“三段式”化解你我矛盾

麦贝吉

Q老师，您好！

我是一名高一学生。我入学后曾认识一位好朋友，但现在不是了。我与她发生的矛盾是我最近的烦恼，事后我也很后悔，但是每每看到她对我那种排斥的眼神，我就不想与她靠近、不想和她说话、不想和她辩解，让矛盾持续下去吧，反正缺了她我的世界一样精彩！可每当我独处的时候，我又会默默地想起她，明知道是一件小事，可内心就是放不下来，不知如何和解。平日里与她总是低头不见抬头见的，我始终会焦虑和尴尬。尤其是我们同住一个宿舍，每当回宿舍时，我内心总是疙疙瘩瘩的，无法舒坦平静，我该怎么办呢？我希望这种烦恼能早点远离我。

珊珊

A珊珊，你好！

从你的信件中我能感受到你此刻的矛盾状态。其实你现在面临的烦恼事件并不是异常的，反倒在中学生群体生活中是普遍存在。埃里克森的理论中，青少年时期主要的发展冲突在于“自我同一性”的成长冲突，因此与同伴交往的问题正是我们关注的焦点。当我们意识到自己的遭遇具有普遍性时，自然减少恐惧感，认同只是暂时性困境，并能接纳自己的当前问题，把问题正常化尤为重要。

青春期的我们，处于人生发展的关键期，面临着双重压力。一方面是社会的高速发展容易引起观念上的冲突，使得我们容易陷入价值取向的迷茫和困惑；另一方面是每个人来自不同的家庭，在过去的十几年生活模式里，说话方式和行为习惯各有不同，由于语言及文化适应的局限，在高中第一次融入寄宿生活时，容易出现人际冲突、情绪困扰。你在家里也会有与爱你养你的父母起冲突的时候，何况是与自己相处时间不长的同学呢？因此矛盾是在所难免的，允许别人与自己的不一样，多理解多包容，在交际中求同存异。

事实上，值得肯定的一点，你在成长路上已成功学会了克制。在矛盾的关系中，你越是焦虑、尴尬，说明了你越在意关爱这段人际关系；你越自带勇于改变关系的决心，同时你也具备着认真和执着的亮点。心理学上提出，问题本身并不是问题，我们选择如何应对问题的方式才是问题。要知道，我们青少年的情绪来得快也去得快，在行为上能逐渐有意识地学会克制，并敢于尝试新任务、新方法来解决问题，不再是过去采取回避的方式，你就已经成功一半了。

化解矛盾三段式

第一步：谈谈我就矛盾事件的看法、感受等。表达从“我”角度回看该事件的经过和感受。比如，“当时，我看到……/

听到……时（陈述事件）；我感到很生气/烦恼……（表达感受）；因为我想到了……（表达产生感受和当前行为的缘由）。”这是事件中“我”的想法、情绪和行为，直接向对方非常明确地讲出来，注意语气要平缓、不要轻易地被情绪卷入。

第二步：倾听对方就此事的看法、感受等。表达从“你”角度回看同一事件的经过和感受。句式参考第一步的表达即可，请给对方充分表达的空间，不打断不随意插话。此时“我”可以客观地换位思考、重新澄清事件的全面性，学会冷静、有逻辑地看待问题，为下一步处理关系做铺垫。值得重申的是，每人的表达顺序都是先讲述事实，后如实描述想法、情绪和行为，没有带着偏激和失态。

第三步：以“事已至此，你觉得怎么办呢”为开场白，引导探讨化解办法。通过前两步澄清事实和现状后，“我”向对方摆出真诚友好的姿态，邀请对方一起商讨解决矛盾的具体方法和思路。两人若能顺利进展到第三步，问题已被成功化解。要么和对方一起想办法解决，要么“我”可以先提出方法来。例如，“我希望你能和我一起……，记得下次要……”当然“我”的希望仅仅是个人希望，每人把内心声音表达出来，最终需要两人努力达成彼此尊重需求、符合利益的新方法，两人依据探讨出的新结论作出各自的改变或调整。很多时候，当你主动说出“事已至此，你觉得怎么办呢”，对方已是会心一笑，过往的怒气和尴尬早已烟消云散。

注意，当矛盾问题异常激烈化时，科学对待也是运用这三步曲。只不过，顺序不同，是倒过来的，三步曲可以在谈话中依次循环，直至找出共赢策略达成化解。当然若对方若无其事无法给予回应时，你不妨尝试先按下“暂停键”，重新审视这段关系是否值得你继续投入精力和情感。

因此，在矛盾面前，我们既不用躺平，也拒绝摆烂。主动约谈起来，用“三段式”可以跳出自己的局限思维，看到化解的妙招，进而抚平关系的裂痕、实现自助互助。当矛盾化解了，我们仍可以相约一起学习、娱乐，学会在关系中一边接纳矛盾一边寻找有意义的快乐，满足每个人内在的且合理的需求，彼此共生共赢。

矛盾时时有，三步化危机。这三个步骤，有感受有态度，有事实有理据，并且给出中肯确切的建议，是非常温和的表达。我们倡导“温和并坚定”地勇敢维持彼此的和谐关系，即“你好——我好”“你赞同——我也赞同”的状态。关系中的危机，不是负性情緒渲染的扩大器，而是针对全面性的事实，实现彼此改进、彼此成长的好契机。每人都能通过人际的修炼不断丰盈自己的内心。

最后，邀请你尝试做“冥想练习”，唤醒过去你俩相处的愉快时光和美好感受，然后果断开启你的行动力，用“三段式”去约谈你所在乎的这位小伙伴吧！