寻画二字沟（四题）

简 单

家中客厅最中央挂着一幅画，不是什么大师的作品，可我却始终不愿把它换下，不是因为这幅画对我有着多么重大的意义，而是因为，无法忘记当初画这幅画的那个人。画的内容很简单，只是一幅很普通的写生作品，勾勒的是层次分明的松林被段段落雪所覆盖的场景。记得十年前我曾对她说，远景虚化不够，会影响到整体画面的美感。可现在，我却觉得，远景还是再清晰一些吧，该虚化的，应该是我的记忆。

十年后，才得知这幅画是她在伊吾县二字沟的写生作品，也终于明白，记忆是虚化不了的，只会如杂草疯长越来越清晰。那时她才刚刚参加工作。作为一个美术教师，需要不断去提高自己的专业修为，东天山之北适合写生的地方太多，可她选来选去，还是去了二字沟。直到现在，我都不知她为何选择了二字沟。

之前从未去过二字沟，她走后，除了这幅画，什么都没有留下，我试图去寻找这幅画当时的写生角度，于是开始注意这个地方，才知道二字沟原来也在前山乡，与一字沟隔空对望，似情侣般眉目传情。它们名字不同，却有着同样的婉约，同样的恬静，同样的蔓草横生，也有着同样的万木葱茏。

寻常意义上的草原可能是一马平川，但来到二字沟，发现现实能直接突破想象。站在山下仰望，会看到一片腾空飘浮的草原，这不是海市蜃楼，也不是凭空出现的幻象，这样的景致很容易给人造成一种紧迫感，好像若不加快脚步，草原就会被猝不及防的风突然吹得失了踪迹，想抓住，除非你的脚步快到能追得上风。

去寻找一幅画的角度太难，如同在茫茫戈壁荒漠去找寻一只被人丢弃的石子，就算是走遍二字沟的每一个角落，也未必找得到。但我感觉自己一定能够做到，无论跋山涉水，无论风霜雪雨。想站在她的角度去体会她当时写生的心情，想看着她喜欢的风景去回味我们曾经的生活。从她画笔开始的第一根松枝，到释然落笔的最后一片雪，那个画面我早已熟记，并深深铭刻在了脑中，如果我恰好走到了那里，相信一定不会错过。不是风景随心就是愉悦，而是心追随了一幅画面，一段记忆，哪怕桑田沧海，也会执着，也会喜欢，也会怀念。

从此，每年的每一个季节我都会去二字沟，就连从陌生到逐渐熟悉的羊倌都会诧异地问我，你很喜欢二字沟吗？我说，是的。他追问，你喜欢这里的什么？我告诉他，这里的草原，这里的山林，这里的牛羊，还有这里的飘雪。只是我不会告诉他，其实我只是喜欢一幅画，和这幅画背后的点点滴滴。

二字沟是一个能够将自己迷失的地方。所谓迷失，不是说真的就迷失在了某一个不能自拔的回忆桥段中，或许会有些许关系，但这种迷失是简单纯粹的，不掺任何杂念，仅仅是在一段景致中的陶醉和忘我，就足以让心迷失在脚步的一深一浅中。每走过一道山梁，每经过几个毡房，每绕过一个草甸，包括每一次回望，都会在眼中随意出一份纯美。

二字沟的初春是可以嗅到的，空气中的草香弥漫在乍寒的细风中，深吸一口气，说不定还能品出山巅冰川的微甜味道。入夏，是山花盛开的季节，色彩已将二字沟装扮得如新娘般美丽，那些能叫出名字的和叫不出名字的丛丛野花失去了春日的矜持，高调绽放在每一处目光所及的角落，引得满坡飘香，望得满目斑斓，惹得满心欢喜。深秋的二字沟是别致的，草场与松林变幻出的金黄就像正在步入中年却依然妩媚的女子，看不出有随岁月老去的痕迹，相反，更显风韵迷人，更加沉稳妖娆。冬雪飘至，二字沟重返自然轮回的沉寂，青青草原瞬时化作了茫茫雪原，只有山梁上的松树还在挺拔着身姿，山下散漫的牛羊试图拱破积雪去寻找深埋的枯草，空中的山鹰也在用敏锐的双眼追逐着雪中那个奔跑的黑点。四季中的二字沟，美得令人窒息，至于钟情于哪个季节的色彩，不是由你决定，而是取决于你想陪着谁一起来二字沟。

对我来说，应该还是喜欢二字沟的冬雪，就像那幅画中表现出的层次感和雪后难得的宁静。我相信对美术作品与文学作品的评判有相通之处，再华丽的语言和再艳丽的色调都只是表象，内涵才是一件作品的灵魂，失去内涵的东西是虚无空洞的。我也不止一次专注凝视过这幅画，想它的内涵到底在哪里，想要表达出一种怎样的意境和思想？只是到现在我都没有参透。或许只是随手画出，根本没有一个娓娓道来的故事；或许是与二字沟美景产生了共鸣，只想勾勒出这片山林草原的轮廓。可能是我想得太过复杂，它仅仅是一幅写实的国画而已，当时她只是恰好站在了这样一个唯美的角度，于是支起画架，拿起画笔，最后成就了这幅山水。

我承认自己是一个执着的人，所以会用数年时间去寻找那个落笔的角度。执着这词儿换种方式讲就是傻的意思，背负着这种傻气，只不过是想去完成一个愿望，傻只要不变成呆，也都无所谓了。

我无数次将拍在手机里的那幅画让每一个牧羊人分辨，得到的信息却永远都是摇头，之后只能望着牧羊人和羊群的慢慢远去独自失落。我不相信二字沟的牧羊人没有见过手机中拍摄的画面，因为他们骑着马赶着羊群在二字沟年复一年地走过，也走遍了山里的每一寸地方。你找不到野蘑菇，他们却能在下山时采到一大筐；你找不到远古的岩画，他们却能在陡峭的岩壁发现多处遗存的痕迹；你找不到自家走失的牛羊，他们却能很快帮你找回。在二字沟，牧羊人是经验最丰富，也最了解这片草原的人，所以我不相信他们没有见过这幅画所处的视角。但若这画面真的不存在，那么只有一种可能，她从未来过二字沟，而这幅画，根本就是一个臆想。

不想再求证画面的真实性，也不想再去苦苦寻找那个缥缈的角度，以后再来二字沟，我想我会忘记这幅画。没有压力，自然也就放开了束缚，应该去找一个属于自己的欣赏角度，去看山间层叠的松峰，去看草原上的野花绽放，去看白云下静静吃草的牛羊，然后一头钻进毡房，大声对着哈萨克族朋友说：来一瓶白酒，再做一个石板烤肉，今晚不醉不归！

七月雪

一场雪就这样猝不及防地袭来，再抬头看草原时，已不见了葱葱绿野，在草绿与纯白的色彩转换间，刚才还在静静吃草的羊群似是突然淡出了视线，如不仔细看，恐怕会真的以为这些白色的羊儿们都陷进了柔软的雪中。

这不是飘雪的季节，但雪花还是在七月不期而至了，大自然对东天山的草原格外宠爱，所以才会在炎炎夏季的骄阳下送来冰花的飞舞。七月雪一直是在诗人抒情的笔下跳动着的，可真的遇到了七月飞雪时，却发现那意境早已超出了诗句语言所能表达的极致，徜徉在这样的雪中，没有人会认为自己不是一个诗人。

对于草原人来说，经历七月雪并不是什么稀罕的事儿，因为这里的夏日经常会有雪的眷顾，牧民们也不怕草原被积雪压住而妨碍羊儿的啃食，过不了多久，草原仍旧会是草原，在雪融之后，甚至丝毫都找不到那场雪留下的痕迹。

记得几年前，也是一个流火的七月，有个外地朋友专程来这里看草原。我们坐车出市区时，天空飘着淅沥的小雨，进了山，雨水已密集到无法看清车窗外的松木小屋，接踵而来的漫天飞雪更是让朋友分不清自己所处的季节了。到达草原后，眼前只有白茫茫的一片，朋友遗憾地说，来得真不巧，看不到美丽的大草原了。我说，为什么不换种心境去看呢？绿色的草原无论何时都能看到，但这夏日被雪覆盖的草原却是城里人一辈子都很难遇到的啊。听后他若有所悟，便下了车与我一起品味这草原上的奇异景观。虽说没有看到青青草原，但我相信他不会有一丝遗憾，这次的经历应该会让他终生难忘。

果然，在朋友回去的一年后，我接到了他打来的电话，说自己又去了几个别处的草原，景致基本都是相似的，只有那次七月飞雪的草原之行留给他的印象太深了。我说，你应该记住那场七月雪，在你走后的这一年里，我再也没有看到过夏日草原上的漫雪。听后，他在电话那头得意地笑了起来，说同事们听了他这次经历后，都惊奇得想来看看这里夏日飘雪的景观呢。我告诉朋友，草原还是一成不变地永远在天山脚下，但想再看到七月飞雪是不容易的，遇见盛夏的雪也是要看缘分的。

距离草原这么近，我也只看到过两次这样的雪，其实对我来说已经很满足了。虽然雪每年夏季都在下，但都是可遇而不可求的。有时我会专门挑下雨天去草原等雪，结果总是失望而归，有几次刚刚返回住处，就听说草原上下雪了，可能真的是缘分未到吧。总会有遗憾，也就是这遗憾反而更增加了它对我的吸引力，不可思议的雪就这样一直牵着我，走过了一年又一年的夏季。当冬雪来临，我却在想着夏天的雪，毕竟这两种雪有着太多的不同——在我心里，一种是四季轮回中本该飘下的雪，而另一种则是渴望中出乎意料的雪，又怎能相提并论呢？

从闷热的市区跑到草原上观雪是一件十分惬意的事儿，这会是一种感觉上的强烈反差——在逃离酷暑后，直接进入了寒冬的氛围，是猛然间跳跃着进行的，跨越秋季，没有任何的过渡，短袖衬衣外罩着羊皮大衣站在雪蒙蒙的草原，该是怎样的一种感觉？穿越季节隧道吗？但这可是真实存在的啊，无须幻想便可以做到，仿佛山南山北是两个不同的时空，只不过是被一座天山相隔，而我能如此轻松地穿越两个季节，又怎会不流连再流连呢？

这已不是一道简单的风景了，因为你不知道雪何时会出现，被悬念刺激的大脑会对思维注入一种兴奋，这符合我瞬时产生的好奇状态。一成不变的景色很容易产生感官上的疲劳，就像去看草原，在游玩了多次之后可能就会倦了，就算再有朋友相约去草原，最多也只是避暑，而非去看景了。

夏日的雪很自然地能让我浮躁的心平静下来，有时竟能体味出一丝浪漫。尤其是在夜深人静的时候，一个人躺在床上，窗外星月的光芒照射进房间，我会想，如果能与所爱的人一起去草原观夏雪，那么在清爽飘摇的雪花中不仅仅是爱情在升华，一定还有心灵刹那间的净化。不是我非要将七月雪与爱情生拉硬扯在一起，而是在看雪时，我是真真切切感觉到了飘飘洒洒的雪花对我爱情观的冲击。对于七月雪的渴望有时近乎痴迷，就像是期待着一场真正的爱情如同一片雪花般飘降在我的睫毛之上。

我有过对爱情的向往，并且经历过一次失败的婚姻，悲观曾一度在我的生活中游荡着，很长一段时间驱之不散。第一次婚姻的解体证明了那场所谓爱情的不堪一击，于是，我用写作来驱散阴霾，并用它来弥补爱情的缺失。当有一天，我遇到了一个女孩，并被她所具有的气质深深打动时，我以为那场七月雪般的爱情就此降临了，然而，在距离的相隔间守望着一段爱情，对于两个人来说都是很痛苦的事情。但这次，没有了悲观的情绪，相反却有一份期待在支撑着我的信念，坚守在这样一段没有结果的爱情之下，或许是身在凡尘对爱情的期许吧。爱情就是这样捉弄人，就如我夏日驱车去草原等雪，痴痴地望着天空，却望不到飘雪的踪迹，可我刚一离开，雪花就洋洋洒洒地飘落了。是和雪无缘，还是和爱情无缘？只是我和她还有一个约定没有实现，就是一起去看一场七月的飘雪。

现在，每当想起七月的雪，很自然地会想起这个女孩，也会想起我们那段彼此守候的爱情。在真正静下心的时候，才觉得爱情与七月雪之间是有共性的，都是一种可遇而不可求的东西，同时又都是在渴望中守候着的。每个人都想得到七月雪般的爱情，但这雪又如短暂怒放的昙花，很快就会被夏季的烈日融化成水。矛盾的思维左右着我们的爱情观：忽左，这爱情来之不易，短暂即是永恒；忽右，一朵飘落在掌心的雪花又能有多强的生命力？仅仅是一点点体温就能使它丢掉美丽的外表，现出原形。但无论是左还是右，我们还是在等待。七月雪是偶经夏季的过客，抛开渐远的杂念，用赏景的心去看吧，只要能留住片点记忆，谁又能说这雪、这爱情不是期待中的美好呢？

等待是一个过程，很少有人会热衷于等待，毕竟这是一件既耗费时间又考验耐心的事情。但等待中的安静状态又具有太大的诱惑，似垂钓中的修身养性。在草原上等雪，或坐，或站，或躺，抬头望着在天空飘移的每一片云朵，周边只有牛羊咀嚼青草发出的声音，若要在等雪的过程中悟得意境，那么这难得的心静就是意境的引子了。但如果只有意境，而没有了期盼中的存在，也会有遗憾，因为我们所期待的是一次邂逅，见不到，又岂能甘心？过程和结果一样重要，有时渲染过程只是因为无法得到结果，聊以自慰罢了。

我们会在一场茫茫的冬雪中失去方向感，但不会在夏日的雪中迷失，更多的时候，在这样的景中竟有一种渴望迷失的冲动。迷失在某种时候并不是消极的，就像白色幕帐猛然覆盖住绿野的一瞬间，我是真真切切地迷失在了这巨大的视觉反差中，一时间，恍惚得不能自语了。

有人认为夏天的雪代表着悲剧，我想这和元代关汉卿的作品《窦娥冤》有关吧。小时候看这本书时，窦娥刑场赴死的情节怎么也忘不掉，可怜的窦娥在刑场上悲愤地说：“这官司眼见得不明不暗，那赃官害得我负屈含冤；倘若是我死后灵应不显，怎见得此时我怨气冲天；我不要半星红血红尘溅，将鲜血俱洒在白练之间；四下里望旗杆人人得见，还要你六月里雪满阶前；这楚州要叫它三年大旱，那时节才知我身负奇冤！”当书中的六月大雪飘下时，有一种愤慨一直在胸中回荡，无论关汉卿是想用这场雪来说明窦娥的善良与反抗，还是抨击当时社会的黑暗，都是现实主义的表述，而那场雪其实是颇具浪漫主义风格的，从窦娥的悲剧中能看到唯美浪漫的六月雪，也算是一种独特的欣赏角度吧。没有六月的雪，就无法将情节推向高潮，没有六月的雪，也无法成就关汉卿的这部代表作。

窦娥的故事毕竟是发生在遥远的年代，如今，很少有人再用现实主义的眼光去看待了。悲剧中的六月雪与草原上的七月雪形成了两种不同的调子，人们更愿意赋予七月雪以浪漫情调，尤其是对于诗人来说，尽管动情的诗句无法诠释这雪的全部，也总比用纷乱的心去比拟好得多，与其将七月雪等同于爱情，不如将它当作是一场纯粹的雪在飘下，是否就能减少一些杂乱的心思呢？

七月雪与爱情的浪漫主义色彩和着六月雪与窦娥的现实主义风格，注定了夏日雪存在的矛盾。现实主义大都是一种假定的模式，有它的哲学蕴意，而浪漫主义歌颂的是人的情感与激情。所以在文人和画家的笔下，都很难实现二者的完美结合。夏日雪从自然的角度看，似乎有些非理性的成分，但现实主义者从这场雪中看到了现实，浪漫主义者也从中品到了浪漫，别以为这偶然落下的七月雪是轻飘的，每一片雪花都承载了我们思想中大部分的矛盾与对立。

无论是现实主义还是浪漫主义，都是远离我们生活本身的东西，还是跟着自己的感觉去看待一场七月的雪吧，尽管它的行踪飘忽，但值得期待。

已是冬天了，在这个冬季又想起了夏日的雪，尽管窗外已是雪花飘飘了。打开窗，透过雪雾中的灰蒙，望着远处积雪的山峰，我在想，明年的夏季，明年的七月，山那边的七月雪还会来吗？

淡蓝色的勿忘我

常去草原玩，却不识一种花，这花名倒是早就听说过，只是不知它一直就开放在我的白色毡房旁。如果那淡蓝色的花瓣能醒目于别的野花，那么定会引起我的注意，然而这小小的花儿就这样常年随性地开放，丝毫没有让我把它与其他野草区分开来。当一个朋友告诉我这花儿叫作“勿忘我”时，我瞪大了双眼，这就是“勿忘我”吗？一个名字足以让人浮想联翩的花儿竟是这般普通，并且一直在我的视线中绽放，我却视而不见它的美丽，不免有些神伤。

打那以后，我开始刻意去驱赶那些喜食勿忘我花瓣的牛群。从前从未如此在乎过一丛野花的命运，还专门采摘过大把的勿忘我花束去喂食草原上的牛羊，可现在，却突然不忍了。仅仅是因为它的名字叫作勿忘我吗？我不知道。但听人讲，凡间有三种生物是不能亵渎的，一种是如仙鹤般仙风道骨的，一种是像孔雀类超凡美丽的，还有一种是有着很好听名字的。好像这几种看似有灵性的生物就应该被宠着、呵护着，否则就会有一种负罪感压在心头。植物与动物无异，同属造物主对大自然的恩赐，我想，勿忘我就应该属于最后一种吧。再次骑着马飞奔过草原时，我甚至担心会有马蹄摧花的遗憾。不知道这勿忘我的花名是何人所起，听后总会令人生出几分喜欢，可能在当时，起名之人正对某事心存感慨，于是花名顺应了心境，便流传开来。

草原上开满了勿忘我，这点点蓝色映衬下的草原是动人的，俯下身去嗅那星点的花瓣，竟未闻到一丝花香。一朵朵无香的勿忘我在野花丛生的草原上显得是那么安静出俗，就在与花对视的一刹那，我想起了一个只有一面之缘的哈萨克族女孩。女孩名叫阿依努尔，翻译成汉语是“月光”的意思，她的家就在草坡下的一块平地上。记得第一次去她家的毡房是三年前的事。那时只是走累了去讨一碗水喝，没想到进门后，好客的主人端来了热气腾腾的奶茶，草原上的温暖，令人难以忘怀。

那是一个典型的具有哈萨克风格的小家，周围装饰着很多美丽的手工刺绣挂毯，与别的哈萨克族人家不同的是，毡房内插满了蓝色的花枝，显得温馨别致。女主人告诉我这些花都是她女儿阿依努尔采回来的，正说着，一个美丽的姑娘手持马鞭就进来了，身后跟有一个英俊的哈萨克族小伙。不用说，她就是阿依努尔了。我问她，草原上那么多的花，为什么会用这种花来装饰家里？她回答说，因为自己喜欢淡蓝的色彩，并且这小小的花能让心情舒畅起来。当时我并不知道这就是勿忘我，便向阿依努尔询问，谁知她也不知道这花叫什么名字。一枝不知名的花会让这个哈萨克族姑娘如此垂青，也算是草原上的一种缘分吧。也就是离开阿依努尔家之后，我才开始慢慢留意起草原上的这种花儿，记住了这个插满鲜花的哈萨克族人家，也记住了这个爱花的姑娘阿依努尔。

后来，当我知道了这花叫作勿忘我时，很想立刻跑过去告诉阿依努尔，但一直都没有机会再去草原。其间，我偶然听到一个故事。说有一对恋人经常在一条美丽的河边散步，女孩手中拿着一大束男孩在山上为她采的蓝色花枝，突然一阵大风吹来，花被风吹散到了河中央，男孩见状立即跳下河去打捞，他知道自己的恋人是多么喜欢这些花。没想到一个浪打来将男孩卷进了漩涡，他挣扎着对女孩说了一句话，之后就被河水吞没了，悲痛的女孩一直在重复着男孩最后说的那句话：勿忘我。后来大家都知道了这件事，为了纪念男孩对女孩的爱，就将这蓝色的花儿起名为勿忘我了。

故事只是故事，有时，太过悲情的传说只能增加赏花时的烦恼，并且这关于勿忘我的故事也略显牵强，反而加重了这素蓝色小花的沧桑感，显得已不似表面上看到的简单了。这花果然是与爱情相关的吗？我却在这故事中看到了爱情自私的一面。男孩在被河水卷走的瞬间说的那句“勿忘我”，是要在女孩心中留下深刻印痕的，与其让所爱的人为己落泪到老，不如在最后的时刻说一声忘了我。爱她就应该让她幸福，何苦在这个时候增加女孩今后的心理负担呢？就算不去说勿忘我，女孩又如何忘得了这一幕？这不经意的自私最后还是强加给了那随水漂去的花束，只是它薄薄的花瓣没能托得起这份重来。

而对于远在他乡的游子来说，勿忘我花儿的寓意在这时是贴切的。离开家乡准备远行前，爱人采摘了勿忘我，是无声的嘱托和承诺，它告诉将要离家的游子，无论将来成功还是失败，在家等候的爱人不会忘记他，仍会用温暖的关怀来接纳他，这是何等温馨啊。喜欢将这花视为爱情代表的恋人们，只需记住它的素雅和平凡就够了，因为不实的爱情总会有华丽的表象，纯洁爱情的样子就应该是勿忘我花瓣平和的姿态，如果随意用它的名字去表明爱情的长久，那将会是枉然。将死离别的勿忘我不可取，但经历短暂分离的夫妻们，一句勿忘我却已是深情真挚的挂念了。

人们总喜欢去借物抒情，如月亮的思乡情，茱萸的思亲情，玫瑰般的爱情，百合花的纯情，勿忘我虽也是用来代表爱情的，但很少有人会送这种花给恋人，可能是因为它的渺小，可能是因为它的无香，也可能是因为这花会让恋人们尝到离别的悲苦，所以清香华贵的玫瑰便成为首选。可如今的爱情就像玫瑰般娇嫩，所谓山盟海誓大多成了不假思索的随口之言，甚至连一点责任都不想承担，更别说相互去说一句勿忘我了。一个人的勿忘我是苦痛的离别，但两个人真诚表白的勿忘我相信会是幸福的。

这片草原上常年开放着勿忘我，这草原食物链最底层的植物是牛羊们佐餐的美食，可如今竟被赋予了爱情的色彩，实在是不可思议。可能是人类的情感过于丰富，或者是对爱情的向往，使得这株草有了与人类交流的灵性，一个故事便能成就一个美丽的花名，一个美丽的花名又能催生出一个感人的故事。

我曾试图用很长的时间去感知一朵勿忘我，想在一朵勿忘我中悟得一种超然的心境。佛云：一花一世界，一草一天堂，一叶一如来，一砂一极乐，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清静。于一朵花来说，它不只是一株有着美丽色彩的植物，它存在的形态也不仅仅是以一种简单的方式在进行，而是由多种因缘和合而成。从初结花蕾到含苞欲放，从尽情开放再到凋谢枯萎，这是一个过程，一个与人类社会环境构成相通的过程，所以说一朵花就是一个世界的缩影。在佛的眼里，无论花的大小美丑，它所包含的意义都是相同的，勿忘我与一朵美丽的雪莲花无异，如果非要去强调二者的不同，就是认知的狭隘，关键要看你用什么样的心态去审视它了。可以说感知了勿忘我就是感知了整个世界吗？应该是这样，至少我已被勿忘我触动了思考。勿忘我，真的就不会忘记吗？只是一种美好的愿望而已，却不知要怎样的心境才能达到。

城市中是看不到勿忘我的，因为没有人会去养一盆既不名贵也不娇艳的野花来装点居室。城市人已在淡忘这种花了，唯一能提醒花儿存在的只有电视和杂志的描述，除非你来到这片草原，否则这勿忘我会在记忆中永久地消失掉。可叹的是，就算来到了草原，有时也会无视它的平淡，忽略它的存在。

就在这座山的雪线之上还开有大朵的雪莲花。两种不同的花儿在对望，一个怒放在冰雪中，一个绽开在草原上，当附近的牧民用雪莲花向爱人表白的时候，却无人用这星点的小花诉说衷肠，可能是由于不识花名，当然它也就不会出现在草原的浪漫爱情中。但我相信，草原上一定会有与勿忘我心灵相通的人，至少阿依努尔就是。如果阿依努尔知道了蓝色小花的名字，会不会更加珍爱这些花儿？掐指算来，她也快做新娘了吧。

这个夏日，山下草原的勿忘我又恬静地在开放了，终于有机会再去草原了，此行我只想见到那个美丽的哈萨克族姑娘，去告诉她这满坡开放的小花就叫勿忘我。我不知道，手持马鞭的阿依努尔是否还在那间插满勿忘我的毡房，与那个英俊的哈萨克族小伙一起骑着骏马在草原上奔跑，然后采摘勿忘我花束来装饰自己的新房。

在我即将走到熟悉的毡房前时，看到了一群身着节日盛装的哈萨克族人正载歌载舞地庆祝着什么，快步走去，才知是在举行婚礼。是阿依努尔的婚礼吗？我不敢确定，但旁边的新郎就是那天与阿依努尔在一起的小伙子啊，他们在欢乐中唱着舞着，新娘的脸上蒙着一层薄薄的面纱，凭直觉，她就是阿依努尔。在这里，没有人会认识我，我只是一个曾经来讨水喝的路人，包括面纱下的阿依努尔可能也早已忘记了我，我该冒昧地走上前去和新娘说话吗？一番思量后，我决定离开。

就在我走出几步回头观望时，看到了令人欣喜的一幕，一群孩子雀跃着在新人头顶抛撒着一朵朵野花，花儿的蓝色显得是那样醒目，这漫天的花雨不就是勿忘我吗？看着这对新人在飘落的蓝色花瓣中幸福地挽着手，我的心里也洋溢出了些许喜悦，我用眼神来祝福他们的婚礼，祝福阿依努尔的幸福。此刻，这花儿叫什么名字已不再重要了，勿忘我所包含的寓意也显得苍白了许多，因为我想，在阿依努尔的心里，头顶落下的蓝色花瓣已在代表着他们纯洁的爱情了。

写在其格鲁的一些话

身在其格鲁，却不想去看毡房外的草原，因为太过安静，所以想把自己完全放空，哪怕去思考些什么，或是去写些什么。生活中很久没有过这么静的夜了，耳边的嘈杂不见了，鼎沸的人群不见了，挂满防护栏的楼房也不见了，只剩下我，和盛夏中噼啪作响的炉火。在这样的夜，甚至连酒也不想喝，没有感到孤独，相反，还有了独处草原的闲趣。

其格鲁的夜风是凛冽的，竟丝毫没有感觉到盛夏早已来临，就算是在这样的季节，也会突然迎来一场猝不及防的大雪，将草原换色，将我的脚踝掩埋。有时我宁愿去期待一场暴雪，让雪花淹没膝盖、胸口，一直到没过头顶，这样，是否就能远离凡尘的袭扰？这种奇怪的想法只是偶然冒出，谁都会有一些怪诞的思想，我不会离开如此美丽的草原，和这个还没有完全理解透的世界，因为还有很多事情没有完成。也有理想要活到百岁，当然，只要自己还没到老年痴呆连累儿女的地步。

记得我曾对女儿说过，如果有一天爸爸不在了，不要伤心，因为人总会死去，也不要给我买墓穴竖墓碑，连骨灰盒也不要。不是因为墓地的价格过于昂贵和那小小木盒太过暴利，而是在死去的十几年后，墓园还要向后人收取墓地的续费。儿女活着的时候会去墓前祭扫父亲的亡灵，但他们也会老，也会离世，等到了孙子那一辈儿基本就会慢慢忘记你，到那时，墓穴会因无人付费而被挖开，至于那个薄薄的骨灰盒最后被扔到了何处，谁也不会知道。

还好，趁现在还活着，我还有对身后事选择的机会和权利。我想请求女儿，在我死后将骨灰放进一个透明干净的玻璃瓶中，然后来到其格鲁，找一棵最粗的松树，在树下挖个小坑将骨灰倒进去掩埋，再找一块草皮覆在上面，一丝痕迹都不要留。以后每年的祭日也别总是惦记着我，但如果哪一天工作累了，想来其格鲁草原放松心情，可以来看看我，不要香烛纸钱，不要贡品元宝，只要从草原上摘一束野花就好。重要的是，千万不要哭泣，因为我在九泉之下只有感知到快乐的笑声，才知道有人来看我了。

我不是一个脆弱的人，但有一个弱点就是感性，经常去可怜一些根本不值得可怜的人，去同情一些根本不值得同情的事儿，还会在电影院被剧情感动而偷偷落泪。尤其是在寂静的夜，会去反思自己已经过去的这几十年，想起父母艰难拉扯大我们两兄妹，想起那曾经对不起的某个人，想起那场幼稚的初恋，也会想起第一次知道了自己想要什么的那个日子。

自小父母亲对我的教育就非常严厉，好像在我十几岁时就已看到了我现在的一事无成。挨打是因为欠打，或者说是不争气。但我一直对父母曾经的教育方式有着异议，一味地严管与激将只会造成逆反。那时的我渴望被夸赞，希望被认可，虽然自己确实也没做过什么值得父母赏识的事儿。上初一时，一个同学画了一幅花鸟工笔，我拿回家说是自己画的，父亲说你再画一幅给我看看，结果自然是因为说谎而被重重训斥。天才是与生俱来的，可我不是，那个画工笔的同学后来上了清华，而我去了部队深造。

在女儿很小的时候，我就发过誓，一指头都不会去动她，要夸奖她做好的每一件事，哪怕是一件微不足道的小事。结果，我的耐心还是出了问题，从我第一次因为学习成绩打了孩子一巴掌后，就一直懊悔到了现在。无论学习好与坏，那都是你的孩子，不要为了所谓孩子的前途去强加上自己的思想，这样下去，孩子会活不出自我。我们不需要担心孩子以后会是什么样，那是他们自己的事儿，父母只需做好一点就已足够，就是教孩子怎样去做一个好人，引导孩子怎样去做一个对社会有用的人。

来其格鲁没有路，只有被踏出深沟的曲折羊道，所以才有了曲径通幽的形容，最好的风景都在脚步不可及之处，也只有经历过艰难跋涉之后的风景才会是值得珍惜的风景。人的一生也是如此，想要到达一个高度，没有平坦大道，需要一份努力，还需要一份坚持。话说起容易，做起来却很难，这不是没有营养的心灵鸡汤，而是经历太多后的感触，也不是单指事业，还有父母对孩子所付出的努力和坚持下的大爱。

就在昨天，母亲还在微信上心有愧疚地说那时生活条件不好，才让我当时长得那么瘦小，等她回来了一定好好给我做饭吃。母亲说这些话时，正在乌鲁木齐照顾妹妹刚出生的孩子。听完后，我的眼眶突然湿润了，究竟还要为孩子们操劳多久才算是还完了所有的“债”？我们早已长大成人，而父母渐已年迈，就在他们应该安度晚年的时候，心里依然想着如何为孩子们再多做些什么，我不免感到心里一阵难过。天下所有的父母均是如此，他们可以过不好，但不能看到孩子受委屈，他们可以受尽委屈，也要拼死维护孩子的利益和尊严，在各种刻骨铭心的爱当中，唯有父母对孩子的爱是无私的大爱，不求丝毫回报。

无论怎样开导父母，让二老静下心去旅游或是不再为孩子们过于操劳，他们都会找出无数理由来拒绝。我是一个懂事较晚的人，上学时就逆反到从不顾他们的感受，结婚后也没少让他们操心，却很少想着去为他们做些什么，实属不孝。应该歉疚的是我们这些大孩子，从出生开始到自己的孩子也快成人，父母付出了太多辛劳。去善待父母吧，不要在他们离开人世时再去哭泣，那无济于事，尽孝要趁早，现在开始还来得及。

其格鲁的夜色还是那么沉静，毡房内的炉火依旧正旺，在这片草原的夜里写下这些不连贯的文字，是想让自己清醒起来，不再让工作的繁忙成为未尽孝道的借口，也不会再让朋友成为不陪伴父母的理由。有父母的家才是真正的家，父母的安康才是儿女最大的幸福。当然，也要善待和身教那些正在成长的孩子们，因为他们也会为人父母，你现在所做的，无论是孝与不孝，都会成为他们潜移默化的效仿对象。