幸福说a明书

本刊编辑部

策划人小语

家是我们的生命之所，我们生于斯、长于斯、归于斯;家是我们的生活之所，我们食于斯、饮于斯、歇于斯;家是我们的精神之所，我们喜于斯、怒于斯、哀于斯。家作为最小的社会单元，是社会的基石，家和睦则社会定。家庭以爱为根，生活以和为贵。

但有时候，明明是血脉至亲，却仍旧无法避免摩擦与冲突，这源于每个家庭成员思维方式的差异。我们仅有对家人的爱是不够的，还需要科学、理性地了解和对待家人。在第29个国际家庭日到来之际，让我们打开这份“幸福说明书”，找到与家人和谐相处的秘诀。

家，到底意味着什么

家是不同大脑的集合体

人类的大脑中存在一种瞬间传递神经信号的模式，叫作感性运行模式。如果运行模式不同，看待事物的方式、思维方式乃至做事方式都会产生天壤之别。尤其是男性大脑和女性大脑的感性运行模式，在生理构造层面就是完全不同的。

在家里，你有没有经历过类似这样的场景？

照料孩子、忙活家务，明美累了一天，刚想在沙发上歇会儿，老公开门回来了。他随手把衬衫脱掉一扔，径直走向浴室，地上的衣物排了一长串。卫生间里响起了哗啦啦的水声，很明显浴帘没拉严。

“一会儿又要收拾浴室了！”明美崩溃了，这家伙明明多走两步就能把衣服脱了直接扔进洗衣机，却非要别人给他善后。她每天为了照顾两个孩子忙得脚打后脑勺，得不到一丁点体谅和关心不说，还要伺候这位大爷……想着想着，明美不禁委屈得哭了出来。

无论是丈夫还是儿子，很多男性在日常生活中都会脱了衣服不挂、用完东西乱扔、事情做到一半就跑路，哪怕提醒过再多次也没用。妻子常常会一边洗着臭气熏天的袜子，归置乱摆乱放的杂物，一边思考到底是先跟老公离婚，还是先把儿子吼一顿。

然而，我们都忽略了一個关于人类大脑差异的事实：

在悠久的历史长河中，男性一直以狩猎为本职，大脑也是由这一职责进化而来。他们的大脑是“坚决果断锁定目标”型，确定目标后便心无旁骛地进攻，直到完成任务。同时他们的大脑会自动给杂七杂八的事物打码，以防注意力被干扰而失去猎物。这一习惯既存在于男性的视觉皮层里，也会反映在他们的思维定式和语言习惯上，体现为目的性强、理性客观。

但女性却恰恰相反，她们是“采集型大脑”。树上的果实、地上的蘑菇、近处的鲜花和脚下的莓果，全都要为家人采到……多数女性的视觉集中在周边3米以内，在这个范围里，哪怕是微小的动静，她们也能精准捕捉到。而这样的行为模式能确保女性守护更多的后代，这种生物习性铭刻在大部分女性大脑的意识深处，长久地传承下来。

所以，一个家庭里，妻子可以在去洗手间的路上顺手清理桌面，再把脏毛巾换下来丢进洗衣机，最后再拔掉浴缸塞子;而丈夫眼里却只有一个马桶，他们想上床睡觉的时候，眼里就只有那张床，想泡澡的时候，眼里就只有浴虹，其他？不存在的。

一个家庭中，女性与男性的大脑、大人和孩子的大脑、文科生和理科生的大脑，都会有类似的差别。家庭看起来是人的集合体，其实是不同类型大脑的集合体，这是无法改变的。

家是互补而成的一个圆

在经济快速发展的时代，将所有人培养成个性统一、水平相当的人才，是有益的。但当社会进入智能时代，经济体逐渐走向成熟并步入发展平台期时，人类的工作、社交和感情开始逐步向注重个性、注重感性的方向发展。

追求卓越和完美并不能让家人真正快乐，而家庭的作用也不该是“创造一个完美丈夫/妻子”或“培养一个完美的孩子”。因为在一个人身上，才智和缺陷一定是同时存在的。和创造力抱团的是“随心所欲”;深入思考有时候会跟“磨磨蹭蹭”挂钩;谨慎小心时常对应着“畏缩不前”;百折不挠则对应着“重蹈覆辙”……如果我们抹杀了某一缺点，其对应的优势也会被削弱。

付丽经常吐槽老公田林“糙”：做家务总是糊弄事儿，对自己的诉苦只会说“都会过去的”，孩子的作业连页数都记不住，节日纪念日只会请吃饭……“如果家庭生活注定是这样，还真是有些后悔结婚。”付丽每每想到老公这些缺点，心里都十分烦躁。

然而付丽却忘了，刚恋爱时自己病了半年，是田林一边带饭照顾她，一边帮她补习落下的功课，毫无怨言。也是田林在她怀孕失业的几年里，一边拼命挣钱还房贷维持生计，一边为她父亲的官司四处奔波。虽然妻子总说他“糙”，但他心里明白，自己只是精力有限，想为家庭发挥更大作用，所以才忽视了妻子的小情绪。

如果丈夫与妻子一样心思细腻、多愁善感，那么两个人会在情绪上发生更多内耗，没有动力推动家庭整体向前;如果妻子与丈夫一样坚强能干、一往无前，也会疏于维护夫妻感情和子女教育。所以一家人如水桶般长短板互补最好，如果对方改掉了小毛病，某种程度上，他们的个性也会随之消失。

家庭是一个整体，而不是一模一样的货物集合体，只有接受彼此的缺点，互相放大优点并凝聚在一起，家才能称为“家”。比如家里有人花钱比较“冲”，或许可以为平日朴素节约的长辈带来全新的生活体验;在外赚钱的一方有丢三落四的毛病，家里若有个细心谨慎的人能帮他收拾各种乱放的东西，就能完美补齐对方的短板。

一家人，不必追求每个人都出类拔萃，而是能够互相体谅和包容更重要，每个人都能在这样的家庭环境中充分发挥自己的长处并得到尊重。

正是每个家庭成员自身的特征五花八门，才能拼成一个圆，携手走过人生路。所以必须制定一些普适的规矩，让性格特征不同的人在一个屋檐下能够和谐相处、减少摩擦。

法则一：不要把世俗评判标准带进家门

好孩子、坏孩子、好媳妇、坏老公……这些词事实上都是世俗眼光下的产物。用这样的判断来评价家人，弊大于利。

如果一个家庭中充满世俗评判标准，早晚有一天家里所有人都会被逼疯，因为这样的评判标准让每个人心中预设了完美的家人形象。而一旦以完美滤镜去看待家人，就会发现他们浑身都是缺点。每个人都不是全能王，如果把现实的家人和理想化的形象进行比较，只会对家庭、家人更加失望。

所以，请不要把那套世俗的评判标准带进家门。丈夫不要要求妻子在家务做饭样样精通的同时还要经济独立、身材火辣;妻子不要强求丈夫在工作努力、照顾孩子的同时还能细心周到、懂得浪漫;大人也不要要求孩子在成绩突出、均衡发展的同时还能时刻记得做点什么来回馈父母……

在家庭当中，我们一定要让家人知道：我爱你，只因为你是你。乖巧听话、成绩优秀不该是父母爱孩子的根本原因;做饭好吃、挣钱很多也不是孩子爱父母的根本原因。

法则二：包容家人的挫折与失败

也许家人在一起的日子里，有争吵、有泪水，可不能否认，当我们因为外界的人和事沮丧、痛苦时，家一定是世界上最温暖的港湾。在这个温暖的地方，我们更不应该总是将埋怨与斥责的矛头指向对方。

如果孩子失手打碎一个杯子，父母应该关心一下，问孩子“没受伤吧”“还好吗”，而不是责怪他“早跟你说别放在桌边了”或“你怎么这么不小心”。如果丈夫忘了给孩子拿泳衣匆忙赶回家取，妻子最好别呵斥“这么关键的东西都能忘，你还能干啥”，而是给予一些理解和安慰：“早上确实太匆忙了，下次一定别忘啦！”

家人难过、失败、闯祸了，全家人就要心往一处想，劲往一处使，帮助他摆脱困境，这才是所有人都渴望的理想家庭生活。如果妻子生病卧床不起，丈夫和孩子就要明确分工，做好自己分内的事，有人打扫，有人做饭，有人照顾病号;如果孩子在外面弄坏东西了，全家一起思考该如何善后，商量赔偿或修复事宜;如果丈夫没能升职很气馁，全家人不妨共同计划一次小旅行，一起给他一个深深的拥抱……面对家人失败，我们应该对他们的伤心和痛苦感同身受，给予支持和理解，然后尽可能为家人做些让他们心情愉悦的事。

法则三：重视心灵层面的对话

这是什么东西？今天干什么了？在学校怎么样？为什么没做这个？你去哪儿了？到底几点回家？什么时候买的？这些问题是不是听上去非常耳熟？因为我们每天和家人的对话基本就是这样。这些问题听上去有些令人不适，因为提问者和回答者会对其存在理解偏差。

在回答者看来，这样的问句让人感觉受到攻击，青春期的孩子会讨厌大人的“盘问”，手忙脚乱的妻子会讨厌丈夫的“责问”，晚回家的丈夫也会讨厌妻子的“质问”。但有时候，提问者这么问，只是想把它们当作一场对话的开场白而已。

家庭当中的沟通有两种，一种是心灵层面的沟通，一种是为了解决问题而进行的沟通。心灵沟通由共情推进，最终使得双方达成和解与共识;而解决问题的沟通则是先确认问题，然后指出问题并解决问题。上面的那些问句就属于解决问题式的沟通，如果我们要跟家人进行心灵与情感的沟通，就千万不要用这样的问句。而是要从共情的角度切入，换一种开场白。这里有3个小技巧：

1.先表达赞赏。开始谈话时首先“奉上”对家人身上积极正向变化的回应，加以赞赏，比如“换发型啦，心情不错？”“你的手机壳真可爱”“拿了这么多东西，累坏了吧？换我可拿不动”……这样可以点亮对话，让家人放下防备，继续与你交流。

2.把自己的事作为聊天的“引子”。“在网上看到了一件家具，你看看，是不是特別神奇？”“我今天中午吃的麻婆豆腐太辣了，你们中午吃的什么呀？”“你听，车里放的这首歌是不是很熟悉”……先把自己发现、遇到的事情说出来，家人有兴趣了自然会接话。当你把自己真实的日常生活分享给对方，对方才更愿意与你沟通。

3.试着征求意见。“有消息说9月开学会延后，你怎么看？”“最近学校要开兴趣班，你有什么想参加的吗？”“某个商场新开了一层家居店，周末我们一起去转转？”不论是夫妻还是亲子，想有效开启家人间的对话，首先必须接受对方的情绪和意见，然后再抛出自己的想法。

法则四：尊重家人的时间与空间

这两年，居家办公模式越来越普遍。但新的家庭危机也在蠢蠢欲动，本该出门在外的家人长时间待在家里，妻子、丈夫、孩子都有着各种各样的苦恼，工作思路被打断，家务效率下降，孩子的玩耍也不能尽兴。

相信大家都有过这样的时刻：正在忙自己的事情，但是家人总过来打扰，你却没办法发火;在家里看到某张脸的一瞬间就管不住嘴了，特别想唠叨几句，这种情况对整天待在一起的家人来说就是一种无形的折磨。所以，家庭成员的时间和空间都需要被科学地管理起来。

比如每天上午8点至11点和下午2点至5点，丈夫在书房工作，妻子在客厅忙碌，孩子在自己房间学习，无特殊情况禁止互相打扰，中午及晚间进行短暂休息;大人下午要做家务时，给孩子设定不许进入的空间范围……正是因为要与家人长期相处，才更要注重制定规则，否则就很可能会在不知不觉间过分侵占别人的私人空间和时间，发生更多冲突。