抱怨就像箭矢，能把亲人射得遍体鳞伤

胡敦武

最开始的抱怨可能只是一种倾诉，为了减压或排解苦闷。但是抱怨得多了，就会变成一种习惯，成为一种心理疾病，不可不防。

苏女士委屈难当：“她哪里像我的亲生闺女，明明是我的冤家！”

在苏女士看来，她和女儿小媖是一对冤家。大约从小媖上初中开始，家里几乎每天都充斥着母女俩的吵闹声，偶尔还能听到玻璃茶杯的碎裂声和尖叫声。

“说来惭愧，多数时候是我做出让步，才让争吵平息。”苏女士唉声叹气，“这丫头学习成绩不好，吵架绝对是一把好手。”

“亲母女有什么好吵的？”我委婉地打听她们吵架的缘由。

“她总是无端地抱怨我！”苏女士提高了声调，表达自己的委屈。

交流中我了解到，平时在家，小媖总说自己投错了胎，抱怨父母学历低、没本事、不够有钱、不够爱她，使她的生活平庸无趣，还总揪住一些鸡毛蒜皮的小事不放，夸张地说父母伤害了她。

“比如，”苏女士举例，“小媖三四岁的时候，追着我问她是哪儿来的。我就敷衍她，说她是我从菜市场买来的。她又问花了多少钱，我就随口说30元。本来是开玩笑的话，没想到她居然一直记着，前几天跟我吵架的时候她说，我当年的话让她自卑了好久，到现在都不自信，而不自信的人是不可能成为学霸的。您听听，这不是强词夺理吗？”

我问：“小媖是怎么抱怨你们无能的？”

苏女士竖起食指在眼前抖了抖，同时重重地点头：“这是她最拿手的！她经常用嘲弄的口气说类似的话：‘我爸为什么不是王健林呢？长得丑点也没关系，你看看人家马云。爸爸指望不上，妈妈有能耐也行啊。如果妈妈你是王菲，我乐意忍受家庭破裂的痛苦，怎么着也是星二代啊。这样要求你们太不现实了吧？但至少你们也能像我同桌小童的父母那样，一个是大学教授，一个是公司CEO。相比之下，我怎么这么倒霉呢？父母一个是小区保安，一个是卖菜的小商贩……”

苏女士表情痛苦地讲述着，不知不觉流泪了。看得出，女儿的话伤害了她的自尊心。我给她倒了一杯水，安慰道：“别在意，小丫头不懂事，但毕竟是亲生闺女。”

苏女士委屈难当：“她哪里像我的亲生闺女，明明是我的冤家！”

我说：“试着朝好的方面想。说说您对小媖满意的地方吧。”

苏女士冷笑了一声：“我对这个女儿没有满意，只有失望。她学习成绩中等偏下，数学常常不及格，唯一喜欢的生物还是副科;她不守校纪，曾因带手机进校被通报批评;她人缘不好，经常和同学闹别扭，甚至敢在课堂上顶撞老师;她生活懒散，每个周末都要睡到中午，连自己的袜子都不肯洗;她不懂礼貌，经常指责父母无能;她的基因不好，面貌、身材没一处像我……”

她数落了足足5分钟，中间没有停顿，可见这些话在她心头已经萦绕了很久很久。这些刻薄的话出自亲生母亲之口，实在让人难过。最后我听不下去了，不得不打断她：“我倒是看出小媖有一点特别像您。”

苏女士又露出嘲弄的冷笑：“有吗？是什么？”

我不慌不忙地回答：“抱怨，你们都喜欢抱怨。你们一直在用相同的方式互相伤害，嘲弄对方把对方贬得一无是处，然后用最刻薄的话攻击对方，结果是两败俱伤。”

当你听到女儿抱怨时，试着去分析这种行为的潜在动机。你会发现，她内心有一些未被满足的需求

苏女士叹了一口气：“谁说不是呢，我和小媖就是用刻薄的抱怨相互伤害的。但是，哪个女人不喜欢抱怨呢？”

我提醒：“开始的时候，抱怨可能只是一种倾诉，为了减压或排解苦闷。但是抱怨得多了，就会养成不好的习惯，把抱怨当成攻击别人的武器，甚至会发展成心理疾病，不可不防。”

“有那么严重吗？”苏女士半信半疑。

我说：“很多抱怨反映的都不是人们对某人某事的真实态度，只不过是想借由这种抱怨引导出一定的人际反应特质。”

苏女士问：“什么是人际反应特质？”

我告诉她，人际反应特质是指一个人对待人际关系的基本倾向。说白了就是想在人际交往过程中得到什么。抱怨所反映出的人际反应特质主要包括以下5个方面：

1.寻求关注

得到别人的关注是每个人都有的愿望。每个人都需要同他人联系，并且通过别人的关注来确认这种联系。

很多人习惯用消极的陈述来展开一段对话。他们抱怨工作、天气、交通、健康、恋人、家人……其实是吸引关注的基本模式。他们说什么并不重要，因为他们想传递的真正信息是：“嘿！看着我，和我说话，快来关注我！”

当孩子向你抱怨作业太多，或新老师让他不习惯的时候，或许他不是想得到具体的指导，只是想引起父母的关注，寻找话题来聊一聊，借此缓解压力。

2.推卸责任

通常情况下，人们抱怨的目的是让自己从某种责任中解脱出来。用现在的话说，就是甩锅。

近几年，有些年轻人喜欢在网上宣泄对父母的不满，抛出“父母皆祸害”的奇怪论调，看上去他们是对父母不满意，其实他们是对自己无能的愤怒。小媖看不起父母，有可能是受了这种思潮的影响。

儿童心理学家、心理分析师卡罗琳·埃里柴夫说：“很多人吃过父母的苦头。把自己置于受害者的位置会带来快感，受苦最终成了当事人唯一的存在理由，于是乐此不疲。只要把错推到爸爸妈妈身上，我们就能原谅自己在工作和人际关系上的無能。”

3.自我夸耀

很多抱怨背后，隐藏着一种对自身优越感的夸耀。你或许是在消极地谈论着某个人，其实你真正想说的就是自己比他强。你希望别人能够注意并欣赏你的这种优越性。

比如，孩子抱怨父母不懂衣服搭配，潜台词是：“看我多时尚！”

有的妈妈抱怨孩子没有继承自己的基因，潜台词是：“看我多漂亮！”“看我多聪明！”

4.获取操纵力

抱怨是获取操纵力的一种极有效的方式。看过美国总统竞选演讲的人都会对此印象深刻，候选人在台上义愤填膺地抱怨，毫不留情地挖苦对手，潜台词是：“如果我上台，这些会做得更好。”同时也是在操纵选民的情绪，以便让自己获得更多选票。

苏女士与女儿的家庭战争，说穿了就是在争夺操纵力。她们之所以没完没了地争吵，是因为没有选民可以操纵，她们只好试图操纵对方。这是多么可怕而徒劳的行为，抱怨就像箭矢，能把亲人射得遍体鳞伤。

5.为欠佳的表现找借口

有的抱怨，只是在遭遇挫折的时候为自己开脱。抱怨者会在工作开始之前先抱怨一番，或者当表现欠佳、结果糟糕时用抱怨来为自己辩护。

同样是甩锅，与推卸责任不同的是，为欠佳的表现找借口不是针对人，而是怪罪客观环境。

比如，孩子考试成绩欠佳，说：“我复习得挺好的，但谁能想到考试那几天我感冒了呢？”

比如父母开家长会迟到了，说：“路上塞车了，否则我一定提前半小时到。”

详细分析完抱怨的本质，我对苏女士说：“一次抱怨，可以包括多种动机。当您听到小媖抱怨时，不妨试着分析她的潜在动机。您会发现，她内心有一些未被满足的需求。您只要直接满足她的需求，她就会停止抱怨。同样，当您抱怨的时候，也可以进行同样的分析。”

如果暂时戒不掉抱怨这种恶习，那就请遵循这种伤害最小的表达方式：“XYZ法则”

苏女士思忖良久，问：“抱怨是坏习惯，必须戒掉，但心里有怨言就只能憋着吗？”

我说：“不，有情绪当然不能压抑。我主张亲人之间要直接、正面地表达自己的悲伤、怨恨之情，因为我们在宣泄的同时，也有了修复的机会。压抑对孩子的愤怒，仅仅强调爱的一面，这种爱是靠不住的，因为这种关系表面看来宁静平和，其实是疏远了。只有建立在真实了解的关系上的爱，才是稳定的。实际上，表达之后可能会与孩子相处得更融洽，但是一定要有话好好说。”

苏女士说：“可是，我和丈夫都是没出息的人，只是有话好好说，其实没用，改变不了现实的。”

“改变不了现实，就要接受现实。对您和丈夫、对小媖都是这样。”我进一步解释，“对于小媖来说，接受自己，接受父母的不完美是达到成熟的途径之一，只有这样才能逼自己从最初依赖的茧中挣脱出来。切断这些联系的过程往往充满痛苦，但这是自然法则，孩子不可能永远留在温情脉脉的童年，一辈子在父母的怀抱中生活。此外，作为母亲，您也应该坦然接受女儿的指责，甚至应该感到欣慰，因为小媖已经有了独立思考能力和坚持自己观点的意志。当然，小媖价值观存在偏差，必须及时矫正，但必须在停止相互抱怨之后。”

苏女士咬了咬嘴唇，下定了决心：“好吧，我一定时刻提醒自己不抱怨。现在请您告诉我，如果我心里有了怨恨，应该怎样好好说话。”

“很简单，只有八个字：只说事实，不作评论。”我说，“比如小媖周末起床晚了两个小时，您可以说她起床晚了，错过了早餐，但你不能指责她懒，没有时间观念。也就是说，不要在事情发生的当下就下结论，这是避免伤害的第一步。”

苏女士不解：“那不是等于没说吗？”

我告诉她，心理学上有一个著名的抱怨表达方式，叫“XYZ法则”。X代表事件，Y代表情境，Z代表感受。完整的表达格式是：你在Y情境下做了X，我感觉到Z。

还以小媖周末起床晚这件事为例。

如果苏女士说：“每个周末你都赖床，真是一个懒丫头，真是没救了！”这是对人不对事的抱怨，很容易引发言语冲突。

那么换一种方式，苏女士说：“今天是周末，不需要去学校（这是Y，起床晚的情境）。你起床晚了两个小時，昨晚也没有告诉我（这是X，即陈述事实）。我担心你没时间做作业，又觉得没有被尊重，所以我有点生气（这是Z，即倾诉感受）。”这样的表达就容易让小媖接受了。

苏女士大喜：“这很容易嘛！如果小媖这样和我说话，我也不会生气的。”

“那就把我们今天的谈话告诉小媖。”我说，“不夸张地讲，掌握了这种表达式，每个人都能赢得很好的人际关系，而且丝毫不委屈自己。”

【编辑：陈彤】