奔着婚姻去的异地恋 如何提升情侣亲密感

文·姚兵（国家二级心理咨询师、注册税务师、中国科学院心理研究所博士）

王明姬（国家二级心理咨询师、北京大学心理学博士）

第一招：自我暴露 相互倾述和倾听

要想拉紧双方的亲密关系，在彼此相处中获得更多愉悦感，异地恋人不妨尝试更多地自我暴露。心理学家阿特曼和泰勒曾指出，“自我暴露”是人际关系发展的核心，两个人以循序渐进的节奏共同实行，注重互惠性和渐进性，随着分享内容的私密化程度提高，双方的恋爱关系也会跟着升华。

自我暴露的层次，可由浅及深分为4层：第一层是情趣喜好，属于自我暴露的最表层，涉及个人饮食偏好、日常情趣、休闲娱乐等。第二层是态度，指的是对某件事的看法，对某产品的评价等，多发生于同事和一般朋友间的交流。第三层是自我评价及人际关系，如自信、焦虑、善良、自卑等自我评价，多发生于我们同父母的情结，与上司的敏感关系等。一般只与亲密爱人、多年好友谈论。第四层是隐私，属于自我最深层的方面，多是自己的某些不能为社会接受的念头、行为、习惯等，内容很多时候只有自己能触及。

自我暴露能让异地恋人在情感上彼此依赖，精神上高度共鸣。最直观的方法，是双方可以每天抽出1～2个小时，向远方的恋人讲述自己今天遇到的事情和内心情绪的变化，事无巨细、互相倾诉和倾听，日复一日地分享彼此发生的大事小情。恋人对你的每个人生改变都了如指掌，信任感和亲密感才能牢牢扎根，难以撼动。

但若恋人间的日常沟通需用毅力来维持，时不时在倾诉时偷工减料、藏点秘密，甚至突然有天就不想跟远方的爱人分享了，那就要重视起这段情感关系了。

第二招：打开个人边界 我对你没有秘密

我们建立起来的各种界限，包括对身体的边界、对情感的边界，以及对心理的边界，会告诉我们什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己该如何回应，从而维持我们的独立性，保护自己不受他人操纵、利用和侵犯。无论是物理边界，还是心理边界，就算是结婚生子的多年夫妻，对自己的日常行为横挑鼻子竖挑眼，仍旧会引起我们的负面情绪。那么，“情况特殊”的异地情侣，又要如何经营个人边界呢？

由于时间和空间的距离，异地恋人之间的支配、侵犯欲望都较难实现，信任感难以维系，打开个人边界就非常必要。异地情侣可主动“邀请”对方充分“干涉”自己的生活，向对方公开微博、微信账号，彼此交换手机密码，定期玩一玩“暂时换手机”的游戏，请爱人帮自己选择网购服装的款式、点评每天的服装配色，抑或是主动说出自己干的糗事，向远方的恋人传递“一切都在你的眼皮底下”“我对你没有秘密”“我值得信赖”的讯号，从而更快更广地打开个人边界，建立起牢固的亲密感和信任感。

第三招：建立帮助模式 “刷刷存在感”

很多异地恋人分手的主因，是不能在彼此需要时出现，生活中的很多事指望不上，对付这些“硬伤”，可启用不同的帮助模式，在恋人身边“刷刷存在感”。

模式一：日常线上帮助

现如今，通过互联网就能完成很多心暖心的小事，如约出租、点外卖、查资料、网购女友爱吃的零食、邮寄男友换季的衣服等。每天不用太多次，帮爱人做件小事，一次次的积累，会让彼此间的甜蜜赛过同城恋人。

模式二：集中突击帮助

异地恋的见面间隔比较久，等到面对面就可集中做一些需要你的事，比如整理房间、电脑升级、排查安全隐患，或者给伴侣做顿丰盛的饭菜、陪伴侣检查身体等，把那些只能在现实中办的事情集中在一起做，记得别偷懒也不要委托别人办，否则只会伤害你们的关系。

模式三：确定一个“应急协助人”

恋人生病，而你们又不在同城，此时若任由恋人找异性帮忙，就很有可能会被替代。所以，异地恋人更要未雨绸缪，在事情发生之前，商量确定一个双方都很信赖的“应急协助人”，万一临时出事，就可以去找这个人寻求帮助。

第四招：异地变同城 眼前的未来

若你们奔着结婚而去，不妨考虑异地变同城，若恋人身边有种种限制，不妨一试“刻意改变法”，循序渐进地将眼前的“不可能”变成未来的“可能”。

心理学家把知识技能分成三个相互嵌套的圆形区域：第一个叫舒适区，指的是人们已经掌握的知识和技能；第二个是学习区，指的是你目前还没有掌握，但是能学会的知识和技能；第三个是恐慌区，代表了你目前完全无法学会的知识和技能。

在情感关系中，双方既不要立刻触碰“恐慌区”，也不要躺在“舒适区”不改变，最好能在“学习区”中一点点改变。若恋人立即辞掉工作，会担心事业滞后，处于“恐慌区”，不妨先帮恋人找到“学习区”的定位，如建议恋人先发两个本地的求职邮件，或每周来自己所在城市参加两次面试，微小努力不断地积聚，最终或可修成正果。

总之，异地恋人不妨用“自我暴露”不断加深了解，用“打开个人边界”持续增进信任，用“三种帮助模式”完善互助功能，为彼此营造健康、持久的异地亲密关系。