避开雷区，做个真正的聆听者

柏燕谊

既有的价值观、竞争的感受以及经验主义是聆听中的大忌。

通过前两期的分享，有读者反馈说，自己知道聆听很重要，也知道该听什么，可问题是孩子不愿意和自己说话，和伴侣之间的话也是越来越少，完全没有聆听的场景。也许，是因为你在不经意间触碰了聆听的大忌。

带着既有的价值观聆听，容易评判对方

前段时间，有位妈妈来找我咨询，第一句就是：“柏老师，我觉得我儿子人性本恶！”这话着实把我吓了一跳，我赶忙问：“怎么给孩子扣这么大个帽子呀？说说看，他怎么让你感觉人性本恶了呢？”

那天，儿子主动要给她讲故事，讲的是小乌鸦找水喝。大家应该都知道这个故事，一只乌鸦在沙漠里快渴死了，于是拼命找水喝。好不容易找到水，结果只有半瓶，它喝不着。于是，乌鸦灵机一动，往瓶子里扔了好多小石头，水就升上来了。乌鸦把水喝掉，高高兴兴地飞走了。

我说：“四五岁的男孩子给妈妈讲故事，这不挺好的吗？”妈妈摇摇头说：“故事到这里并没有结束。”原来，儿子接着对她说，过了一会儿，小乌鸦又飞回来了。见瓶子里还剩下一些水，它一翅膀把水瓶打翻在地，水全都流到了沙子里。这时，小乌鸦才心满意足地飞走了。

转述完，妈妈依旧心有余悸：“柏老师，您不知道，听儿子续编这个故事，我都惊呆了，他怎么这么邪恶呀？为什么就不能把那口救命的水给其他小乌鸦留着呢？这么做不是损人不利己吗？这孩子从哪儿学的呀？”

“你是不是觉得孩子不懂得分享，没有爱护他人、为他人着想的意识啊？”妈妈疯狂点头，说：“没错！孩子这么小就这么邪恶，将来可怎么办啊？我担心是不是我的教育出了问题。”

见妈妈忧心忡忡，我及时打断了她：“如果不去考虑孩子续编的内容，只考虑他续编故事这件事，你是什么感觉呢？”听我这么问，妈妈立刻开心起来：“那我简直太骄傲了，4岁就会讲故事，还讲得那么活灵活现，多厉害啊！”然后，她叹了口气：“唉，可惜，讲的内容不怎么样，价值观有问题！”

不知道你有没有发现问题所在，这位妈妈只关注孩子讲了什么故事，却忽略了孩子续编故事的创造力，更忽略了这样的创造力完全符合孩子在这个年龄段的心理特点。作为成年人，父母带着既有的价值观倾听孩子，很容易觉得孩子这个想法有问题。但事实却是，四五岁的孩子有一个心理任务，那就是完成对自我的更多体会和捍卫，拥有自我的唯一性和独特性。至于有什么后果，他没有能力顾及和思考。

也就是说，孩子这么想完全是发展所需，是成长的必经阶段，和价值观没有关系。别说是把水留给其他小乌鸦了，就算是他的亲弟弟，也会让他觉得妈妈不是自己一个人的了，要想办法创造属于自己和妈妈两个人的专属时间、秘密和情感。

这就是第一个常见的聆听误区：不考虑倾诉对象的年龄、心理水平等，而是带着自己既有的价值观，对比两个人价值观的差异，必然觉得对方有问题，进而对对方进行价值观绑架，也就无法真正聆听对方了。

那么，这位妈妈该怎么做呢？首先要回应孩子：“宝宝，你编故事的能力太棒了，妈妈特别为你骄傲。”然后再试着引导孩子，让他知道这个行为可能会出现的后果：“可是，如果你是第二只小乌鸦，该怎么办呢？如果妈妈是第二只小乌鸦，一定会很伤心，因为水洒了，还得继续找水，可能就没有办法赶回家和你一起讲故事做游戏了。”

带着竞争的感受聆听，忘了欣赏对方

有位爸爸向我诉苦，说自己没法和儿子聊天，一聊天准吵架。具体是什么情况呢？儿子问他：“爸爸，你知道中国的版图有多大吗？”然后就开始讲中国的地理。爸爸立刻回道：“你知道的这点皮毛跟我炫耀什么呀？我告诉你什么叫喀斯特地形，我告诉你火山是怎么来的，我告诉你……”结果可想而知。

听他这么说，我大概了解了这对父子的互动模式，于是和他确认道：“你的意思是，只要儿子说点啥，你就要把这个知识无限扩展，是吗？”爸爸斩钉截铁地回道：“是啊。他要跟我讲电影，我就告诉他没看过什么电影，帮他打开格局。他要跟我讲历史，我就给他从秦始皇讲起，我儿子听得一愣一愣的。”听完我就乐了，调侃道：“你是没有同龄人可比了吗？非得跟你儿子比个高低输赢？”他摇头，表示自己没有要跟儿子比。“可是，你干的这些事都是在跟儿子比啊。”

孩子把自己新学到的东西、新奇的事情跟爸爸分享，满心期待着爸爸对自己说：“儿子，你知道这么多呀，太棒了！你是怎么知道的呀？你还知道什么呀？”这才是帮助孩子拓宽视野。而这位爸爸其实是在打着拓宽视野的名义和儿子竞争：“小子，我是你老子，你别在我这儿炫耀。我告诉你，你知道的这些还不如我的十分之一呢！”然后，他开始用各种证据和素材向儿子证明：你不行，我行。这不是在帮孩子，而是在打击孩子，孩子自然不爱和爸爸聊天了。

“我猜，要么你跟你爸竞争过，要么就是和自己的兄弟竞争过。”“你这么一说，我突然有点明白了，我可能是把儿子当成我堂弟了。”原来，堂弟从小在他家和他一起长大。妈妈平时总夸堂弟，还说堂弟是客人，要他多谦让。所以，他觉得妈妈更爱堂弟，一直想证明给妈妈看：我才是最好的。然而，这是他自己内心的结，其他人并不明了，这场竞争也就成了不可能有结局的臆想。在和孩子沟通时，过往的感受和机制被触发，也才有了上面我们看到的亲子互动模式。

带着竞争的感受去聆听时，我们就无法真正听到对方，也无法给予对方回应，比如夸奖、赞美等。

带着经验主义聆听，喜欢打断对方

有位咨询师朋友最近很苦恼，她说自己在外面给别人做咨询特别有效，可在自己家却连和孩子沟通都困难，一言不合就吵架。一天晚上，她和儿子只说了两句话就吵起来了。孩子说：“我们班学习委员是个女孩，体育委员是个男孩，他们俩……”孩子还没说完，朋友立刻侦探附体：“他俩是不是早恋了？是不是被老师说了？”孩子一下就火了：“妈，你的思想能不这么肮脏、龌龊吗？”朋友很委屈：“他居然说我思想肮脏、龌龊，你说这孩子怎么这么没礼貌啊？”

我想孩子不会无缘无故生气，于是问朋友孩子要说的到底是什么事。原来，学习委员和体育委员是因为物品的归属问题发生了矛盾，和早恋无关。我说：“你为什么一上来就断定他要说的是早恋的话题呢？”“哎呀，来找我做咨询的青春期孩子，十个有八个都有这方面的问题。”“这就是经验主义。你忘了咨询师最重要的能力就是聆听吗，怎么在自己家就不好使了呢？”

当别人向我们倾诉时，更多希望我们能够做个安静的聆听者。如果带着经验主义聆听，我们就很容易打断对方，甚至误解对方的意思，对他的表达没有给予充分的倾听和尊重。这样的聆听是無效的，甚至可以说是失败的。

带着既有的价值观聆听，很容易失了客观，妄加评判。带着竞争的感受聆听，一心想压倒对方，也就忘了欣赏;带着经验主义聆听，打断或误解对方，沟通也就终止了。只有避开这些雷区，我们才有机会真正听见对方。