“单身式恋爱”香吗？

文/李歪歪

最近追了新版的《东京爱情故事》，来聊聊里面出现的一种新时尚恋爱观——“单身式恋爱”。

主角莉香就是“单身式恋爱”的典型，是一个“男人千千万，不行咱就换”的独立酷girl。

男生说“男人就是要让女人安心”，她直接打断：“我不需要安心。”朋友问是否介意男友跟别的女生见面，她果断表示不介意：“只要是不和我在一起的时间，喜欢上别人都是他的 自由。”

“见面就好好腻歪，分开就别再往来；喜欢就全情投入，不喜欢就快速拜拜。”这就是单身式恋爱的核心观念，大家一边恋爱，一边保持各自生活独立。

我身边有朋友就走这条恋爱路线，怡然自得。

但在羡慕这种状态之前，还是要想下：你究竟是真的独立，还是只是为了逃避些什么？

披着独立外衣，她把自己活成了孤岛

其实越看越不难发现，莉香这个姑娘，洒脱好像不是真洒脱，独立倒很可能是“伪独立”。

最后一集，已经跟完治分手的莉香去了完治的家乡，在海边，一向以潇洒示人的莉香对完治说了一段话：“真正的我呢，一定不是完治所想的那种人，很脆弱，又很胆小，只会装 样子。”

她突然决定要去纽约，也是害怕自己会越来越依赖完治。“我早就知道我的爱情会逼迫着完治，那还不如让自己，能尽量久一点留在完治的心里。”

这样的话，其实莉香说过不止一次。之前有一次晚餐，完治赞赏莉香“有自己的世界和个性，完全不会害怕别人的眼光”，莉香回应说：“大家都这么说，说完就离开我。从头到尾都是误解，没有人了解真正的我，所以我总是很孤独。”

完治觉得很惊讶，回家后很认真地给出了回应：“我不会离开的。其实我，想知道莉香真正的样子。”

听到完治这么说，莉香趴在地上大笑，给出的回应却很悲观：“知道了我真正的样子的话，你肯定也会逃走的。”

在剧中，这是莉香少有的两次自我袒露。

她的“洒脱”背后似乎一直存在着某种恐惧：害怕爱人不会接纳自己的脆弱，害怕自己会过度依赖，害怕爱的人会离开，害怕孤独。

而她处理这些恐惧的方式，就是尽可能让自己更“独立”：害怕爱人不会接纳自己的脆弱，就假装自己没有脆弱，尽量少地自我暴露；害怕自己会过度依赖，干脆飞去纽约工作。

害怕面对离别，所以在被提出分手之后，莉香也会理性地说：“这样啊，我知道了，让我想想。”然后撒谎说要跟部长结婚，主动跟完治说：“请跟我分手吧。”好像只有这样，才能让自己找到一点在关系中的掌控感。

明明很在乎，却因为害怕受伤，故意表现得疏离，这样的“假性独立”，有时会把我们爱的人越推越远。

更具有迷惑性的是，“假性独立”的人，看上去过得很不错：待人彬彬有礼，可能是群体中最善于倾听的那个；心态总是很好，看上去无忧无虑的；每天都有各种有意义的活动，生活非常充实。

这样的强大和完美太吸引人了，以至于有时连自己都意识不到，潇洒独立的外表背后，那一块一直没有被认真打量过的 “害怕”。

你的独立，可能是一种“防御”

怎么分辨真正的独立和“假性独立”？一个重要的判断依据，是两种“独立”背后不同的驱动力。

真正的独立，目的是为了让自己过上更美好、开阔、有意义的生活，是愿景驱动的；在这样的驱动下，真独立的人会去主动探索自己想要的是什么，以及为了得到它们，自己需要承担怎样的责任。

对他们来说，向人求助、袒露自己的脆弱是生活里自然的一部分，跟“独立”并不冲突。他们不排斥跟人建立亲密的连结，也不会在表达情绪和需求上有障碍。

而“假性独立”则是恐惧驱动的，目的是尽可能地避免伤害，为了不让拒绝、分离、背叛这样的事情发生，从一开始就遏制亲密的需求和可能性。

于是“独立”就成为一种防御手段，阻碍他们表达自己的情感，进而更少地自我袒露，影响他们跟别人建立起真正的亲密 关系。

那么，“假性独立”这种自我保护的方式，是怎么形成的呢？这里就不能不提到依恋理论。

依恋理论最早是英国精神分析学家约翰·鲍尔比提出的。在他看来，人类本能就有依赖他人的需要，最典型的就是刚出生的孩子跟父母的关系：

对于尚无生存能力的婴儿来说，对养育者的依赖、害怕被抛弃是一种求生本能，而父母对孩子的回应方式和频率，会极大影响孩子未来处理人际关系的方式。

在婴儿需要照顾时，如果父母总是能给到回应，婴儿就会觉得世界和他人是安全可靠的。长大之后，在进入陌生的世界时，他们会对环境更有安全感、更易适应、也更愿意主动跟他人建立联系，形成“安全型依恋”。

相反，如果父母总是漠视婴儿的需求，或者对他们的照顾时有时无，婴儿就会觉得他人是无法信赖的、多变的、不可靠的，形成不同的防御机制：比如过度依赖、恐惧亲密、难以信任他人……这些都是“不安全依恋”的表现。

“假性独立”，就是这些防御机制的一种。为了不再经历这类不好的感觉，他们会选择压抑自己的需要。

依据患者的病史和病程等资料开展相应的妇产科知识宣讲。对于病情较轻和病程较短的患者,对他们进行如何预防并发症的教育;对于病情较重和病程较长的患者,则对他们进行如何缓解病情与痛苦、如何降低并发症的发生概率以及如何自我进行管理的教育。与此同时,护理人员也必须切实了解患者治疗期间的心理活动,在沟通时应该尽量保持温和、随意的态度,避免刺激到患者;对于已经患病一段时间的患者,则应当对他们进行劝解般的教育,缓解他们的消极和悲观心理,促使他们配合治疗[2]。

适度依赖，才能走向真正的独立

如果你也有这样的“假性独立”倾向，可以为自己做点什么呢？下面是一些可以操作的小建议：

①识别和接纳防御机制

你可以对自己近期在亲密关系中的行为做一个记录，问问自己：哪些是愿景驱动的，哪些是因为“害怕”？哪些场景或事件会引发你的特定情绪和行为？它们之间是否存在共性？

当你看到自己常用的防御机制时，不要急于否定它、甩 掉它。

要知道，防御机制也有它的意义：在很长的一段时间里，它确实起到了保护你的作用。允许自己跟它们多待一会，也可以尝试跟它们说说话：你是什么时候来到我身边的？你为什么会来？那个时候发生了什么？

你可以从一个旁观者的角度，看看这件事是如何发生的，它对当年的那个你，造成了什么影响。

当然，这个过程即便对现在的你，也不是一件容易的事。你要承认这一点，允许自己慢慢来，必要的时候，去寻找咨询师的帮助。

②跟伴侣探讨

假性独立者经常会有很多“内心戏”。

在探讨的过程中，你需要向伴侣解释这些内心戏背后的情绪和需求，而不是延续自己一贯的“套路”。刚开始不熟练，可以参考这样的句型：

那天发生了……（还原你们相处过程中的一个冲突，不要带情绪和评判字眼，客观描述就好）

我做了……（同样客观描述出自己当时的行为），你可能会觉得困惑……

我当时的想法是……（试着描述自己真实的感受和情绪）

那是因为……（描述自己的需求和困惑）

③小范围的自我暴露

把学习向他人求助、表达自己的情绪和需求当成一个需要完成的作业，有计划地去执行它。

一开始，要注意观察和选择适合自我暴露的对象、时间和场景，找到让自己觉得安全和被接纳的环境。

在自我暴露之前，列出你想要分享的内容，可以从最容易说出口的那个开始，循序渐进。如果不愿意也不需要强迫自己，允许自己慢慢来。

最后，想告诉大家的是：“独立”和“依赖”从来就不是对立的概念，相反，真正的独立，是从真实稳定的关系中走出 来的。

要建立这样的关系，需要机缘、努力和耐心，也需要一点破茧而出的勇气。这也是亲密关系的神奇之处。