改善关系学会沟通，需要《美好生活方法论》

贾方方

本期带您一起读的书是《美好生活方法论》。

人这一生都活在关系中，亲密关系、亲子关系、职场关系等，每种关系都离不开沟通与交流。我们既需要清晰地表达自己的意思，也需要完整地接收对方所传达的意思，如此，才能做到有效沟通，实现关系和谐。事实上，关系不和谐大多是沟通不畅导致的。

那么，我们到底该如何好好沟通、改善关系呢？萨提亚提供了好的方法和理念。众多关系中最核心的一个其实是自己和自己的关系，只有内在和谐了，才能从根本上解决和他人之间沟通与相处的问题。萨提亚模式最大的特点就是着重提高个体的自尊水平，从而让个人能够更有力量地改善原生家庭系统，重塑人生、转化人生，最终实现内外一致。

这本书的两位作者拥有多年萨提亚理论的教与学经验—邱丽娃，萨提亚家庭治疗讲师、隐喻故事治疗讲师、绘本解析与运用讲师，几十年来一直从事萨提亚理论治疗推广和教学工作;徐一博，萨提亚家庭治疗讲师、隐喻故事治疗讲师、九型人格讲师，自2004年起，逾千小时的心理受训，拥有十余年心理咨询领域专业实践经验。他们在书中梳理了萨提亚理论的精髓，通过真实丰富的案例和实操性很强的练习，为读者奉上了21堂干货满满的课程。

接下来，我将从一致性沟通和冰山理论两个方面为大家呈现本书的核心要义。

一致性沟通：擦去保护色，活出真实的自我

明明感觉很伤心，却说“我挺好的”;明明觉得礼物很丑，却说“我很喜欢”……这种沟通很常见，看似也很友好，但实际上却犯了沟通的大忌：主观感受和客观表达不一致。

当沟通双方的表达都不一致时，彼此的主观感受无法得到对方理解。没有这种理解，双方的感受就无法得到满足。当主观感受长期无法得到满足时，关系恶化就成了必然。

不一致沟通的方式有4种：讨好、指责、超理智、打岔。书中以妻子想买包为例，呈现了丈夫所采取的不同沟通姿态以及不同结果。

讨好—“你说买就买，只要你高兴就行！”丈夫不停地讨好妻子，妻子是满意了，但他心里很不爽，对家中未来的各种用度感到担忧。

指责—“咱们这个月要还房贷，交保险费，你还要买包，你觉得合理吗？”不管妻子说什么，丈夫都指责回去，坚决不给妻子买包。

超理智—“咱们得好好研究一下，因为人在冲动的时候容易……”丈夫一直在讲道理，告诉妻子为什么不应该买包，他越讲，妻子越生气。

打岔—“咱俩是看电影的，电影一会儿就要开演了……”丈夫一会儿说看电影，一会儿说逛公园，独独不提买包的事。

不一致沟通是我们在成长过程中形成的保护色，帮助我们更容易被父母接纳，以获得生存空间。但是，长大后，我们面对的是更为复杂且多变的社会关系，因此，必须重新为自己的生命做决定—从不一致走向表里一致，即主观感受和客观表达一致，让沟通对象能够通过客观表达，准确地了解自己主观感受的真实状态，通过沟通帮助彼此产生真正的理解，从而在这个基础上促进关系和谐。

那么，我们该如何实现与自己一致呢？

第一步，接触与承认。接触自己内心的真实感受，包括感觉、情绪和想法，比如开心、难过、焦虑等。

第二步，接纳。接纳自己内心的真实感受，不只是接纳积极情感，还包括消极情感，比如生气、嫉妒、难过等。

第三步，表达。表达自己的真实感受，不需要隐藏自己的情绪。当然，这不意味着口无遮拦，而要兼顧自己的真实感受和彼此的舒适度。

当然，这只是一个整体的原则性指导，至于具体做法，本书用6堂课进行了详细解读，大家可以根据自己的实际情况进行更有针对性的阅读和尝试，也可以关注《婚姻与家庭》杂志上半月的专栏“有话好好讲”，跟着邱丽娃老师一起学习如何应对各种不一致沟通的具体方法。

理解冰山系统：驾驭自己的内心，摆脱观点的奴役

相信很多人都有这样一个困惑：道理和方法听了很多，但实践起来并不容易，一致性沟通也是如此。其中最大的一个阻碍就是扭曲的知觉倾向—人们很多行动并不是基于对客观事物的真实认识产生的，而是基于知觉定势的主观扭曲产生的。这也是萨提亚模式中最重要的理论之一—冰山系统的缘起。

书中举了这样一个例子。丈夫对妻子说了一些话，表情有些严肃，因此，妻子觉得丈夫对自己态度不好，对丈夫大发脾气。然而，实际情况却是，丈夫身体不舒服，所以表情显得有点儿严肃。我们不妨和这位妻子一起走走冰山，看看这背后到底隐藏着怎样不为人知的秘密。

第一层：行动。行动是指个体做出的具体行为，常常是别人能看见的。显而易见，妻子对丈夫采取的行动是发脾气。

水平线：应对姿态。应对姿态处于无意识和意识的交界处，一般我们采取的都是惯性沟通模式。对照前面的分享，不难发现，妻子采取的是指责的应对姿态。

第二层：感受。感受是最浅层的无意识过程，我们在事件发生时就能体会到，这是应对姿态最直接的触发点，也是我们以为的行动原因（实际并不是）。丈夫表情严肃，让妻子感受到了焦虑。

第三层：感受的感受。感受是我们对事物的感受，感受的感受则是我们对自己感受的评价，即是否接纳自己有这样的感受。丈夫表情严肃，妻子感受到了焦虑，她并不能够坦然接受这份焦虑，而是为此感到不安。在这些感受的驱动下，妻子启动了指责的沟通姿态保护自己。

第四层：观点。观点是基于各种直接、间接经验形成的对事物的看法、假设和解释的结合，基于此，我们产生了一系列观点，并成为判断事物的内在依据。在妻子的原生家庭中，父亲脾气不好，每次他脸色不好或表情严肃时，都会批评甚至家暴她。于是，妻子形成了这样一种观点—别人不友善是一种潜在的危险，稍后我可能会受伤。

第五层：期待。期待是希望事物发展的方向和路径，期待的具体体现是愿景和计划，会极大地影响观点的形成，导致认知过程的扭曲。原生家庭的互动使妻子形成了被友善对待的愿望，希望别人和自己说话时可以和颜悦色，也因此产生了过度反应倾向。

第六层：自我。自我是生命意义的基点—我是谁，我想成为谁，我实现了理想自我吗？通往理想自我是人类的动力之源，我们在此之上形成了渴望和期待。妻子的自我有一个强大的愿景—希望别人可以友善地对待自己，这才是自己想要的幸福生活。当发现丈夫没有友善地对待自己时，她下意识地产生了“别人不友善是一种潜在的危险，稍后我可能会受伤”的观点，从而感受到焦虑进而不安，进一步启动指责的沟通姿态，并通过发脾气表现了出来。

当我们通过冰山系统充分了解了知觉扭曲的过程，就能够更加清晰地觉察自我，从而做出更基于现实的有效应对行动。

一致性沟通和冰山系统是萨提亚理论中非常重要的两个概念，也是这本书的两个小切面，并非全部。在我看来，今天这篇分享更像是在播撒种子，无论是继续深读这本书，还是关注“有话好好讲”专栏，都将是美好生活的新开始。

以上就是《美好生活方法论》这本书的主要内容，希望可以为你带来启示和帮助。

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