你学会和父母说话了吗

禹华良

禹老师：

我是一名高中生，我爸爸对我很凶，经常批评我、指责我，让我很难受，有时候明明他不对，但却总怪我不好。如果我怼回去，他就会说我：“小小年纪，还敢顶嘴！”如果我憋着不说，他又会说我：“你什么态度？居然目无尊长！”如果我和他讲道理，他总是道理比我还多，最后一定要我顺从他。面对这样的爸爸，我该怎么办？

一个总被批评的同学

这位同学的困惑估计很多同学也会遇到，如何与自己的父母进行有效的沟通，真是一门大学问。

我在这里首先想跟你们分享两个字：色难。

《论语·为政》记载：“子夏问孝。子曰：‘色难。有事，弟子服其劳;有酒食，先生馔。曾是以为孝乎？”

“色难”中“色”的意思是和颜悦色，“难”的意思是困难。孔子认为，当子女的要尽孝，最不容易做到的就是对父母和颜悦色。仅仅是有了事情，儿女要替父母去做，有了酒饭，让父母吃，难道这样就算是孝了吗？有恭敬之心而“少温润之色”，那也不是真正的孝。真正的孝应该持有敬重父母的态度，要善察父母的脸色，善解父母的心思，要和颜悦色地对待父母。

可能同学会问：“我刚开始也是尊重父母的，也能和颜悦色地和父母交流，可时间长了，我说的话父母经常不听，我也会生气的，我该怎么办？”

那就来听听我们的圣人孔子是怎么说的吧！

《论语·里仁》记载：“子曰：‘事父母几谏，见志不从，又敬不违，劳而不怨。”这句话是什么意思呢？“几”（jī）：轻微，婉转;“劳”：劳心，担忧。孔子说：“侍奉父母，对他们的缺点应该委婉地劝止，如果自己的意见没有被采纳，仍然要对他们恭敬，不违抗，只在心里担忧而不怨恨。”

《弟子规》也有说：“亲有过，谏使更，怡吾色，柔吾声。谏不入，悦复谏，号泣随，挞无怨。”

所以做子女的孝敬父母是天经地义的事情。不过，做子女的对于父母的要求也不能一味地服从，否则就是愚孝。父母对的，我们当然要听;如果父母有不对的地方，我们就得婉转地提出来，不过得注意技巧，不能直言规劝。若是他们能够知错改错，自是再好不过。可是，他们若是一时难以接受，也不能强迫他们改变自己的观点，子女也不能因此而怨恨。

战国名将乐羊子外出求学，七年未归。家中婆媳相依为命，家境贫穷。一天，婆婆嘴馋了，竟然偷杀了邻居家的鸡。乐羊子的妻子知道事情后，并没有立即发火。当婆婆把香喷喷的鸡汤端到桌上时，她却不动筷子。婆婆连忙问为什么，乐妻伤心地说：“都是媳妇没有本事，没有侍候好婆婆，使婆婆受苦了，致使饭桌上摆的不是自己家的鸡。”说着，泪如泉涌，婆婆也羞愧难当。

如果乐妻单刀直入、开门见山地把婆婆的丑事端出来，抱怨这么一大把年纪还偷偷摸摸，真是丢死人了;或者对婆婆的丑事不是委婉提醒，而是在大街上乱讲，想必婆婆不仅改不了，甚至会变本加厉，错误越来越多。乐妻用极为巧妙的语言委婉提醒，让婆婆自省，收到了良好的沟通效果。

有的父母通情达理，有了过失时，容易接受儿女的规劝;有的父母比较固执，明明错了，却硬是不肯承认，或是知错却不愿悔改。碰到这种情况，又该怎么办呢？这个时候，我们应该牢记：尊重父母，不应和父母吵闹，而应开动脑筋，想出巧妙的办法，有策略地提醒、规劝父母。

有什么好的策略吗？答案是肯定的！

请牢记沟通四步法：观察、感受、需要、请求。

一、观察

仔细观察正在发生的事情，并能清楚地表达观察结果。而且更重要的，是要区分观察和评论。比如，“他每天起床这么晚，太懒了”和“他每天早上10点起床”;再比如，“他菜做得很差”和“他做的菜很咸，经常炒焦了”。这两组情况的前一句是评论，后一句是观察。我们可将观察到的客观事实清晰地表达出来。

二、感受

积极说出自己的感受。不要混淆感受和想法。想法通常是对人或事物的观点、判断、评价和态度，而感受则一般是对心情、情绪的描述。比如，“你这样骂我，我很难受”是内心的感受，而“我觉得你是个很容易生气的人”是想法;再比如，“你们都不理我，我很孤单”是感受，而“我觉得你们都不理我”是想法。

越清楚地表达感受，我们就越有可能与父母进行顺畅的沟通。

三、需要

对某一事物负面的感受，源于我们某种需要的缺失，因此，知道了自己的感受之后，就要去发现自己的确切需要。我们可以通过使用“我（感受到）……因为我（的某个需要没有得到满足）……”的句式来表达自己的感受，并提出当前的需要。比如，“你每天都忙着工作，我感到不开心，因为我希望和你待在一起的时间能够更长一些。”“你一回家就抽烟，我感到很烦恼，因为我希望一家人身体健康。”直接并清楚地说出自己的需要，而不是让父母猜，这样父母才更有可能做出积极的回应。

四、请求

提出请求，最重要的就是具体。必须清楚地告诉父母我们希望他们做什么。

比如你对父母说：“你们应该尊重我。”父母可能会一头雾水，感到很困惑：“你想要什么，我们都尽可能满足你，怎么就成了不尊重你？”但其实你的请求就是希望父母在进你的房间之前先敲门，如果你能提出具体的请求，直接跟父母说：“我想要有自己的隐私，你们进我房间之前请先敲敲门，好吗？”这样表达的话，效果或许会更好。

在表达请求时，要避免使用命令的口吻，不要让父母觉得是在强迫他们做某件事。比如你对父母说：“我今天有点累，请您帮我把衣服洗了，好吗？”这是请求。如果你说：“快点把我的衣服洗了！”这就是命令了。

【实操演练】

假设：我发现父亲偷看了我写的日记，我以前是这样说的：“不许你偷看我的日记，我不理你了。”（咆哮）

我们按照沟通四步法的方法说：“我看到我昨天的日记本被翻动过了，而家里只有您一個人，我感到很生气，也很震惊。因为我想要一个属于自己的独立心灵空间，同时也希望您能尊重我的个人隐私。请您以后别看我的日记，好吗？如果您想了解我，您可以当面和我进行交流，好吗？”

你觉得这样沟通的效果会不会更好？

敲黑板

关于良性争论

一场争论可能是两个心灵之间的捷径。

——哈·纪伯伦

谈话，和作文一样，有主题，有腹稿，有层次，有头尾，不可语无伦次。

——梁实秋

关于倾听

所谓的“耳聪”，也就是“倾听”的意思。

——爱默生

关于沉默

沉默是一种处世哲学，用得好时，又是一种艺术。

——朱自清

关于控制情绪

任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。

——罗伯·怀特