用结婚来逃离父母 开启了我悲剧人生的下半场

文·刘泓岑（国家二级心理咨询师、北京大学硕士）

朋友小丽想赶紧结婚。但她非常矛盾。她经常说她男朋友一些触及底线的问题。但回过头，婚纱照也拍了，对戒也戴上了。

这不，她前几个月休年假待在父母家，但她和她妈妈几乎无法交流。妈妈经常拿她去和亲戚朋友炫耀，这甚至成了她们联系的唯一纽带。小丽宅家一周后告诉我，家就如同冰窟窿一样冰冷黑暗，所以她想赶紧结婚，赶紧爬出这个“黑洞”。

脱离原生家庭黑洞 寻找想象中的“父母”

至此，我便弄清了她想闪婚的原因：即便小丽对伴侣并非很满意，但潜意识里还是“爱”上这个男人。矛盾之源，实则是内在的一股巨大力量：脱离原生家庭，不想被当作父母炫耀的工具。

原生家庭“不够好”，带给我们的资源，仅仅局限于把我们养大，而不能在更广阔的层面上形成我们成长的滋养。甚至因为没得选，我们被养大的代价，是我们不得不付出种种创伤……于是，一旦长大，我们就会想方设法离开家庭。

当我们凭一己之力，无法抚平原生家庭带来的创伤，此时就要借助外力。比如，生长在得不到教育滋养的家庭中，仅凭自己的心理力量和现实能力，没法在社会上独立构建自己的“家”的孩子，会选择要么在父母家里，要么就在老公家里。似乎只有结婚，才得以脱离一辈子粘住自己的原生家庭。再比如，如果父母只是养育大了孩子的身体，而心理却停在了某个阶段，我们还会认为自己是孩子，需要依赖父母。真实父母不能满足，就会奔向想象中的父母——“伴侣”，投入“拯救者”的怀抱，这也是很多人在婚姻中“找爸找妈”的原因。

打破想象填满的空白 逃离自己下的“蛊”

首先我们得意识到，从原生家庭逃离，却可能是迈入了第二个“原生家庭”。潜意识会鬼使神差地选择一个能和我们进行潜意识“同谋”的人，无限重复相似的场景，让我们坠入熟悉的原生家庭黑洞。比如，爸爸当年是“海王”，即使孩子长大后很出色，也可能只会被“渣男”打动。就算是深谙心理学，“渣男”于她而言，仍会散发着直抵潜意识的致命吸引。爸爸不顾家，找了个老公，还是不顾家；妈妈脾气差，找了个老婆还是脾气差。周而复始。

其次，我们会千方百计地把自己的想象投射到伴侣身上。如果孩子从小极度没有安全感，对人防备心很重，走入婚姻后，每当老公做的事情与她的想象不一样，她也总习惯于用很多“坏”的部分填满整个空白空间。在事情水落石出之前一直误会她老公，夫妻之间矛盾重重。

找到答案第一步 真正诚实地面对自己

要真正解决问题，首先，我们需弄懂是什么促使我们走入了婚姻。是对方这个人吸引了你，还是你对家庭的渴望吸引了你？是未来美好的生活憧憬吸引了你，还是逃离原生家庭的需求吸引了你？其次，在你意识到的范围内，请不要因为想逃离原生家庭而过于匆忙和盲目地选择进入婚姻。这段关系是我们生命中最为重要的关系之一，若被想要逃离原生家庭的驱动力所控制，人心就会变得盲目，丧失了自我选择权，沦为“差不多先生/小姐”。婚姻是人的第二次出生，请不要让它仍然重复第一次的命运。最后，我们要了解到，进入一段重要关系的动力，不该是逃离另外一段关系，要慎重选择。

对任何不清不楚迈入的关系，我们只能寄希望于“好运”了。然而，幸运儿永远是少数的，所以还不如自己拿回决定权。