边玉芳：厘清自己才能读懂孩子

贾方方

采访对象

边玉芳，教授、博士生导师，发展与教育心理学博士、博士后，北京师范大学儿童家庭教育研究中心主任，北京师范大学心理健康与教育研究所所长，北京师范大学中国基础教育质量监测协同创新中心学术委员会主任、首席专家。30多年来，一直从事儿童青少年社会性发展与心理健康教育、家庭教育等领域的研究，著有《读懂孩子：心理学家实用教子宝典》等畅销书。

人物观点

厘清自己是为人父母者一生的修行，读懂孩子是每个父母的必修课。厘清自己，才有能力读懂孩子;读懂孩子，才能避开很多育儿误区。

2022年1月1日，家庭教育促进法正式实施，这是提升我国家长家庭教育能力、促进儿童青少年健康成长的大好事，具有里程碑意义。该法特别强调，开展家庭教育要尊重未成年人身心发展规律。然而，很多父母并没有意识到这一点，也因此出现了很多不恰当的教育理念和做法，给孩子造成了不良影响。

今天我就和大家分享几种最常见的育儿误区，正在读这篇文章的你不妨将之当作一次短暂的对照之旅。如果其中恰有你的身影，这或许是个不错的契机，修正理念，调整做法，更好地为孩子的健康发展保驾护航。

心理控制式育儿，短期奏效、长期有毒

乍一听“心理控制”这个词，你可能会觉得有点儿陌生，接下来我会列举一些现象和做法，你就能深切感受到这种方式有多常见了。

第一种现象—内疚式育儿

行为特征：

父母通过伤害自己，或者强调自己的付出、委屈等行为，让孩子产生内疚之情，从而对父母言听计从。

控制语录：

“我现在这样子都是你造成的。”

“要不是因为你，我怎么会这么惨？”

“我这么辛苦，不都是为了你吗？”

有些父母会通过伤害自己让孩子内疚。我之前录制过一档育儿节目《不要小看我》，有一个妈妈的做法非常典型。孩子背东西，有一个背不出来，妈妈就打自己一个耳光。孩子的反应是什么？用这个妈妈的话说就是“非常惊恐”。孩子觉得，妈妈之所以这样全是因为我，我必须快点背出来，这样妈妈就不打自己了。

有些父母会把自己的问题转嫁到孩子身上。妈妈告诉孩子，为了生你，我身材走样，放弃工作，你还这么不听话，对得起我吗？爸爸告诉孩子，我每天这么辛苦还不都是为了你，你就用这点成绩回报我吗？孩子觉得，父母遭的罪、受的苦都是自己造成的，必须好好听话、考好成绩，否则就对不起父母。

第二种现象—爱的收回

行为特征：

父母对孩子的爱是有条件的，当孩子达到了要求，我就爱你;没有达到要求，我就不爱你。

控制语录：

“你要是不听话，我就不爱你了。”

“你和妹妹谁乖，我就爱谁。”

“期末成绩这么差，你怎么好意思还去玩。”

孩子觉得成绩的好坏是一个关键因素。有一个初二女孩告诉我，爸爸妈妈一点都不爱她。我问她为什么会这么说。她说成绩好了，爸妈就对她笑脸相迎，恨不能什么要求都答應。成绩差了，爸妈就会对她冷眼相待，前后反差巨大，“他们爱的根本不是我这个人，而是我的分数。”

在多子女家庭中，这种情况很常见。“姐姐真乖，妈妈最喜欢乖小孩了。”“弟弟真是个好孩子，不像哥哥总是把东西乱放。过来，爸爸亲一个。”父母本意可能是为了督促孩子，但孩子感受到的却是：爸爸妈妈爱我是有条件的，我必须和姐姐一样乖，否则，妈妈就不爱我了;我不能像哥哥那样乱放东西，否则，爸爸就不爱我了。

第三种现象—权威专断

行为特征：

父母以“你是我生的”为由掌控孩子的一切，包括孩子的想法、行为、决定等，因为我生了你，所以，我说了算，你不能也没有权力说“不”。

控制语录：

“我是你爸，你必须听我的。”

“哪有那么多为什么，我说不行就不行。”

“你一个小孩子懂什么，按我说的做就对了。”

父母不懂得同理孩子，只关注自己想要什么。给孩子报兴趣班，不是以孩子的兴趣为参考，而是以父母觉得好为标准。孩子选专业，选的既不是孩子喜欢的，也不是孩子擅长的，而是父母未实现的愿望。

在父母的权威专制下，孩子没有任何说话的权利。一开始孩子还想抗争，但被打压的次数多了，也就放弃努力了。这样的孩子长期被压抑，长大后很难再表达自我，或者说很难表达真实的自我。

不管是哪种心理控制，本质上都是父母没有把孩子当作一个独立的个体，没能和孩子实现分离：孩子好我就好;孩子不好我就不好。就像很多人步入中年，比的不是自己，而是谁家的孩子更有出息。

心理控制在短时期内也许能达到父母想要的效果，但对孩子的长期发展是不利的。有的孩子习得了讨好型相处模式，总是陷入自责;有的孩子拼命努力，觉得不优秀就不配活;有的孩子得了“空心病”，不知道自己真正想要的是什么。

以偏概全式教育，让父母和孩子更加焦虑

以偏概全式教育就是不能做到就事论事，往往把问题泛化、标签化，没能解决当下问题，反而牵扯出更多问题，引发新的矛盾和冲突。

第一种情况是由一件事衍生出一堆事，翻旧账，泛化焦虑。寒假到了，孩子不爱收拾，把家里弄得一团糟，妈妈很生气。妈妈原本只需告诉孩子，你的房间太乱了，好好收拾下吧，房间整洁，心情也会愉快。结果，就是这么一件小事却引发了一场亲子大战。这个过程是怎么发生的呢？

我以这个妈妈的口吻转述下大概的过程：“你每次都这样，总是把家里搞得一团糟。卫生这样，学习也这样。你说你哪门功课好？不但你这样，你的朋友也是这副德行，以后少跟他们来往。照这么发展下去，你怎么可能考上重点高中？考不上重点高中，你能考上什么好大学？考不上好大学，你这辈子不就完了……”

妈妈越说越焦虑，到最后竟然哭了起来，恨不得马上带孩子去看医生。孩子听完也焦虑到不行，不过是没搞卫生而已，怎么到最后连前途都没了？

还有一种情况是由一件事上升到一个人的品质，以偏概全，给孩子贴上标签。这里列举几个父母最爱批评孩子的点。

一个是懒。孩子今天赖床起晚了，父母立刻给孩子扣上个大帽子：“你这孩子真是太懒了，这么懒能干什么大事啊？”事实上，这只是一次偶发事件，也许是昨天睡得太晚，也许是身体不舒服，又或者是想偷个小懒，等等。

一个是笨。做手工时，孩子出了错，父母脱口而出：“你怎么这么笨，这么简单都不会！”出错总是难免的，可能是不熟练，也可能是工具有问题。而且，所谓的简单是对父母而言的，对孩子来说没准儿真的特别难。

还有一个是坏。小朋友闹别扭，小宁不小心动手打了另一个孩子。父母马上拉着小宁道歉，回家后开始苦口婆心地教育小宁，说他不该和小朋友动手，和人打架的都是坏小孩。如果以后再这样，他们就不喜欢他了。

事实上，孩子做错了一件事或有一件事没做好，都是特定情况下的特定行为，既不代表事事如此，也不代表这个人就怎样。我们要就事论事地讨论，而不是翻旧账或是以偏概全地下结论，否则，对孩子的伤害很大。我们应该把孩子的行为和人之间作一个区分，父母在任何时候都应该无条件的爱孩子，可当孩子的行为不符合规则和要求时要指出来让孩子改正，但父母不能把问题泛化，尤其不能给孩子贴标签。

当被父母这么说懒、笨、坏之后，孩子会怎么想呢？有些孩子干脆破罐子破摔，你说我懒，那我就懒给你看。有些孩子会因此感到自卑，我太笨了，什么都做不好。还有些孩子会因为被误解而感到无助，我不是也做了很多好事吗，为什么只是打了别人一下就成了坏小孩？

为什么父母会出现这样的问题呢？有的父母是自身很缺乏安全感，身处职场，压力巨大，竞争激烈，不自觉地把这份焦虑传递给了孩子，也对孩子充满了不信任感，希望帮助孩子更好更优秀，才能够不被时代抛弃，才能生活得更好。

有些父母实际上也没有想那么远，而是陷入了情绪漩涡。在情绪激化的状态下，父母变成了非成人的状态，被情绪牵着走，无法聚焦到当下的问题，想到什么就说什么。

成功学育儿，父母把孩子当成实现梦想的工具

当下，成功学育儿的现象非常普遍：以成功为目标来培养孩子，只能成功，不能失败。根据我的观察，有两种做法非常典型。

一种是为了成功不惜一切代价，包办代替、不择手段。

还是以我录制的《不要小看我》中的一个家庭为例。为了让安安接受更好的教育，安安妈把家从A市搬到了B市。虽然B市教育资源好，但高考竞争大，未来他们还要搬到C市，因为那里高考升学率高。我们都知道，孟母三迁是一个非常让人动容的故事。安安妈在学孟母，却没有学到真谛。她不是在为孩子创造良好的成长环境，而是用她认为合理的方式为孩子的成功清除一切障碍。

孩子的人生规划如此，生活细节也如此。在游戏环节，安安毫无规划地花光了代币。为了让安安顺利进入只有花代币才能进入的惊喜屋，安安妈越俎代庖替安安做决定，不惜违反规则赚代币，即使安安的鞋子掉了，她也顾不上。

因为违反了规定，我坚持一个代币也不给。安安妈不干，不断尝试沟通。我直接指出了她的问题：太想让孩子赢，又不想让孩子吃苦，全程都在用自己的方式替孩子奔波、操心、做决定，哪怕有些行为不符合规则，也要帮孩子成功。

实际上，妈妈做了多少，安安接受教育的契机就被剥夺了多少。而且安安常常跟不上妈妈的节奏，这时妈妈就会骂他，因为创造了这么多成功的条件，孩子卻不能达到预期，失望、生气是必然。

幸好，安安妈最后意识到了这一点，明白了孩子才是他自己生命成长的主人公，不断调整，在节目中呈现了一些良性的改变。

还有一种情况是为了成功，让孩子什么都学，根本不关心孩子在想什么。

我还参加过一档叫《超能幼稚园》的节目，里面有个孩子叫朵朵。看到朵朵的第一天，我就特别喜欢她，她满足了大多数人对孩子的向往：听话乖巧，聪明漂亮，学什么都特别快，不到五岁，钢琴、舞蹈、绘画全会。第一天见面时，朵朵爸爸跟我说这是他和女儿相处的第1700多天。但很快，我就发现了这对父女的问题。

先说朵朵。朵朵特别争强好胜，在她的字典里没有“失败”这个词，必须成功，凡事都要争第一。只要失败了一次，她绝不再尝试第二次。她一直都在说“我应该怎么做”，而不是“我要做什么”。

再说爸爸。爸爸一定是爱孩子的，但他完全不知道孩子在想什么。朵朵画了一幅画，爸爸解读说这是一家人，小孩子就在心里面，因为爸爸妈妈很爱她，她特别幸福。结果，朵朵的解释是这里有两朵向日葵，小女孩要出去，却被向日葵挡住了，所以她哭了。就像爸爸给朵朵报了很多班，却从没问过她喜欢什么。有人问他，孩子学那么多东西累吗？他说，这个世界上谁都很累，孩子累一点怕什么？

你看，爸爸给朵朵安排的是他自以为的成功人生：拼命努力，什么都要学，朵朵则在认真地走着这条被设计好的道路，表面上很强大，但内心却是压抑的、脆弱的，因为她无法面对失败。当时，我设计了一场儿童摔跤比赛，她说什么也不肯去，因为她知道自己不行，去了肯定输。

在这种教育下，孩子也许真能获得父母期待的成功，但内心却没有获得成长，因为成长的契机都被父母抹杀了。更大的可能是，他们抗挫力太弱，无法承受失败，而这对孩子未来的人生是非常不利的。

好在，在我的不断鼓励下，朵朵最终参加了比赛，拿了银牌。爸爸说这是朵朵迄今为止得到的唯一一块银牌。事实上，未来朵朵一定会拿到更多的银牌、铜牌甚至没有名次。每一个人都有普通的一面，不可能一直成功，而真正的成长必然是在一次次独立自主的尝试甚至犯错中获得的，我们必须学会接受失败。

读懂孩子，厘清自己

我相信，一定有不少人在上面看到了熟悉的场景、话语和做法，心中也一定充满了困惑：我该怎么办呢？具体的问题需要具体解答，但万变不离其宗，我给出的答案是读懂孩子、厘清自己。

读懂孩子是每个父母的必修课。我们需要了解孩子的成长规律，知道什么时候该学什么不该学什么，而不是一味地用成功学那套理论激娃。我们需要了解孩子是一个独立的个体，知道他的需求和擅长，而不是把孩子当作附属品来控制。

关于这个话题，家庭教育促进法给出了很多指导性建议，可以供大家参考。我也曾出版过一套书《读懂孩子：心理学家实用教子宝典》，全面介绍了0～18岁孩子各方面的成长特点、发展规律和相应的教子策略。

厘清自己是为人父母者一生的修行。我们要把自己和孩子进行分离，搞清楚哪些是自己的愿望，哪些是孩子的需求;哪些是自己的义务，哪些是孩子自己的责任。我们还要不断成长，尤其要提升情绪管理能力，在此基础上，丰富育儿知识，提升育儿技能，才有足够的能力读懂孩子。