破镜重圆

这天，虎子不小心将前女友送的镜子摔碎了，他将镜子的碎片捡起来，试图还原。这时，室友走过来，对他说：“算了，别捡了！”

虎子感慨地说：“你说还能破镜重圆吗？”

“别人破镜也许能重圆，但你不行！”室友叹了一口气，说，“因为你前女友送的镜子是方的……”

（蓝莓王）

你好意思吗

老婆问老公：“你跟我结婚之前谈了好几个对象，而我的初恋就是你，这事你怎么看？”

老公气愤地说：“你还好意思说？我找一个不是你，找两个还不是你，过了那么长时间你才出现！你倒好，只找了一次我就出现了，你还好意思问我怎么看？”

老婆一时竟无言以对……

（小蘑菇）

安全第一

这天下班，小美刚出厂门，包就被人抢了。她愣了几秒钟，然后扭头就往回跑。

第二天，小美把这事跟同事讲了，同事听后问：“你咋往回跑呢？是不是吓傻了？”

小美说：“我才不傻呢！包里就一包纸，我怕抢劫的人发现什么也没有，回来报复我！”

（檬  男）

还是动物好

有个小伙去美国旅行，在商店看上一双皮鞋，想问是什么皮料，可他英语太差，店员听不懂。

小伙灵机一动，指指皮鞋，学了声羊叫，店员摇头;他又学了声牛叫，店员还是摇头;最后小伙学了声猪叫，店员点头了。小伙感叹：“还是动物好呀，没有语言限制！”

（小  雨）

知道，但不說

课堂上，老师让学生们讲讲关于激烈斗争的故事，大家纷纷举手，只有小明没动静。老师问：“小明，你咋不举手？是不知道吗？”

小明答：“老师，这种故事我知道得太多了，但我爸叮嘱过我，不要把家里发生的事往外说。”

（梅  子）

狗与爸爸

爸爸出门遛狗，他突发奇想，用自己的围巾将狗拴住，准备捉弄狗一番，谁知狗直接戴着围巾跑了。

等爸爸回家，看见女儿正盯着狗。女儿一见到爸爸就说：“爸爸，你的围巾怎么在狗脖子上？你再不回来，我还以为你变成狗了！”

（朱  哥）

开盲盒

老公第一次尝试做菜，要老婆谈谈看法，老婆就说：“我吃菜第一次吃出了开盲盒的感觉。”

老公兴奋地问：“你是说我做的菜是惊喜吗？”

老婆指了指盘子，说：“你把土豆和生姜切得粗细一样炒在一起，不吃到嘴里根本分不清是啥，可不就是开盲盒吗？”

（池塘柳）

买公鸡

一对夫妻到农贸市场买公鸡。丈夫看中了一只羽毛漂亮的芦花公鸡，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡，说：“这只好，咱们还是买它吧！”

丈夫不解：“鸡的价格都一样，为啥不买羽毛漂亮的芦花公鸡，而选秃头少毛的丑公鸡？”

妻子白了丈夫一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的哪有净重的肉多！”

（离萧天）

别样蹦极

一个游客问景区管理员：“听说前段时间有个人在这里玩蹦极差点出事了，是不是他的绳子断了？”

管理员回答道：“就是因为绳子没有断，他才差点出事的。”

游客一脸疑惑，非常不解。

管理员又解释道：“别人蹦极都是把绳子拴在身上，他偷偷地把绳子拴在脖子上，还好被人救下了……”

（李  小）

区别

有个顾客在逛店，看见橱窗里摆着两个看着一样的天鹅木雕，价格却相差很多。顾客问老板两者有什么区别，老板说：“你把两个都买了我就告诉你。”于是顾客买下了那两个木雕。这时，只听老板笑着说：“它们的区别仅在于价格。”

（暮  春）

哪儿来的茧

老师让学生们观察父母手上有没有老茧。妞妞一到家就拉住妈妈的手看，她发现，妈妈手上果然有一层厚厚的茧！妞妞心疼地问妈妈：“你手上的茧哪儿来的？”

妈妈淡淡地说：“打麻将磨的。”

（潘光贤）

问题解决了

汤姆要做手术，进手术室时，他听到主刀医生说：“这个肝至少十万，这对肾也至少十万。”

汤姆担忧地问：“医生，我的手术要花这么多钱啊？”

主刀医生摇摇头，说：“不是，你的病没法治了，我在计算你那些有用的器官能卖多少钱。”

汤姆一听就吓昏了。主刀医生见状，立刻对旁边的人说：“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”

（甜  甜）

减少噪声

高考期间，有一个考点附近的施工工地，为了减少噪声主动停工，这一举动得到了社会各界的一致赞扬。记者采访了工地的负责人，问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”

那负责人笑着说：“没关系，一切为了考生嘛！而且也不会耽误工期的，反正他们考完之后，有一部分人会来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工呢！”

（田宇轩）

如此就诊

有个病人在候诊室里坐了一个小时才见到医生，刚开始讲述病情，诊疗间的电话就不时响起，医生不断地去接电话，病人的话一直被打断，每次他都得从头说起。医生接完第五个电话后，病人起身准备离开。

医生诧异地问：“你去哪儿？”

病人回答：“我还是回家打电话给你吧！”

（田晓丽）