如果爱，请停止语言伤害——《最好的教育就是好好说话》导读

【阅读导引】“就你事多！”“我就知道，你改不了！”“你怎么越来越差了！”……你听过类似的话吗？美国布尔什海大学的研究员史特劳斯和帕斯查尔共同主持的一项研究指出：从小挨打、挨骂的小孩在智商测验中平均得分为98分，不常或不曾挨打、挨骂的小孩平均得分为102 分。显然，家长态度上的温和可亲、语言上的循循善诱有助于提高儿童的认知能力和思维发展；而态度冷酷专横、言语粗暴恶俗会阻碍儿童的智力发育。“笨蛋”的谩骂，无异于用“软刀子”把儿童“削”成真正的笨蛋。

《疯癫与文明》说：在种种社会规条约束下，大部分人都已经舍弃身体的暴力，从而选择一种更文明的暴力——语言暴力，继续实现对他人的伤害。很多人容易犯的错误就是把温柔和体谅留给陌生人，却把最糟糕的脾气留给亲人。通常这类人由于现实的挫折和自身的懦弱，在生活中遭遇了让自己不满的事时，对外不敢把自己的脾气发出来，只会在家庭里释放，而伴侣、孩子就是他情绪的宣泄渠道。

《荀子·荣辱》说：“与人善言，暖于布帛；伤人以言，深于矛戟。”对人说友善的话语，比布帛还要温暖；说尖酸刻薄的话，比矛戟还要伤人。长期的语言暴力，就像一把利刃，伤的不仅是孩子的心，还有孩子对父母的感情。长期在嘲讽、打压中成长的孩子很可能带着自卑的底色度过一生。而如果孩子没有看清楚这种行为模式对自己造成的影响，又容易在成为父母后，继续将这种语言伤害带给下一代。其实，最好的教育方式，就是真诚沟通，好好说话。

【作者简介】立正妈妈，国家人社部高级儿童情商管理指导顾问、中国图书馆学会儿童阅读推广人。

【附文】

最好的教育就是好好说话

立正妈妈

中国的父母教育孩子有个很大的毛病，就是爱说反话，说违背本心的话——想夸不愿夸，总是鸡蛋里挑骨头，让你戒骄戒躁、再接再厉；想骂不直接骂，冷嘲热讽，阴阳怪气，看似放纵不理，实则打压训斥。

“不想吃饭，那就饿一顿。”

“不跟我走，那你就自己留在这里好了。”“小心点，我说了多少遍！你没长耳朵吗？”

“98分，你是不是还觉得挺骄傲的？”

这些话是不是听着有点耳熟？多像我们平日里对孩子脱口而出的话，一开口弥漫的全是否定与责备。

从小在“出口伤人”的环境中长大的孩子，忘了如何“好好说话”。

中国父母的“反话教育”，开口全是伤害

2020年，电视剧《隐秘的角落》爆红。

剧中，周春红让朱朝阳喝牛奶的两个场景，让众多观众在看完后觉得毛骨悚然，仿佛镜头偷窥到了自己成长中的画面。

第一场里，周春红坐在床尾，催促儿子：“喝吧，喝完了早点睡觉，我好洗杯子。”

朱朝阳心里藏着事，想推脱，她立刻拿起杯子尝了一口，然后用令人不寒而栗的眼神盯着他，问道：“有那么烫吗？”

没办法，朱朝阳只能在妈妈眼神的胁迫下，受刑一样喝下牛奶。然后说：“我自己会洗杯子。”

这句带有细微抗拒的话语，立刻刺激到了周春红，让她的情绪当下失控，她咄咄逼人地追问：“长大了厉害了？自己能照顾自己了是吧？你怪妈妈没照顾好你是吗？”

周春红偏执而又情绪化的表现，吓得朱朝阳一脸惊恐，所有的抗拒都只能压抑在心底，敢怒而不敢言。妈妈的话虽然看似云淡风轻，实际上却如利刃般极具杀伤力和震慑力。

所以，第二个场景里，妈妈再次让朱朝阳喝牛奶时，虽然他嘴上刚小心翼翼地说“妈，我喝不下了”，可是话刚出口，碰上了妈妈瘆人的眼神，听到她看似轻描淡写，实则破罐破摔的那句——“喝不下就倒了”，朱朝阳还是吓得立刻端起牛奶，一饮而尽。硬着头皮喝下的是牛奶，咬紧牙关咽下的，却还有对母亲的恐惧和厌恶。

许多网友都表示这两个场景是如此熟悉，深深地勾起了自己童年不堪的记忆：

@兔鸭：熟悉的味道，真实的配方。这种亲子关系，家庭中处处可见。说着最轻的反话，割着最深的伤口。

@张叫花子：我爸从来没有夸过我，只要开口说话，从来都不是正常的语气。比如：“你以后要是出息了，汉江的水倒着流。”我考了98分，他会叹着气说“你要不要再粗心一点，可以再少考几分”。生气时，他把一根棍子扔给我和我弟，让我俩“哪人多就去哪要饭”，等等。

@金金：真实得可怕的生活伦理剧，让你毛骨悚然的不是里面的人物矛盾而激进，而是每一个人物的影子好像或多或少都活在你的身边，似曾相识，并不遥远。

童年时，我们不理解父母为什么心里说着爱，嘴上却扔着刀。一字一句，并非本心，却含沙射影，伤人于无形，刺得孩子遍体鳞伤。

等我们自己成为父母后，那些从前听过的话、受过的伤，又不自觉地在对待伴侣、养育孩子的过程中，一遍遍地重现。

时代看似在进步，父母和孩子换了一茬又一茬，但有些亲子关系中的问题，却像隐性基因，代代相传，难以断根。

口是心非，是一种会遗传的病

口是心非，是一种会遗传的病。孩子是在耳濡目染父母的言行举止后，掌握到这种无形的伤人利器。

家庭伦理剧《小敏家》中，因为前夫纠缠，小敏与母亲翻旧账撕破了脸。

当小敏伤心欲绝地倾诉母亲包办婚姻带来的痛苦——“我说了多少次我要离婚，当初要不是你撮合，他也不会是我的前夫！”

母亲却将小敏的哭诉上纲上线，扭曲成对自己的不满和责备——“你现在全赖起我来了，我欠你们所有人的，满意了吧？”

这句我们许多人跟父母相争时，熟悉得不能再熟悉的反问句——“都是我的错，我欠你们所有人的，满意了吧？”闭锁的不仅是沟通的渠道，更是彼此心灵的大门。

语言不会伤身，却是诛心最锋利的武器。父母与孩子的沟通方式，会影响孩子跟这个世界的相处方式。

刚在妈妈那边负屈含冤的小敏，在对着儿子时，却也同样搬出了“道德绑架”这套，责备儿子是故意气自己的。

结果，被儿子的一句“你要这样说，那我就是故意的”怼得心塞不已。

三代人的争吵，吵出了一种“冤冤相报何时了”的错觉。让我们看到了父母的“口不对心”，在给孩子带来伤害之余，也让孩子学会了恶语相向。

那些难听的话，就像会蔓延的病毒，明明想抗拒，却又不自觉地被传染。

不懂好好说话的父母，养出无话可说的孩子

《少年说》中，女孩王紫晔上台吐槽自己的“毒舌”妈妈：“我觉得我妈妈一定生活得很苦，毕竟她的嘴那么毒。”

数学考试没有考好，妈妈会冷嘲热讽地说：“哟，你真是一个人才！下次再考成这样子，你就不用去学校了。”

王紫晔学着妈妈的语气，惟妙惟肖地还原了当时的场景，惹得台下的同学哄堂大笑，但她自己没忍住湿了眼眶。

原本考试失利已经足够沮丧，妈妈的讽刺无疑在她的伤口上扎下了更深的一刀。

台下的妈妈却不以为然，甚至振振有词：“我的出发点是想你好，想你知耻而后勇，努力成为优秀的孩子。”

面对这种打着“为你好”旗号的反话教育，这个女孩忍无可忍地反驳道：“你所谓的犀利直白，已经对我造成了伤害！”

《欲望山庄》里说：“柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更能伤人。”

不经思考的讽刺，鄙夷不屑的贬低，浇灭热情的冷言冷语，看起来是随口而出的一句话，扎下的却是难以拔出的一根刺。日久天长，就成了父母跟孩子之间难以逾越的一道鸿沟。

知乎上有一个关于“是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通”的问题。

点赞最高的博主讲述了自己小时候的一件事：

小时候没有零花钱，就把每天买早餐找零的几毛钱存下来。存了好久，买了一本自己喜欢的漂亮笔记本，然后跟我妈分享：“你看我的本子好看吗？”我妈第一句话：你哪来的钱？第二句话：你钱多没地方花是不是？如是几次，我就不再跟我妈分享任何这方面的喜悦了。

小时候跟父母无话不说的孩子，是从什么时候开始跟父母无话可说？无话可说的背后，又有多少是被父母逼出来的伤痕累累？

作家龙应台在《亲爱的安德烈》一书中写道：“多少父母与儿女同处一室，却无话可说。他们深爱彼此，却互不认识；他们向往接触，却找不到桥梁；渴望表达，却没有语言。”

亲子关系的和谐，百分之九十来自良性沟通。而很多时候，不说话的孩子，抗拒的不是沟通，而是不懂沟通的父母。

因为亲密，所以肆无忌惮地伤害

为什么关系越亲密，脱口而出的往往越是伤人的话语？

美国惠顿大学心理学院院长特丽·沃森认为：“爱说反话，是因为当我们面对冲突时，不懂得如何下调负面情绪，反而让负面情绪控制我们。亲密关系是我们的安全区，每一次暴力沟通、发泄情绪，其实都是在安全区的边缘试探。”

彼此亲密，所以肆无忌惮。却不知道，越亲密的人，说出的话杀伤力越大。皆因只有最亲密的人，才会最在意你的话，也最容易因你而受伤。

小时候我们都玩过“口是心非”的游戏：“是的”说“不是”，“不是”说“是的”；对的“摇摇头”，错的“点点头”。少时的我们经常被游戏搞糊涂，如今却深谙“口不对心”的秘诀，玩得得心应手。

想挽留对方“别走”，开口却是“你走吧”；心里想说“我错了”，话到嘴边却成了“我没错”；

心情明明是“我很难受”，说出来却是“没事，我很好”；

明明想说“其实不是这样的”，喊出来的却是“你觉得怎样就怎样”。

越是长大，我们越羞于直接表达自己的需求，反而习惯性地用正话反说来掩饰自己的真实想法，以致沟通充满了困难和障碍。

父母为什么爱说反话？还有一个原因，就是习惯奉行“打击式教育”。羞于肯定，善于否定，认为打击是鞭策，批评是引导，警告是提醒，挖苦是激励，数落是告诫。明明怀着最深的爱，开口却全是伤害。

心理学家苏珊·福沃德博士在书中说：“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”

特别是正处于语言和逻辑思维发展关键期的孩子，对语意及寓意的理解仍处于发展中，还难以区分“正话”“反话”，听不出家长的“一语双关”。所以常常出现的场面是——

孩子接收不到父母的“话外有音”，行动依旧我行我素。

父母以为孩子“知错不改”而怒上加怒。

“师出无名”的发火，又让孩子感到莫名其妙的恐惧和委屈。

妈妈“心火烧”，孩子“心儿碎”。反话带来的只是两败俱伤。

久而久之，父母常说反话，不仅容易影响孩子的是非观念，还会破坏孩子对父母的信任。青春期，处在父母长年累月打压下的孩子，习得了这种“伤人不见血”的招式后，又会将刀子扔向父母。

结果让人唏嘘：彼此明明相爱，却互相伤害。

著名教育专家李子勋说：教育孩子，最主要还得把话说到孩子心里，这样孩子才会心服口服。

话不在多，在于说得对——用简单明了的表述，说中事和理的要害，正向、直接地表达个人的想法。

孩子只有能够快速明白父母的真正意图并做出判断，才有可能回应和配合父母。

大人们啊，请抛弃口是心非的毛病，学习小朋友的有话直说。不要再说“难道我会害你吗？”而是直接说“我希望你好好的”。

越真诚，越能打动听者的心。