女人的使命

刘冬梅

五年前，医院那张体检单上的数据和指标，我看不懂。

医生解释说，非典型性鳞状细胞，它可能是炎症引起的，也可能是癌症引起的。癌症不也是炎症引起的吗？我想与鬼神争论：那么美丽、那么年轻、那么鲜活的生命，内心还带着多少对美好生活的期许和不甘，难道就要香消玉殒了？生活到底是哪里错了？我到底是哪里做错了？生活时刻在提醒我，子宫里有疤痕，因为悲伤时那里会收紧，会拧巴。

饭桌上一言不合，先生把手里端着的碗砸在了木桌上。现在，我已经记不得是因为什么事情了。桌子高且紧挨着窗帘，那窗帘是结婚时两个人精心挑选后挂上去的。他说让我选颜色和图案。干净的米白色，拦腰有一条花朵形状叠加排列且呈纱状的半透明图案，非常漂亮。汤汁染了一片，呈发散型，靠近桌面的湯汁密集，从下而上，由密变疏，一直溅到了图案的高度。

吃饭的就我们三人，儿子吓得呆呆的，不敢说话，我对儿子感到很抱歉，但是我却心有余而力不足，没有能去安慰受到惊吓的孩子，自己先哭了。

这次，碗没有打碎。饭撒了，碗翻了个斜滚躺在桌子上。先生气愤地离开了饭桌，儿子象征性地又吃了几口，很明显，小家伙没有平时吃得多。我嘴慢，刚吃了几口饭，碗里还有刚夹上的菜。此时泪水不打招呼地哗哗啦啦往下流，没有再吃进去一口饭。情绪稍微稳定些，我便拿起抹布，把桌子上的残渣擦到垃圾桶里，地上扫干净。收拾了桌子，洗碗。这样惨烈的情景，我实在不忍心让它多存留一分钟。窗帘上的没有办法弄干净，家里没有合适的工具，靠我自己，我没有办法把窗帘取下来洗净。汁液就像小时候菜刀划出的伤痕趴在皮肤上一样趴在窗帘上，开心时，不忍心去触碰;伤心时，不敢触碰。一直到它成为一个心结，又被我解开。

我要生出多大的定力和能量，才能对抗这样的黑暗和忧伤？做美食、做家务、插花……用烟火编织自己的生活，我做不到，我甚至不想回到那个屋子里。但是为了维持一个家庭该有的样子，我不得不做。究竟是年龄差异、原生家庭，还是事业不顺意？我不知道他在祈愿着什么，他不顾我内心盛开又凋敝的桃花，做着他自己。他还告诉我：“结婚前和结婚后怎么可能一样呢？那是童话。”

孩子慢慢地习惯了这样的场景，他开始对我们的夫妻关系漠然处之。我们没有照顾他的感受，他有必要管我们吗？他管得了吗？他连他自己都还管不了。

生活的委屈和心酸，慢慢地刻在了我的脸上，成了我的面相。有一次，我竟然顾不了路人诧异的眼光，边走边哭。我并不是要道德绑架自己，婚姻之外的爱情，仍然叫爱情，只是换了个说法，称为婚外情，当婚姻关系不存在，它就可以转正为爱情。当婚姻变得名不副实，成为空壳，成为枷锁，它还有存在的意义吗？为了孩子，承受所有的心酸和疼痛，放弃自己的幸福，坚守婚姻，还是追求幸福生活？很长时间我都在矛盾。在这样的矛盾中，痛像是声音遇到了扩音器，变得更痛。这样的痛变成了一个旋涡，裹挟着我，改变着我对人、对事甚至对孩子的态度。

有时候我觉得亏欠孩子，没有给他一个幸福温馨的家庭;有时候我又觉得，也许我这样的坚守是错的，给他一个完整的家庭，不如给他幸福的生活。

先生如此爱孩子，他是坚决不会放手的。他似乎也拿准了我的软肋，变得更加嚣张跋扈。当我动了放弃婚姻，放弃孩子的念头，我就会变得冷漠。有一天，孩子对我说：“妈妈，我觉得我爱你比你爱我多。”

作为一个母亲，听到这样的话，除了流泪，我无能为力。世间有那么多美好的事物，可是光亮和幸福，只是加重了黑暗的疼痛。

在泪水中熬了几年，我记不清那些一想到心就刀绞般疼的事情。对于这样的日子，我也变得健忘，我只是清楚地记得这种状态结束的时间。医生告诉我，可能是炎症也可能是癌症引起的。我把这话转给了先生，他并没有表现出担心，只是略微收敛了一下他的嚣张跋扈。

在这个家中，弱势的是我，受委屈的是我，上天还是要让我生病，可以和上天论理吗？明明还期许着幸福美好的生活，可是上天打算把我的生命收回，不甘心有用吗？还有什么比活着更重要吗？发小因夫妻吵架升级为打架后，喝农药自杀。三姨和三姨父也经常吵，尽管事后三姨父常常在三姨面前认，三姨还是得了乳腺癌。所幸，治疗一个疗程后复查，确定是炎症引起的。上天在警告我，如果我不爱惜自己的身体，它收回。我决定，放生自己。

婚姻也曾有你侬我侬的幸福模样，只是遗憾我不擅长经营，弄成了这个糟糕样。我们的婚姻中一直有个习惯，只要先生在家，他就会做饭。都说会做饭的男人，人品不会太差，我抱着这样一种希望，重新认识他，重新审视我们的婚姻。

之前我觉得做饭是一个人就能完成的事情，我就不用插手了，只负责洗碗就好。后来我慢慢发现，家庭不是分工的地方，而是合作的地方。我把饭煮好，把菜洗好，等他掌勺。婚姻里不是缺少美食和烹饪美食的技艺，只是缺少做出美食的心情。

我拿出一个本子，记录下每天让我开心的事情，哪怕是他对我和颜悦色说了一句话这样的小事，我都记下来，用这样的方法来调节自己的心情。努力，虽然有时候很累，婚姻关系并没有像我预期的那样变好，但我慢慢对他那极具攻击性的态度漠然了。难听的话，听见了和没听见一样，别走心。慢慢对一些事情释怀了：有伤心事，就当没有发生;有期望的事，就减少期望。

带着良知的枷锁，哭和笑的轻灵，变成了淡然处之的凝重。无可无不可的面容下，内心的翻盘与动乱，灵与肉的针锋相对，对爱的动与静、收与放，统统交付给了嘴角未生出的对爱的诉求。

上帝赏赐我一副甜美的皮相，并不是为了给我幸福的婚姻，而是给了我苦不堪言的生活。它让我飞越世上的荒原和忘川，穿透生的沉重和宽容，交付我唯有女人才能背负的使命。这样，我才不再是我，不是谁的女儿，不是谁的妻子，不是谁的母亲了。

责任编辑：黄艳秋