么、我真正想要什么。针对最后一个问题，作者给出了一个句式：“我想要……这样就能……”

举个例子。妻子无法忍受丈夫回家很晚，在又一次争吵后开始复盘—发生了什么：“他又回家晚了，理由还是忙。”我想表达什么：“我很委屈，为什么他不能体谅我的孤独和不安？”我真正想要什么：“我想要他早点儿回来陪我，这样我就能感到安全。”妻子将自己的感受和渴望如实分享给丈夫，跳出回家早晚的死循环，更多解决方案随之显现。

紧密互动：公平争吵，积极相处

有人会说，就算表达了渴望，也未必会被满足，没准还会引发更大的冲突。 没错，的确存在这种可能性，为了满足渴望，双方势必会紧密互动。

那么，如何确保互动不破坏关系呢？作者给出了7个原则。为便于操作，我将其进行同类项合并，归结为以下3点。

预设对方是出于好意，突出积极面，弱化消极面。

伴侣是爱人而非敌人。在这个前提下，多些积极表达，少些消极表达，争吵才能够更有建设性。

比如从否定到肯定：“你就是把工作当借口，根本不在乎我”变成“我知道你很累，但回来这么晚，我真的很担心”。再比如从指责到理解：“我绝对干不出这种不守约的事”变成“我知道你有更重要的事要去处理”。

每一方最多对现状承担50%的责任，双方都对获得幸福感和满足感承担100%的责任。

一个巴掌拍不响，争吵发生后，要问问自己：“我有什么责任？”比如他先说了难听的话，而我得理不饶人。吵架是为了幸福，而幸福人人有责，问问自己：“我真正想要的是什么？如何达成？”比如想让丈夫多顾家，妻子可以主动表达自己的想法，给出具体实施方案。

争吵的目的是有所收获而非表达反对，一定要保持坦诚、承认事实。

吵架不是为了证明对错，而是为了解决问题，所以要勇于承认自己的错误、不足，主动袒露自己的软肋、雷区。我们可以试着这样说：“你说得对，我就是爱耍小脾气。”“我最怕别人说我父母如何如何，你以后可以不说吗？”有时候不需要太多技巧，只需要一句“你说得对”就能结束争吵。

揭露问题：学会反思，解开心结

如果仅围绕某一件事进行流于表面的互动，那么，下次一定还会因为同一件事争吵，因为行为背后是限制性观念和未解心结，根源不解决，症状就不会消失。这就要求我们学会看到争吵的真相：究竟是什么引发了争吵？

不能按时回家时，丈夫通常会提前告诉妻子，但难免会有忘的时候。这时，妻子就会暴跳如雷。丈夫晚归固然让人生气，但很明显，妻子的反应有些过激，与当下的事并不吻合。这时，妻子可以问问自己：

以前有过同样的感受吗？

“有，小时候父亲经常不在身边，理由是工作忙，可他总有时间陪哥哥，这让我很受伤。”

这是限制性观念吗？触发了哪些未解的心结？

“是，我觉得不准时回家就是不爱我。当丈夫晚归时，儿时的体验被激活，我再次感受到自己是不值得被爱的。”

有什么新发现？

“我不是对丈夫不满，而是对父亲有怨言，但他们毕竟不是同一个人。而且，那时我很小，什么都做不了，现在长大了，可以勇敢地表达需求，也可以用其他方式满足自己，而不是把希望寄托在别人身上。”

解放自我：转变观念，积极行动

建立关系的目的不是为了找到合适的伴侣，而是为了让自己成为合适的伴侣。所以，当发现行为背后的限制性观念后，我们就要转变观念，打破旧规则。

首先，对限制性观念进行赋能。

比如将“我不讨人喜欢”赋能为“我很招人喜欢，伴侣会喜欢我真实的样子，我不需要处心积虑才能得到爱。”再比如将“我无法得到足够多的东西”赋能为“我拥有很多资源（时间、金钱、爱、精力）”。

其次，行动起来。

比如认清自己的恐惧，勇于打破平衡—可以问问自己是否因为害怕而不敢做某些事？比如觉得乖巧懂事才会被爱，所以不敢表达真实的想法，件件小事积累出大大抱怨，某天突然爆发。那么，可以就此提出问题，和自己、伴侣好好谈一谈。

再比如重视小事，表现真实的自己—卸下伪装和防备，表达最真实的想法，不开心就表现出来，需要什么就开口去要，有什么都及时沟通，这样才不会把情绪积压在心底，最终导致毫无防备的大吵或冷战。

重建矩阵：重塑思想，改变关系

打破旧观念并非一朝一夕之事，有时我们会被新模式吸引，但更多时候又会忍不住退回到旧模式，甚至会对新模式产生本能的抗拒。为此，我们必须不断解放自我，反复练习，创造新的赋能观念、行为和生活方式。

关注积极的事：比如把“我不值得被爱”赋能为“我值得被爱”，有意识地关注新观念带来的好处和变化：虽然今天他回家还是有点儿晚，但他提前给我打了电话，他在努力表达对我的爱，我感受到了温暖。

退回旧模式时，重复前面4种技巧：两个人又一次因为丈夫晚归发生争吵，妻子要找出内心的渴望，和丈夫积极互动，分享自己的感受和发现，新的模式会在这个过程中得到加固。

制定战略，使用“如果……就……”句式：比如“如果我感到我爱他，就深情地拥抱他。”“如果他对我表现出积极的关注，我就要注意到这一点并沉浸其中，把它作为自己被爱和有价值的表现。”

坚持行动：致力于变成更好的我们

用進退废，所以，我们必须坚持深度刻意练习，不断挑战旧模式，不断练习为幸福而争吵的模板：唤醒渴望—紧密互动—揭露问题—解放自我—重建矩阵。只有直面恐惧，不断挑战自我，才能最终迎来蜕变，让自己变得更强大，让这段关系充满爱。

分享了这么多吵架技巧，是不是意味着技巧到位，就能解决所有问题？当然不是。

不管什么理论，也不管有多少技巧，践行的前提都必须是坚守彼此相爱的初心，牢记为爱付出的使命，唯有此，才能真正做到越吵越幸福。