单身式恋爱，可能正在终结爱情

戈多

因为《东京爱情故事2020》，女主角赤名莉香的“单身式恋爱”火了。

相比起旧版“东爱”，莉香不再毫无保留地付出，爱变得谨慎克制，而且随时迎接生活里的其他可能。“见面时可以腻歪，分开后不相往来。喜欢时能全心投入，分手后潇洒说拜拜。”爱情的余波、震动只有甜蜜，没有痛苦。

你还相信“为爱痴狂”吗？祝英台为爱殉情、罗密欧为爱自杀……这些关于苦恋、痴恋、狂恋的故事，用今天的眼光来看，更像是一种非理性的病态表现。

一个半世纪以前，匈牙利诗人裴多菲在《自由与爱情》中写道：“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。”

一个半世纪以后，自由与爱情，这组曾经互相冲突的概念，在单身式恋爱中合二为一。

法国社会学家伊娃·易洛思在《爱，为什么痛》一书中提出了“承诺恐惧症”，相比于捆绑式的恋爱关系，现代人常常害怕承诺，逃避规划，这是因为现代人强调个体自由和主体意识。

如今我们对自我价值、快乐体验的强调，意味着“自我”不必再向另一半妥协，以往令我们感动落泪的牺牲像是个“傻憨憨”。于是在抹除了约定、承诺、牺牲之后，恋爱关系变得松散流動。

单身式恋爱中，“个人自由”的另一面，是自我利益最大化和享乐主义至上。

“好的爱情是符合自我利益的爱情。”伊娃·易洛思分析现代社会中，爱情何以趋于理性和计算。我们学会用经济模型去指导我们的恋爱关系，大脑中的评估机制时刻计算着“关系平衡”。“不划算”的关系不值得继续，功利主义在恋爱关系里大张旗鼓，恋爱经济学备受追捧。

单身式恋爱，就是这种功利效用最大化的表现——在一起时，彼此依恋，向对方“输送养分”；分开时，互不打扰，各自安好。

另一方面， 大众心理学也为这种恋爱观念推波助澜。心理学强调对自主性、自我人格的保护——好的爱情是两个独立人格之间的协商、沟通、配合。以至于每当负面情绪出现，我们会下意识地认为，关系是不是病了？

对方是不是有什么人格缺陷？要不要结束这段关系？

说到底，单身式恋爱不过是年轻人恋爱降级的一个缩影。

生活重压下，爱情苟延残喘。

生活选择增多、空间流动性变大、工作不稳定性升高，生活全方位的不安定感都对“耗时耗力”的恋爱产生威胁。单身式恋爱即为这种不安全感的副产品。

单身式恋爱强调把恋爱和个人生活分得“门儿清”。可是，当我们想要在恋爱中避免痛苦、最大化一段关系的效用，爱情还能保持完满的体验吗？

在爱情中，只有全情投入、抹除绝对的“自我”，我们才有可能从另一半的视角体验世界，从差异中感受生命。爱情所产生的“自愿的忘我和自我牺牲”，正是帮助我们认识、回归自我的必经之路。若我们深陷于“自我”，只追求关系中的“舒适”，拒绝共同承担，也拒绝接受任何不利于自己的后果，世界成为一个“自我”的倒影，也就看不到自己之外的世界。

在爱情经济学、理性恋爱心理学、个人主义独霸天下的今天，那句诗歌“我愿与你分担寒潮、风雷、霹雳”，变得无比奢侈。

风险最小化的单身恋爱关系，看似让我们在爱情中变得更独立自由了，但这种零羁绊反过来侵蚀了爱情最迷人的部分，我们没有能力感受痛苦，也没有能力再感受狂喜。

哲学家阿兰·巴迪欧在《爱情颂》中写道：“今天，人人追求自身的利益已成为普遍的信念。然而，爱情是一个反例。”

那么，就别让个人主义至上的单身式恋爱成为我们的终极追求。

（摘自“新周刊”微信公众号，本刊有删节，Aine 图）