这该死的“啥都管”

安旻

每一代人的亲子关系中，似乎都存在过度控制这一问题。尤其在充满不确定性的当代社会，父母更倾向于去控制孩子的发展，找到一条失误最少、效率最高的成长路径。可是，家长对孩子控制欲的边界在哪里？怎样才能掌握好管教力度，让亲子关系健康发展？

只看到未来看不到当下

最近，钢琴演奏家郎朗吉娜夫妇官宣得子。在年末音乐会后的采访中，郎朗面对是否会做“虎爸”这个问题，表示自己不想做这样的父亲，“这事儿我还得求我爸，发火的时候，我是有点儿下不了手，还是找他吧，他有这个基因。”

郎朗说父亲有“虎爸基因”，并非虚言。在郎朗成为世界知名钢琴演奏家的路途中，没少遭遇父亲严厉的控制型教育：从小辗转外地学琴，与母亲长期分离，父亲却以“会让儿子练琴分心”为由，不允许母子相见。有一次父亲因郎朗不认真练琴大发脾气，把郎朗拉到公寓11楼的天台上，尖叫道：“你跳楼！跳下去死！”

像郎朗父亲这样极端的例子，或许是少数，但是父母对孩子的过度控制在生活中并不少见：考试成绩绝对不能比别人差，考差了就要做更多练习补回来；练琴反复出错，父母急到打骂，觉得孩子是故意的；为了学得更多，报越来越多的补习班，但是从不问孩子的意见……许多父母也曾是被自己爸妈严厉管教的孩子，如今面对自己的孩子，自己成了“怎样管教”这个问题的答题者。

其实，控制欲是每个人的天性：早上想赖床的时候，强迫自己起床；想吃甜点的时候，告诉自己要少吃一点儿……诸如此类的控制，几乎时时刻刻都在生活中存在。家长对于孩子的控制，则体现为在孩子年纪还小，对未来看得不够长远的时候，父母根据社会的要求和自己的认知，让孩子根据这些要求去行事。这几十年间，社会变化越来越大，家长深切地体会到一种未来的不确定性。于是，让孩子走一条最优的路径，让可能的失误变得最少，用最高效率养成最积极的品质，成为父母潜在的自我暗示。

父母为了孩子的未来设定目标，尽心尽责，并无不妥。但是，日子总要一天天过。一旦父母对孩子的养育，变成只看得见未来而忽略了孩子当下的需求，就会落入“过度控制的误区”。

以郎朗为例，父母眼中看到的是孩子光明的未来，孩子因为刻苦练习钢琴，因此获得各种机会。而孩子是单纯的，欲望只在眼前。父母却用控制的方法，在他们脑中植入了“爸爸的想法才对、才重要”的想法。久而久之，孩子会真的觉得自己的需求，并不会得到重视，会越来越失去自我。

对此，我们用“本我、自我和超我”的心理学概念做一个简单的解释：“超我”是人格结构中的管制者，由完美原则支配。我们控制自己不赖床，不多吃甜食，都是因为我们预见到了可能的结果，而做出的选择。父母对孩子的长远规划也属于这个范畴。但是這种长远意识，在年纪尚小的孩子身上还没有很好地发展出来，也就是他们的“超我”还没有完整形成。孩子只有完全遵循本能欲望的“本我”和具有意识的“自我”。

简单来说，影响孩子最大的是他们当下的需求，即“我不想弹琴”“我想跟小朋友一起玩”。当父母对孩子的控制过度，孩子就会和内心的需求断开连接，逐渐失去自我。要想补救或是避免这种控制过度、管教过多的状况，可以从权威型父母的“接受+控制”两个维度出发。

首先，要了解孩子的能力水平，为孩子设置能够达到的要求。有一位爸爸反复教孩子英文疑问句，孩子总学不会。在爸爸看来，这不过是加个助动词，孩子学不会，是不用心。

这样的例子，在生活中并不少见。要知道，这位爸爸自己学了很多年的英文，已经有了语法习惯，讲解起来自然觉得简单。但对于这个只有二年级的小朋友，一是中文中没有类似的疑问句表达，二是抽象思维能力还没有完全发展出来，这样的疑问句练习，并不容易。一味提要求，其实是以成年人的标准去要求孩子。

其次，父母要明了孩子需求之下的心理动因。有一位妈妈，愿意花费成千上万给孩子报辅导班，买价值不菲的正版玩具。但一次，孩子哭闹着非要买一个小商店里的劣质动物饼干，遭到了妈妈的强烈拒绝。妈妈非常不理解，孩子为什么忽然想要劣质食品呢？是心血来潮、无理取闹吗？后来，经过沟通才明白，每天下午，孩子幼儿园里，都会因为某个小朋友表现好，获得老师奖励的一块动物饼干。对孩子来说，这块饼干就是金牌。

孩子尚小，许多需求的决定权都在家长手中。家长想要避免专断，就要对孩子的需求有好奇心，去询问和倾听他们的想法。最后的决定权在家长手里，了解到孩子的真实需求后，可以告诉孩子自己做决定的原因，才能够建立起彼此尊重的亲子关系。

对于年纪较大的孩子，尤其是当孩子进入青春期后，自我管理能力已经逐渐形成，父母管教的实际作用已经微乎其微。这时候，孩子最需要的不是父母告诉自己应该怎么做，而是父母能够坐下来，听听自己的感受。不必给一句建议，无须出一个方法，因为，孩子才是其所在世界的亲历者。

终极目的为了不管

美国心理学家戴安娜？鲍姆林德认为，父母对孩子的管教可以从情感态度和行为控制两个维度来评估：父母对待儿童的情感态度，即接受—拒绝维度，或者说爱—不爱孩子；父母对儿童行为控制程度，即控制—放任维度，对孩子有要求—没要求。由此，心理学家划分了4种教养类型：有爱有要求的权威型父母，没爱有要求的专制型父母，有爱没要求的溺爱型父母，没爱也没要求的放任型父母。

溺爱型父母就是许多人担心的对孩子放任不管的类型之一。他们对孩子有求必应，完全没有底线，也不要求孩子对自己的行为负责。其实，在管教这个问题上，父母并不是只有“管或不管”两个选择，而应是从父母管教自然过渡到孩子自我管理的一个过程。父母在前期管孩子的目的，是为了到最后不管，孩子能够独立，学会自己管自己。即适当的管教应该帮助孩子不断超越舒适区，发展孩子自我管理能力。

德国心理学家汤姆？森宁纳关于压力区域的理论正是如此：“舒适区”的学习者因为没有挑战，所以并没有发生学习；“学习区”的学习者不断学习和成长；而“恐慌区”的学习者压力很大，学习受到阻碍。比如学跆拳道的孩子，开始时候觉得自己喜欢，穿上了新衣服。可是五六次课后，开始被重复的训练消磨了兴致，便不想再学了。如果父母有求必应，听从孩子的意思，放弃了训练，那么孩子就只能在自己的舒适圈里徘徊。如果父母能够推一把，让孩子突破自己的瓶颈，也许，孩子会真的爱上跆拳道这项运动。

不管父母的意图是怎样的，随着孩子年纪增长，都会进入自我管理时期。而孩子自我管理的方法，就来自于父母对孩子的管教方法。如果父母对孩子完全不管教，孩子便有可能成长为一个我行我素、缺乏同理心的人。如果父母对孩子管教过严，孩子长大后，就会用父母对自己的态度来苛求自己。练琴练不好，会觉得自己手笨，考试考不好，会觉得自己没用，甚至一到考试前，会过度担心，引起焦虑。因此，帮助孩子突破舒适区，最重要的一点就是帮助他们培养起自主学习和管理的能力。

“预则立，不预则废。”比起全然不管或是事无巨细地过度控制，家长管教孩子最重要的方法，还是帮助孩子形成一个良好的学习习惯。每天花一些时间帮助孩子梳理学习难点和生活中的难题，同他们一起制定一个可以执行的提升计划，最终形成自主学习能力，才是破除控制欲魔咒的最好办法。