允许他生气，然后有技巧地解决问题

明丽

孩子闹情绪时，家长该怎么办？说教、哄劝、打压、漠视，都不对

【案例】

束手无策的楠楠妈

楠楠4岁半，常为一些芝麻绿豆大的事生气。比如到睡觉时间了，他还在看电视，妈妈过去关掉电视，让他赶紧上床，他生气了;他想去某个地方玩，因为有疫情，妈妈拦着没让出门，他生气了;他想吃西瓜，但家里买的葡萄再不吃就坏了，妈妈让他先吃葡萄，他又生气了……小孩子心思简单，不开心会直接挂在脸上。他会哭，会打妈妈，会直接对妈妈说“我不喜欢你了”“不跟你玩了”等不满意妈妈的话，也会生闷气，把自己关在房间里。

对他的小情绪，楠楠妈好气又好笑，却又解决不了。

这天，妈妈收拾桌子不小心把楠楠画的画弄脏了一个角，楠楠又生气了，非要妈妈赔。妈妈先给楠楠讲道理，说自己不是故意的，楠楠噘着嘴;妈妈看没效果，便说中午给楠楠做好吃的，问他想吃啥，楠楠不搭理;见来软的不行，妈妈便来硬的，冷下脸来说，其实是楠楠自己没把东西放好，就这还好意思生气？结果楠楠一听，直接气哭了。

妈妈一看问题不但没解决，反而越闹越大了，干脆撒手不管了。

【分析】

说教、哄劝、打压、漠视这四种方法，家长常用但不管用

俗话说“小孩的脸，六月的天，说变就变”，意思是小孩子闹情绪很常见。通常，父母处理孩子闹情绪，有这么几种方法：

1. 说教

“我告诉你多少次了，这样危险，容易摔下来，不听话，摔下来怪谁？”

“世上的好事哪能都让你摊上，看开点儿，别哭了。”

有些家长在孩子闹情绪时，坚持讲道理，希望孩子明白是非，不乱发脾气。其实，这是家长的一厢情愿。因为孩子在生气时听不进去任何道理，父母越讲道理，孩子越觉得不被理解，越烦躁。

2. 哄劝

“别哭了，走，我带你去吃好吃的。”

“不如咱们去游乐场吧，别发脾气了！”

有些家长一看孩子生气了，就采取哄劝的办法，买好吃的、去好玩的地方，希望孩子转移注意力，忘记让他生气的事。哄劝的招数一时管用，但用的次数多了，会把孩子惯坏，导致孩子脾气更大、更难哄。

3. 打压

“你自己做错了事，还好意思发脾气！”

“我数三个数，你如果还闹，信不信我把你扔这儿！”

有些家长看孩子闹情绪，直接发火，希望用更大的脾气镇住孩子。这种做法会带来两种后果：一把孩子吓住，以后不敢对家长流露真实想法;二导致孩子更加叛逆，孩子学习家长的做法，以暴制暴，必然导致矛盾升级。

4. 漠视

“心情不好就躲起来，别让别人看见你。因为没人想和你这样的人说话。”

“没事，一点儿都不疼，别这么娇气。”

有些家长觉得孩子闹情绪不值得理睬，自己忙着呢，没空管。其实，孩子发脾气时最需要家长的关爱，有的孩子发脾气就是为了寻找存在感。如果家长置之不理，孩子会非常失落，感觉不被重视，影响其心理健康。

以上四种方法，楠楠妈都用了：先讲道理，后来软的，软的不行来硬的，最后撒手不管，可是都没有用。可见，说教、哄劝、打压、漠视这四种方法，家长常用但不管用。

【支招儿】

允许孩子生气，接纳其负面情绪，然后再解决问题

那么，什么方法管用呢？

专家指出，家长想将孩子的负面情绪疏导出去，可分三步走：

1. 允许孩子有负面情绪

日常生活中，孩子对有些安排、某些事情表示不满，这是他的权利。要允许，这很正常，不是多糟糕的事情，也不要把它想得多严重。孩子在不如意时，都会大喊大叫大哭大闹。有些家长一看孩子这样，马上受其影响，情绪上头，训斥孩子：“你怎么这么不懂事？”家长的这种反应，其实是不能接受孩子有不良情绪的表現，非但不会使孩子的负面情绪消失，反而会加重孩子的压抑，对孩子造成更严重的伤害。因为此时，孩子不仅要消化自己的情绪，还要承受家长的情绪，这对孩子来说，无疑是双重负担。

孩子有了负面情绪，家长首先要允许，内心不排斥，不打断孩子表达其负面情绪。以上所说的说教、哄劝、打压、冷漠，这些其实都是对孩子不良情绪的否定和责备，给孩子传递的信息都是：你有不良情绪是不对的，你必须将不良情绪马上消灭掉或者转移走。结果，孩子会忽略家长讲话的内容而关注家长对他的态度。比如，孩子贪玩忘了做作业，妈妈很生气，痛骂孩子。这时，孩子的注意力就会从“我不该贪玩”转移到“妈妈对我感到不满”上，从而失去认识错误并改正错误的机会。

2. 教孩子接纳负面情绪

有些家长一看孩子伤心、难过，就深感不安，想让孩子赶紧高兴起来。如，孩子把心爱的东西弄坏了很难过。妈妈为了不让孩子难过，说：“我早跟你说过，你就是不听。看，现在坏了吧。”妈妈的这种态度是隐含的责备，而不是真切的同情。孩子已经很难过了，妈妈就不要再补刀了。妈妈不如告诉孩子，自己也曾弄坏过心爱的东西，并为此伤心。不过，既然坏了无法恢复，不如吸取教训，保护好其他自己喜欢的东西。

也有家长怕孩子伤心而立刻表示，明天给你买新的。这种家长选择用拥有的快乐代替失去的伤痛，会让孩子失去体验悲伤的机会，而无法学会珍惜。

其实，最好的办法还是让孩子学会接纳自己的情绪包括负面情绪，并停留在情绪里感受、体会一下，然后通过自我调节，控制事情不往坏的方向发展。

3. 合理释放、转化负面情绪

有了不良情绪，可以停留一会儿，感受它体会它，但不能沉溺其中，更不能积郁在心底。负面情绪要及时释放，才有利于心理健康。如何释放负面情绪？针对孩子的年龄特点，有几种发泄方式：哭泣，可以释放压力，还可以增强免疫力;叫喊、运动，可以调动孩子的身体机能，让苦闷随着肢体的运动而逐渐发泄出去……

转化负面情绪是对家长、孩子更高的要求。凡事往积极的方面想，一个有效方法是“借助想象满足孩子的愿望”。如：孩子被好朋友误会了，很难过。妈妈可以让孩子想象一下：你带好朋友坐上时空穿梭机回到过去，发现原来是你的某句话让好朋友误会了;然后启发、引导孩子寻找解决问题的办法。既然好朋友误会你了，那下一步该怎么做？家长可以提供若干答案让孩子选择，以培养孩子解决问题的能力。

【提示】

人无完人，不自傲、不自卑，做真实的自我才最好。家长教会孩子处理负面情绪，远比让他乖乖听话更重要

让孩子学会处理自身的负面情绪，好处多多。

1. 心情舒畅

负面情绪发泄出去后，心里就不会堵得慌。不管孩子发泄的方式是否被接受，只要有渠道，能让负面情绪跑出来，就有利于身心健康。

2. 不害怕表达

情绪的发泄也是一种自我的表达，孩子学会处理负面情绪后，会更愿意訴说。很多孩子长大后即使难受也憋着，不告诉任何人，其实就是害怕表达自己，这是一种人格缺陷。

3. 正视自己

学会正视自己很重要。优点也好，缺点也罢，都是自己的一部分。不能因为是缺点就当不存在，人无完人，不自傲、不自卑，做真实的自我才是最好的。家长教会孩子处理负面情绪，远比让孩子乖乖听话更重要。

【借鉴】

“你吃药，就是给奥特曼输送兵源，让他打败怪兽。你支持奥特曼吗？”儿子想了想：“我支持奥特曼。”

下面，我讲两个我引导孩子走出负面情绪的小例子。

一天，我接儿子放学，他吵着要坐公交车回家。其实，家离幼儿园很近，走路不过15分钟，但坐公交车得绕一个大圈子，所以，我不同意坐公交车。儿子生气了，我拉一下他走一步，或者干脆蹲下不走，抗议我的决定。

我先是允许儿子发脾气，没有生气，然后轻声询问他：“你生气了？”他立马停住，叫嚣起来：“对，我就是生气了，就是生气了！”我轻敲他的脑袋，示意他小声点，然后故作神秘地说：“今天不坐车是有原因的，你猜猜。”他说：“我不管，我就要坐车！”我拉起他的小手：“往前走一小段，你就知道了。”儿子有了好奇心，跟我往前走了一段路。我说：“你看，前面花圃的花开了，多漂亮啊！”儿子的注意力一下子被吸引住了：“这是什么花啊？妈妈。”我说：“我不知道。不过，咱们可以给它拍个照，回家问爸爸，好不好？快看，这花漂亮得把蝴蝶都吸引来了。”儿子两眼放光，已经忘了要坐车的事。接着，我开导他：“你看，如果我们坐车回家，就看不到路上这么好的风景了，多可惜啊！”儿子笑嘻嘻地说：“明天，我去幼儿园告诉老师，这里花开了！”

有次儿子生病，不肯吃药。孩子爸爸连哄带骗都没用，于是换我来。我蹲下搂着儿子：“你是不是觉得药很苦？”他说：“对，我不吃不吃。”“哦，我知道了，你不想吃是因为药有些苦。”我重复他说的话以表示接纳，然后用上“幻想”技巧：“那你想过没有，你生病是因为有怪兽在你的身体里，奥特曼要进去打败这个怪兽才行。你吃药，就是给奥特曼输送兵源，让他打败怪兽。你支持奥特曼吗？”儿子想了想：“我支持奥特曼。”

吃药难题就这样解决了。

【编辑：杨子】