别人眼中的“我”重要吗？

王琛倩

你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。

—纪伯伦《你的孩子其实不是你的孩子》

前段时间，我亲身经历了一些事情，感慨良久。进入心理咨询这个行业，我好像有了一种预见的功能，看到童年期孩子的各种行为与家庭互动方式，脑海中便自然而然形成预设，成年后的他可能会怎样？命运充满了变数，谁也不知道，当年的风平浪静，会在未来的某一个看起来平常不过的日子，揭起海平面冰山下蓄势已久的惊涛骇浪。

“别人家的孩子”也会受伤

A是一个在企业工作的女白领，36岁，家有体贴的丈夫和可爱的儿子。工作稳定，家有老人帮忙，日子省心和谐。A从小勤奋刻苦，学习认真，成绩一路优秀。工作后也是积极上进，业绩突出。然而，A却经常郁郁寡欢，她说，“每件工作我都很努力、很有干劲，不论是领导还是同事，都很认可我，可工作一旦完成，我整个人好象泄了气，感觉好没意思，内心特别空虚。”“就连看着孩子我都开心不起来，好像对什么都失去了兴趣，甚至食之无味、夜不能寐，有时候胸口会很疼，但什么毛病也查不出来。”A说这个状态已经持续很久了，具体什么时候开始的已经忘了。

45岁的B是一个事业单位的男领导，有一个开明的妻子和聪明的孩子，和父母一直住一起，B很孝顺。结婚时，父母给他操办好了一切，连新娘的婚纱都是由父母选定的。成家后，家里的一切装饰父母都布置好了。不能免俗的婆媳矛盾，在B这里也经常上演，只是B很少去反抗父母，就算父母再不对也只能默默无言。就是这么一个从小老实懂事的B，突然有一天出轨了，妻子和父母不敢相信。B明确地对妻子说，“我就是不想和你过了。我可以接受净身出户。”父母吓坏了，这儿媳妇可是他的大学恋人啊。现在B事业蒸蒸日上，如果执迷不悟就会失去奋斗的一切，孩子也会离开。于是，父母不停地劝他，骂他，B声嘶力竭，“这么多年我都是为你们而活，我要活出我自己！你们不要再逼我了，再逼我就去自杀！”

这是两个真实的案例。一个看似岁月静好，却找不到人生的意义;一个拼尽全力也要与世界为敌，只为活出自己。A和B看起来截然不同，却有着相似的原生家庭。强势、控制欲是他们父母的典型特征，听话、成绩好是父母衡量好孩子的唯一标准。他们在父母掌控下顺利成长，成绩优秀，不让人担心，是大家眼里“别人家的孩子”，是父母的骄傲。但A和B，都没有自我。

哪个“我”才是“我”

什么是自我呢？人类的自我只有通过精神超越生理与心理的局限，在生活中发现意义和存在的价值，实现自我超越，这才是我们发展的动力。

在我们还是婴儿时期，是没有自我的。随着长大，我们逐渐意识到“我”是一个独立的个体，开始探索“我是谁”“我想要过怎样的生活”。到了青春期，自我意识更加强烈。我们想要和父母分开，开始叛逆。父母要我学习，我要玩;父母要我穿衣服，我不穿;父母要我往东，我偏要往西;父母认为好的东西，我就讨厌。

这就是自我建立的一个过程，虽然这个过程是冲突的、挣扎的甚至是痛苦的。我做的一切只想证明，“我”是独立的个体，“我”和父母不一样。“我”有“我”的人生，“我”的感觉是最重要的。有“我”，才能有“我”的界线，才有“我”与社会的界线。

不幸的是，有些人并没有经历过这样的探索过程。他们过早地為未来发展目标做出了决定，但这种决定是非自觉的，是以别人对他的期望为投入方向的，这些别人往往是父母或教师等权威人物。他们不动声色地成为老师、家长眼中的“好学生”“好孩子”，他们看起来很有目标且自律。可是，他们的自我是他人塑造出来的。在他们的人生里，“我”不重要，别人眼中的“我”才重要。

听父母的话，好好学习。如果不听，就不是好孩子。

听父母的话，成家立业。如果不听，就是不孝顺。

年少时期做错事被否定、批评、指责，只有听话时才能被接纳、认可、称赞，自我就会一直被压抑，从未得到满足，也就逐渐失去了改变提升“我”的意识与动力。一个人如果丧失自我，找不到存在的意义，就会产生“存在的空虚”，从而引发存在性神经症。我们变得不能爱自己，也不能对自己负责任。

自我虽然压抑了，但是痛苦从未忘记。父母也未曾意识到，自己以“爱”之名的控制，会像化学毒素一样，蔓延至孩子的身心，孩子遭受的痛苦会随着成长不断加深。这种伤害会进入潜意识层面，看不见摸不着，却支配着我们，它在人生的某一个节点中会跳出来，给你出其不意的一击。

于是，A在成年后，外在成就感如过眼烟云难以持久，面对空荡荡的自我，不知道活着的意义是什么。这是比抑郁症还难治的“空心病”。

于是，B顺从了那么多年的父母后，突然有一天自我觉醒了，他受够了过度被父母关注、约束和安排的生活，他想要反抗，他要通过某种方式将这些年压抑的负面情绪宣泄出去，哪怕这种方式是不道德的、与伦理相悖的。因为如果不反抗他的内心会分裂。作家双雪涛在《聋哑时代》中写道：“那些看似正常地规矩地理直气壮地生活着的人，在我看来，有些人已经疯了，有些人正在一点点死掉。疯掉的恰恰是那些生命力丧失的正常人。”

A和B，正是生命力丧失的正常人。一个在一点点死掉，一个已经疯了。他们要用自己或抑郁或疯魔的行动来向过去的自我宣战—我想要生命力，我想要一个属于自己的“我”。

不知道谁说过，每个人在成长的过程中，和父母都必有一战。如果孩子赢了，是喜剧;如果父母赢了，是悲剧。成长的代价是辛苦的，也是痛的，而为人父母最大的智慧莫过于有这样的觉知：少年时，你的孩子不是你的孩子，他是有思想的灵魂;成年后，你的孩子不是你，他是有生命力的个体。