怎样和青春期孩子谈论自杀事件

钱禹清

女儿上初中后，有一天跟我说：“妈妈你知道吗，我们班本来还有一个人的，但是六年级的时候，第一次月考后，她就走了，离开了这个世界。”我很庆幸她主动和我谈起这个话题，但下意识地脱口而出：“这事你怎么知道的？”女儿说：“我转学去的第二天，同学就告诉我了。”虽然对这个话题早有准备，听到这一句我还是很惊讶，因为女儿得知的时间居然那么早，居然是去学校的第二天！我由衷地说：“我很高兴，现在你能跟我说这件事，其实我一直准备着和你聊聊这个话题呢。”

未知生焉知死，孩子还没搞清楚活着的道理，又怎么可能理解死的问题，这也许是很多父母避免与孩子谈论死亡的原因。仿佛不和孩子谈论这个话题，孩子的世界就不存在“死”这个词;仿佛一旦和孩子谈论这个话题，孩子就可能被引上邪路。其实父母的忌讳更多源于自身对未知的恐惧——我们该怎样理解这样的事情，我们该怎样和孩子谈论。这对父母来说也是新课题。

如果不幸的事情发生了，大人想封锁消息是不现实的，孩子的世界真实无比，我们最终封锁的只是我们自己罢了。为人父母，也许会解释说，孩子太脆弱，没有责任心;也许会说，孩子学习压力太大，教育需要改革。前者从父母立场出发归因，没有能够理解逝去的生命;后者归因于客观而无法控制的外因，不能从悲剧中找寻自己的路。

那么，面对这个现实，我们能与孩子聊些什么呢？

首先是对事件本身的探讨，目的是在尊重的基础上梳理亲子之间的关系。我们不可能真正理解当事人，但能体验事件中的关系与人心。“你有什么感受？”“你觉得她父母现在什么感受？”“你觉得如果她地下有知，现在会有什么感受？”交流开放式的问题，能促进孩子的领悟。父母和孩子坦诚表达自己的想法，呈现最普通的事实：父母都爱自己的孩子，孩子也爱自己的父母，但相互间爱的方式并不完美，甚至笨拙;当遇到问题时，双方都要有冷静沟通的意识，因为生命只有一次。

其次是对自身的延伸交流，目的是在加深理解的基础上引导孩子成长，巩固亲子关系。我们谈论往者，是为了追寻来者。“你有过特别难过甚至绝望的时刻吗？”“你是怎么想的，怎么做的？”“其实我也有过特别晦暗的时期。”“我当时是这样做的……”“如果可以重来，也许我可以……”这样说可以一方面了解孩子，共情孩子，一方面自我表露，分享經验。这样可以引导孩子看到我们自身的坚韧之处，引导孩子体验超越挫折之后的喜悦，体验成长中痛与泪的价值。领悟提升了，行动也会发生变化。

最后是对特殊境况的劝导，目的是努力给生命系一条安全绳。如果孩子说自己也不想活了，这是孩子在向父母呼救。这样的境况下，父母至少可以做两件事。第一件是像李玫瑾教授教的那样，告诉孩子他是你最最宝贵的人，他是你的一切，然后让孩子换位思考：你能想象有一天，你在学校好好上学呢，我和你爸在家里忽然离开这个世界吗？孩子肯定也不能接受。换位思考，能让他有一些触动。第二件是和孩子一起商讨面对问题和解决问题的方法，需要寻求专业帮助的应立即寻求专业帮助。做这两件事，就是用爱温暖孩子，并陪伴孩子寻找方法和帮助。

此外，这个话题什么时候和孩子聊，怎样和孩子聊，还有必要再补充几句。 没有特殊情况的话，对这个话题，我更愿意等孩子来跟我谈。因为有些敏感话题，如果家长提前去找孩子说，并不一定有效果，也许还会有副作用。而当孩子自己来聊这个话题的时候，应该是他准备好或者说需要谈这个话题了，这时的聊天会更深入更有感受，换句话说，更有影响力。

和孩子聊这一类话题的时候，我建议父母放下手中的事情，与孩子脸对脸、眼对眼地聊，做一个真实的爸爸或妈妈。无妨暴露自己，无妨换位思考，千万不可以用否定或灌输的方式去聊天。用真实的自己跟孩子谈论真实的世界，那是一件很温暖的事情。

（作者单位：江苏省常熟市教师发展中心，常熟，215500）

编辑/张国宪 终校/卫 虹