什么是无条件的爱？

天竺

有些话我们听了无数遍，却未必真正明白，比如——

爸妈对孩子的爱，不能以孩子听话、让爸妈舒服、不给爸妈添麻烦为基础

我们常说“给孩子无条件的爱”，可到底什么是无条件的爱，很多家长一头雾水。

要了解什么是无条件的爱，不妨先看看什么是有條件的爱。

刚满周岁的儿子睡着了，妈妈坐在床边，盯着孩子的小脸，越看越喜欢，觉得他像天使一样可爱，心中满是柔情。忽然，孩子的手脚动了一下，像是要醒过来，妈妈脱口而出：“宝贝，你千万别醒，你要是醒了，我就不爱你了。”

日子一天天过去，孩子长成翩翩少年，因面临高考而心情烦躁，他对爸爸说：“我想自杀。”爸爸说：“孩子，你坚持一下，等高考完了再说。”

显然，这两位家长对孩子的爱就是有条件的。孩子睡着时不哭不闹，岁月静好，妈妈很喜欢。可一旦孩子醒来，哭了要哄，饿了要喂，妈妈的好心情就没了，所以希望孩子千万别醒。就是说，妈妈对孩子的爱是建立在不要烦她、打扰她、影响她的基础上的。而爸爸对孩子的爱是，孩子自杀不自杀我不在乎，我在乎的是有个参加高考或有个考上了大学的孩子。

心理学认为，人是关系的产物。从严格意义上说，人甚至只有一种关系，即早年跟父母的关系。这个早年指6岁前甚至是3岁前，这种关系在你成年后形成了你和其他所有人的关系。就是说，一个人在成年后跟所有人的关系，都是早年跟爸妈关系的翻版。

假如爸妈爱他是有条件的，那他长大后，跟所有人的关系都是有条件的。如，一个漂亮女孩到了恋爱年龄，有男孩向她表达爱慕之情，她的第一反应是：这人看上了我的什么？收入、容貌，还是工作？反正他一定是看上了什么，绝不会单纯地喜欢我这个人。因为在她的人生经验中，是不存在无条件的爱的。哪怕她有好的先天条件如美貌，也始终无法跟别人建立起相互信任的亲密关系。哪怕以后当了妈妈，她跟孩子之间也依然会持续这种关系而不自知。

20世纪70年代，美国心理学家征集了100多个孩子，从孩子出生开始跟踪录像，直到这些孩子30岁。30年间，他们积累了详细的资料，深入研究童年的成长环境对一个人到底会产生什么影响。

研究者曾拍下这样一段录像：一位妈妈把6周大的女儿放在桌上，然后站在离孩子一臂远的地方，把奶瓶放进孩子嘴里。妈妈边扶奶瓶给孩子喂奶边环顾四周，感觉很无聊。一旦孩子把奶嘴吐掉不想喝奶，妈妈就愤怒地把孩子的头拉回原位，又把奶瓶杵进孩子的嘴里。孩子的头倾斜着露出痛苦的表情，像是要哭，但因奶瓶紧紧塞在嘴里哭不出来。

通过这段视频，研究者发现妈妈的内心想法是：你好好吃奶，就是好孩子;你不好好吃奶，就是一个让我非常不喜欢的孩子。

研究资料还显示：这个孩子几周大时，只要弄脏了家里的沙发、地毯，妈妈就会很不耐烦地拼命擦，边擦边说：“宠爱孩子真是个错误。”意思是，不能太喜欢、太惯孩子。后来，这个孩子长大了。上小学时她说：“我能想到的最不爽的事就是我自己，因为我太糟糕了。”上初中时她说：“我压根不知道爱是什么感觉。”30岁那年，她接受采访时说：“我尽量微笑，试着对别人比父母当初对我好一点。”

这个女孩从小和妈妈的关系就是：我要乖、要听话、不要惹麻烦、不要把东西搞脏，妈妈才会喜欢我。长大后，她形成了这样的理念：我很糟糕，别人不会无缘无故地喜欢我。我只有做出对别人有利的事情，别人才会对我好。为了讨好别人，她甚至不惜牺牲自己的利益。

这就是有条件的爱对孩子造成的不良影响。

“哭声免疫法”这种糟糕的育儿方法，曾在20世纪毁了无数的美国、英国儿童。

哭声免疫法，即婴儿啼哭时不抱他，不哭时再抱他，以便让婴儿形成条件反射：哭了没人抱，不哭才有人抱。这样的孩子好带，能让爸妈睡个安稳觉，但把出生没几个月的孩子当大人训练，会对孩子造成极大的伤害。爸妈对孩子的爱，不能以孩子听话、让爸妈舒服、不给爸妈添麻烦为基础。哭声免疫法，错就错在这里。

父母，不是给孩子提供吃、穿、用，供他上学，或把遗产留给他就行了的，而是要把他看作一个有独立意识的个体，尊重、倾听、理解他，教会他和这个世界产生情感连接

其实，除了父母，很多带孩子的家长，比如爷爷奶奶、外公外婆，也常对孩子说“你不乖我就不喜欢你了，你不听话我就不爱你了”之类的话。有些小孩子不爱吃饭，为让孩子吃饭，大人经常开出条件：你好好吃饭，我就让你看动画片;你好好吃饭，我就给你买冰激凌。也有吓唬孩子的：你再不吃饭，从今天起就不许吃饭了——这会让孩子感觉他跟抚养者之间存在的不是爱，而是条件的交换。

还有一个3岁的孩子被父母送到某重点幼儿园寄宿。父母把孩子送去的原因是这个幼儿园太有名了，很多人削尖了脑袋都无法把孩子送去，可他们把孩子送去了，说明他们路子广、办法多。父母却不想想，让这么小的孩子上寄宿制幼儿园到底好不好。

很多家长以为，给孩子打最贵的疫苗、买最贵的奶粉，让孩子上最好的幼儿园、小学乃至中学……这些都是无条件爱孩子的表现，其实真不一定。

中国的功利型父母很多，尤其孩子上学后。很多父母会毫无顾忌地对上学的孩子释放信号：你学习好，就是爸妈的宝贝;你学习不好，就啥也不是。甚至有的孩子刚上小学，爸妈就给他许诺：你要是学习好，以后就送你留学;你要是学习不好，我们就不管你了。

明白了学习好是爸妈爱自己的先决条件后，孩子内心肯定是“哇凉哇凉”的。可能有的家长会说：“哎呀，我只是嘴上说说，心里倒没这么想。”但孩子会当真。

湖南有个神童叫魏永康，17岁考上中科院的硕博连读。据媒体披露，他在家除了学习，啥也不干。妈妈给他洗衣、端饭、洗澡、洗脸，早晨连牙膏都帮他挤好。他到了高中，妈妈还给他喂饭，为了让他在吃饭时不耽误看书。

到了中科院，魏永康严重缺乏生活自理能力，似乎除了智商之外，在其他方面依旧和几岁小孩没有区别，硕士学位没拿到就被劝退。其母亲一直认为“万般皆下品，唯有读书高”，在她眼里只要学习好便可以，其他方面可以不用理会。当儿子被劝退后，她才幡然醒悟，自己这么多年的教育方式存在很大的问题。

魏永康母亲反省自己的问题过后，开始重新培养他，从每一件小事做起。好在他的年龄还小，这一切改变都来得及。最终，魏永康变得和正常人一样，重新考入北京工业大学，毕业之后在深圳上班。（编者注：据潇湘晨报报道，魏永康已于2021年11月7日不幸辞世）

孩子不是动物，他不仅是生物意义上的存在，更是心理意义上的存在。在心理层面上，他从懵懂无知到有自我意识，有性别认同，各种能力不断增强。他需要享受被爱，并学会去爱，跟喜欢的人建立亲密关系——没有交易、没有利害关系、没有前提条件，只有纯粹的无条件的爱。

父母，不是给孩子提供吃、穿、用，供他上学，或把遗产留给他，就行了的，而是要把他看作一个有独立意识的个体，尊重他，倾听他，理解他，教会他和这个世界产生情感连接。

作家王朔的爸妈都是军人，从小就把王朔送进了保育园，不常见他。后来，王朔名满天下，跟妈妈的关系却异常紧张，甚至也影响到他跟妻子的关系。王朔在書中写过一段给妈妈的话，大意是：你说你爱我，其实我很清楚你骨子里是脏心眼儿，是叫我将来在你老了失去劳动能力后保障你。这不是爱，爱是不能交换的，是无条件付出的，是不要回报的，想都不要想回报，起这念已是罪恶。

中国养儿防老理念由来已久，却也非常糟糕。其实，父母养育孩子，这个过程的甜蜜、快乐就是给父母的最好回报，而不是说你养育孩子是为了将来他在物质方面或其他方面报答你。

如果父母给孩子的爱是有条件的，你养孩子是为了将来老了有吃有喝有人照顾，那孩子将来对你的回报一定也是有条件的。你不是希望我养老吗？行，我给你提供吃喝，但就是跟你没感情。

这种理念对人的伤害很大，它完全扭曲了亲子关系。

但也有的父母做得很好。

一个大学生放假回家，牵着妈妈的手散步。摸着妈妈手上的老茧，孩子一阵心酸：“妈，你手上的老茧怎么来的？”为孩子操劳了半辈子的妈妈淡然一笑：“打麻将磨的。”

这个妈妈传递给孩子的就是无条件的爱——我养你，付出再多也心甘情愿，跟你没有关系，也无须回报。

让爱由心而发有个技巧，就是背后夸

最后让我们来总结一下，到底什么是无条件的爱。

无条件的爱，就是我打心眼里喜欢你，不管你是不是调皮，学习是不是好，是不是跟我顶嘴，只要我一看到甚至一想到你，就觉得特别幸福。至于你是不是干了坏事，那另当别论。

这种爱由心而发。有些父母学了赏识教育后，嘴上夸孩子“你真棒”，眼里却透着不信任，因为他觉得这个孩子不咋地。但是老师说了，要夸孩子，没办法，只能为了赏识而赏识。其实，父母言不由衷的话，孩子是能感受到的。

让爱由心而发有个技巧，就是背后夸。

孩子不在家，你跟另一半夸孩子。比如，你对老公说：咱家的孩子真棒！你看，他的那个事处理得特别好，跟谁学的？是不是跟你？而且孩子好善良……夸得正开心，孩子放学回家推开门，妈妈不聊了，转头对孩子说：“宝贝，快吃饭吧。”孩子一看爸爸妈妈的眼睛，就知道他俩刚才一定在夸我，他会特别开心，知道爸妈是真心喜欢他。

如果你跟老公发牢骚：“老师今天又发微信了，说孩子作业没交，成绩下滑。你平常老不管孩子，一天到晚在外应酬。”老公反驳：“你在家带孩子，把孩子带成这样，就没责任？！”夫妻俩正相互指责，这时孩子放学回来一推门，你俩赶快互使眼色，然后一齐笑着对孩子说：“宝贝，快吃饭吧。”孩子一看你俩皮笑肉不笑的样子，就知道是装的，背着他肯定没说好话。

当然，父母也是普通人，不是圣人，没有哪个父母能做到给孩子的爱是完全无条件的。但是我们提倡和呼吁，家长们要通过反省、学习、调整，尽量给孩子多一点无条件的爱。这样，孩子会更自信更快乐，也更容易获得美满的人生。因为他相信自己是有价值的、是值得别人爱的，同时他也能够给予他人，将来也能够给予自己的孩子无条件的爱。

【编辑：杨子】