你在教育孩子，还是打败孩子

妙黛

前几天，我跟四岁的女儿发起了一场“大战”。自从她幼儿园放寒假后，奶奶就来看她。老人带孩子，自然有宠爱骄纵的成分。女儿本来自理能力很好，可奶奶来了就有点“恃宠而骄”，喝水要奶奶喂，衣服要奶奶穿，出门要奶奶抱。

那天她拿着自己的水瓶让奶奶喂她，我走过去告诉她，自己的事情自己做，她一听就有点“耍赖”了，偏不自己喝就要奶奶喂。

我轻轻接过瓶子，又跟她讲了一遍：“你自理能力很强的，不要依赖别人。”她撅着小嘴说：“我自己不会喝水，我拿不动。”几个回合之后，我终于没有了耐心，一把抢过水瓶，让她自己喝。这时她的眼泪就在眼里含着，瞪着我说了一声“不”！然后把水瓶抢走，放到奶奶手里。

我看她这么“气人”，又一把抢过来，告诉她要么别喝了，要么自己喝。这下好了，她直接趴在地上，疯狂打地板，开始号啕大哭。我站在她旁边，还是坚定地告诉她必须自己喝。

又翻来覆去折腾了差不多半个小时，她终于一边抽泣着，一边自己去喝水，然后整整一晚上都没有理我。

后来几天，她也总是跟我对着干，我让她快点她偏偏洗个手都要10分钟，我让她穿这件衣服，她偏要穿那件，我说多吃蔬菜她就只吃肉……

我一开始觉得自己属于“坚定而友善”的，可是后来仔细回想整个过程，我到底在争论些什么？为什么我越“坚定”，孩子越要“气我”？

你越生气，孩子越不听你的

这件事表面上是我在让她练习自理能力，其实我完全有更好的解决方式。这场争吵本质上是一场权利斗争，我和孩子都被输赢所控制了。

我在想：你凭什么不听我的，我是你妈！

她可能在想：你凭什么不听我的，咱俩权利对等。

当父母觉得孩子不听话，与自己对着干的时候，他们其实不是在吵架，而是在进行一场较量。

父母想通过一件件小事，获得对孩子的掌控权，从而驱散自己的无力感。孩子则是对自己的权利抱有期待，他们认为自己与父母的权利是对等的。尤其是当父母用暴力的方式对待孩子的时候，就是在给孩子传递一个信号：我有权利，而你却没有。

孩子感到挫败之后，首先会尽量争取，他们争取的方式或者是撒泼打滚，或者是冷暴力反抗。就像我的女儿，趴在地上哭着逼我就范，想要争夺属于自己的领土。但是孩子的力量毕竟是小的，失败后的挫败感会触发他们的愤怒、怨气，以及不被爱的感觉。

在孩子眼里，父母不是一个可以敞开心扉的对象，父母不值得他们信任。与此同时，他们依然渴望权利对等，渴望拥有自由与选择权。我们从孩子的行为看起来，会觉得这孩子叛逆，这孩子故意跟我对着干。

有趣的地方就在这里，当我们觉得孩子总是跟我们对着干的时候，孩子也会在想“我妈为什么非要跟我对着干”。你觉得孩子叛逆，孩子觉得你不尽如人意。

你在教育孩子，还是打败孩子

我们总觉得父母在原则问题上让孩子承认错误无可厚非，但是战火开启后我们早就忘了争吵的目的，只想争个输赢。

在网上看到过一个视频，小女孩撕心裂肺地和母亲吵架。以第三视角去看别人吵架，就会发现父母到底有多在乎自己的对错与权利。

妈妈问女孩：“为什么要关门？”女孩说：“我想自己静一静，又怎么了？”

“你今天的事情是对是错？”

“错又怎么样！”

“错了改不改？”

“改啊，又怎么样？”

“该不该被教训？”

“该啊，又怎么样！”

接着妈妈又训了女孩一会儿，围绕的主题就是“你错了吗”，女孩边哭边喊：“我知道错了，我只想静一静！”

这时，妈妈还在乘胜追击，让女儿安静完了之后写检讨，把自己的想法写下来。女孩坚持不写，她恶狠狠、一字一顿地说出“对、不、起”，妈妈才没有继续追问，并且嘱咐她静一静可以，但是不能关门。

整个视频持续了五分钟，我们不知道女孩做错了什么事情，可能她们自己都忘了为什么而争辩。和孩子吵架的时候，我们经常掉入这个“陷阱”：看起来在教育孩子，实际上在逼孩子认输。

当我们感觉到被孩子“胁迫”时，本能地调动防御机制，甚至身体也开始反应强烈。我们身体颤抖、嗓门变大、呼吸不匀，明显是要一决胜负的架势。我们被自己的情绪操控，把自己降低到和孩子同一情感水平，内心越是无力，也就越想要控制孩子，让孩子乖乖就范。

孩子认为父母就是为了让自己不开心，他们自然会用同样的方式让父母不开心。很多时候，他们知道父母是爱自己的，可是他们却感受不到爱。当一个孩子只能感受到父母有条件的爱时，他们很可能用叛逆把自己封锁起来，用乖张的行为证明自己的受挫。

权利斗争，不可避免

那么问题来了，很多家长会觉得，有些必须坚持立场的时刻，必须给孩子设定界限。比如什么时候睡觉，什么时候写作业，什么时候玩电脑，天冷了穿什么衣服，和什么样的人交朋友……

没错，设定规则没有错，可是一旦这些问题陷入了权利斗争，那么父母和孩子就会开战，父母觉得孩子不明是非，孩子觉得父母不可理喻。

《叛逆不是孩子的错》中有一个小故事，12岁的娅娅早上非要穿一条脏牛仔裤上学，可是那条裤子真的很脏了，妈妈建议她换条干净的。妈妈越讲道理，越不建议她穿，她越是用更加硬气的态度，嫌妈妈管得多。僵持了40分钟后，娅娅抬高了声音说：“我根本没想过不穿，你休想阻止我！”

那天，娅娅穿上了那条脏牛仔裤，妈妈却暴躁不堪，觉得女儿故意气自己。像这样的情况，我们可能也经历过，如果战斗失败，我们会觉得后果不堪设想，甚至开始质疑孩子的品行与性格。

其实，问题真的没有那么严重，只是我们被自己的失控感控制了头脑。

娅娅的牛仔裤事件在一个月后又发生了一次，妈妈这次没有大怒，而是告诉她：“你坚持要穿我也没有办法，但是我想告诉你，这样只会让别人注意不到你吸引人的地方了。”

娅娅愣了一会，回到自己的房间默默抽泣，她告诉妈妈，她觉得自己又丑又胖，只有穿这条裤子才不是那样。原来，妈妈以为的孩子跟她对着干，实际上是孩子有话没有说出来，而且争斗并非不可避免。孩子放下防备之后，妈妈和孩子谁也不想对着干，才有了平和而有效的沟通。

那些我们觉得不可避免的事情，也都是一样的。只要我们不掉入陷阱，不坚持争论对错，不用说服孩子他错了，孩子反而不会跟父母对着干。

跟你对着干的孩子，要的不是你控制他，而是你理解他。没有任何一个孩子，会因为父母太理解他，而变得叛逆。

成年人，別像孩子一样

教育的目的是支持孩子，而不是反对孩子。

孩子在叛逆的时候，要么就是争夺主权，要么就是故意挑起战争，让自己获得支撑感。这是一个情绪难以控制、不成熟的孩子的想法。

当你觉得孩子跟你对着干的时候，不妨问自己三个问题，再给自己三个提醒，深呼吸一下，不要被孩子“引入战场”。

问自己三个问题：

如果放弃控制孩子，我在害怕什么？

孩子反驳的时候，我为什么无法平静？

这些小事，真的值得我不依不饶吗？

给自己三个提醒：

你正在受到权利斗争的吸引，身体的颤抖、嗓门变大都是正常的反应，不要进入战局。

这个问题困扰你们的时间不会很久，三年后这件事将不再重要。

放弃越多的“权利”，就能赢得孩子越多的爱。

孩子值得信任，那些他们“不听话”的时刻，也许有自己的小想法。当我们觉得孩子跟我们对着干的时候，实际上是一种强者视角，认为孩子理应听大人的话。可如果孩子和大人是平等的，大人也在跟孩子对着干。

不妨想一想，我为什么非要跟孩子对着干呢？

摘自微信公众号“曾奇峰心理工作室”