闲人趣事

颜德良

飞车黄

飞车黄就姓黄，叫黄飚。他跟我一起爬苏仙岭有十多年了。

苏仙岭山高林密，草木葱茏，曲径通幽。山上有庙宇，道观，香火鼎盛时，善男信女络绎不绝。是仅有的几个佛、道共一山的地方，也是人们休闲避暑的好去处。因为就挨在城边，离家近，这里就成了小城人晨练的好地方。

飞车黄是原铁道兵的火车司机。真正的“火车”司机，不是今天的高铁司机，也不是现在的电力司机、内燃司机，跟火不搭界，虽快得像一道闪电，但没有气势。他是以前的蒸汽机车司机，烧火的那一种，开起来轰隆隆的，一路上冒着浓烟，喷着白汽，风驰电掣排山倒海势不可挡，怒吼着，就像一阵旋风，呼啸而来绝尘而去，别提有多神气多威风了。

他刚开始爬山时，人们都好奇地问他，说你们火车轮子打不打滑呀，火车上有不有方向盘啊，为什么铁路上明明有人也不晓得拐弯啊？我听了忍不住笑，飞车黄也笑，就给人家解释说，火车轮子也打滑，打滑就撒沙；火车上没有方向盘，所以不能像汽车一样地左右拐弯，如果非要拐弯就得扳道，才能把列车开到另一股道上去。不是想拐弯就能随便拐弯的。

有人又问，听说你们开车都是以分秒来计算的。要掐着表走。是吗？

他说是的。但要想做到列车起得稳，停得准，不晚点，墩一碗水在那里都不晃的话，那就要靠一手好的操作技术。也就是我们行话说的，一把闸。

大家听了又说，听说你开车最厉害，可以像铁道游击队似的跳上跳下，是吗？

他就笑了，说跳上跳下算不得什么，连调车员都会。真正的本事，是在规定的时间内，一把闸把车停下来，再也用不着撂第二下。这才是真正的本事！

大家问他，你怎么样？

他说，我还行。

据说飞车黄开车最稳，最准时，他开的车从来没有晚过点，开车对水鹤从来就是一把闸。水鹤也就是火车在车站上水的位置。有一次放单机，也就是一台机车放空，他跟人打赌，说自己能飞身停车，且不延误一分一秒的时间。那天，为了证明自己所言不虚，等到机车过了进站信号机，也过了道岔，就在接近站台的那一瞬间，他猛一下撂下了制动机，人从驾驶室里嗖地一下跳下了地，站在站台边，看着机车呼地一下从自己面前开过去，嘴却在那里读着秒数，1，2，3，4，5……突然一声，停！不多一会，只见机车吱的一声，缓缓地，平平稳稳地自己停了下来。机车水柜不前不后，不多不少，恰好就停在那水鹤底下，硬是一分不差。这个时候，只听车站钟声当的一声响，你再与他对表，不说秒针，那时针和分针的针尖，正直直地指向到站的时间。按照打赌说的，他一分钟也没有延误。

牛逼吧？牛逼是牛逼！但他一回来就被段长撸了。段长干笑着冲他竖起大拇指，夸他说，你行！你牛！你有本事！你敢无人驾驶了！老子在朝鲜打仗都不敢。你是有史以来第一个！突然间，他霹雳一声变了脸，从今天起，你给老子扳道去，这一辈子你也别想开车了！

从那以后他就下了车，背了一个严重警告的处分。

大概是在十年前吧，那时铁道兵已经撤销，他也早已退伍到了我们机务段，他的女儿结婚，他给我送来了一张请柬，上书：送呈×××先生，谨定于×年×月×日中午12：00整，为我女儿结婚，敬备喜筵，恭请光临。席设得月楼大酒店。完了，还不放心，反复叮嘱我说，早点来啊！

我嘴上说好的好的，心里却想，去那么早干什么？坐冷板凳啊？

在我们那里，如果通知你中午十二点钟的酒，通常要捱到一点来钟才能开席，没有准时开席的。总要预留一些时间给新郎接亲，迎宾，还要到吉时良辰才开始典礼。但凡吃酒的人，都知道这些路数。你去早了，没人；你去晚了，没座位。所以，都要等到时间差不多了，才到。

一眨眼，吃喜酒的日子就到了。那天，我像往常一样，十二点一到就下了班。由于酒店并不远，拐过几个街角就到了，所以我并不急，一个人捱着，逛着，晃晃悠悠地走着去。估计人都到得差不多了，我才加快了脚步，只不过几步路的工夫，就到了。

可到了酒店一看，大厅门口冷冷清清的，一个熟人都没有。不见飞车黄的人影，也不见他的家人，连一个认识的人都没有。只有新郎新娘和伴郎伴娘在门口迎宾，接客，一起敬烟，接收红包。除了门口竖着一块大红喜报外，没有一点婚宴气氛。我疑心自己走错了地方，想掏出请柬来看，一掏，才发现请柬丢在家里了，并没有带在身上，就赶紧掏出手机给家里打电话。老婆连忙查看了一下请柬，说没错呀，是得月楼大酒店呀，日期和时间也对。我朝那喜报上一看，只有这一对结婚的，其中那新娘子就姓黄。我虽没见过飞车黄的女儿，也不知道他女儿叫什么名字，但这时间和地点都对，又姓黄，除了飞车黄的女儿，还能有别人吗？于是，我将准备好的红包送给新娘子，并说了几句祝福和喜庆的话，就迈步朝宴会厅走去。

进去一看，嗬，人都坐满了，大厅里闹哄哄的，都坐在那里喝茶嗑瓜子。我伸长了脖子四处寻找，却始终不见飞车黄的人影，以为他忙，就赶紧找了个位子坐下来。

坐下来不久，我就发现不对。一个人都不认识。我虽然不是他们车间的，可也是机务段的人，他的同事和亲友，我不可能一个都不认识。可这满大厅，全都是陌生面孔，没有一个熟悉的人。我心里叫了声糟糕，我有可能走错地方了！

我不敢吱声，悄悄离席，把一个服务小姐拉到门外小声问，你们这里还有结婚的吗？她说有。我说在哪里？她说，负一楼餐厅还有一对。我又问，那新娘子是不是姓黄？她说不知道。我说门口怎么没站人呢？她说那就有可能开餐了。我心里七上八下地拿不准，只得把实情告诉她，向她讨要了一个红包，封好钱，写上名字，蹑手蹑脚地朝负一楼餐厅走去。

到了负一楼餐厅门口一看，果然是在这里。桌面上杯盘狼藉的，大家都吃得差不多了。飞车黄见到我急忙跑过来，一把拉住我，既歉疚又埋怨地说，哎呀呀，你怎么这个时候才来？我说临时有点事，耽误了。他又说，哎呀我们都吃完了，这可怎么办？

我赶紧把那个红包塞给他，连忙说，对不起对不起！我没想到你们会这么早！

他说，不早呀，正好是十二点开的席呀！

我一时哑了喉。哑巴吃黄连，做声不得。这回丢人丢大了。我绝口不提送错红包的事，赶紧找了个地方坐下来，低头吃饭。边吃边想，这个月伙食费怎么搞？

从那以后，凡是跟飞车黄约定的事，再难，我都老老实实地遵守，履行，一点也不敢拖拉，一分钟也不敢耽误。

乌鸦

都说乌鸦是个残疾人。她只有一个肾。

我不信，说看不出。那天我特意问她，听说你捐了一个肾给你女儿，是吗？她说是的。我说她的肾怎么了？她说萎缩了。我说，那大家怎么说你是个残疾人？她说大家说的也没错，五脏六腑都不全了，还不是残疾营吗？我调侃说，你那是自己把自己打残的,算不得残疾人！她就咯咯地笑，说有道理！不能拿伤残军人证哟！

她当过兵，才有这话。我问她，你还打过仗？她说是的。我又说，听说当时你还救过一个女战友，差一点就被打死了，是吗？她说是的，跟我同一年的兵，也是卫生员，叫王湘君，你们雁城人。她身材修长，瓜子脸，人长得蛮漂亮的。那次她受了重伤，连骨头都露出来了。我把她隐蔽好，把衣服撕开，飞快地用止血带给她包扎好，刚做完这些，就给敌人发现了。一梭子子弹打过来，我一下抱住了她，结果一发子弹当的一声打在我钢盔上，把我钢盔边沿打缺了一个口。子弹擦着耳朵穿过去，打得身边的泥土噗噗地响，溅得我一头一脸的灰，把我吓了一大跳！要不是我那一下挡住了她，子弹正好打在她头上。我说看不出，你还有两下子哩！她挺自豪，说，嘿！你别小看营，除了打枪外，到现在我都还会一手的心肺复苏术哩！

她是宜章人，爬山也有些年头了。与她的清秀不符的是，爱说一口宜章土话。她说人不说人，说营；说宜章不说宜章，说泥章。那天她对我说，老庚，你这个营不错！我说怎么啦？她说石在！我说你也不错啊，也蛮实在呀！她说我们当兵的人都石在，不耍奸不耍巧。我笑，说就是口音太重了，部队听得懂吗？她说这还算重呀？你还没去过我们泥章，泥章那才叫厉害呢！我说怎么没去过？上党课的时候去过几次。我一个同学的老子就是从你们湘南暴动出来的。她说真的？他是干横么的？我说现在过世了。原来在雁城军分区当司令员。他对你们宜章印象就很深，还跟我说过一个笑话。说他在湘南打游击的时候，有一天，你们一个老乡跑来报告，说队长，山下来了一个营！他一听就急了，说快撤！可走了没两步就被你们老乡拦住了，说队长，只有一个营！我同学他爸说，一个营还不够吗？你们老乡急得满脸通红，连话都说不圆了，说不是一个营，是一个营！一个营！闹了半天原来是一个人。等回过头去抓那探子时，那探子早跑路了。她听了咯咯地笑，说你们那是乱编的，臭我们泥章营的！

乌鸦跟我同年，原名陈凤凰。大家就逗她说，你现在还是什么凤凰？你现在就是一只乌鸦了！于是就笑称她为乌鸦。但玩笑归玩笑，真要叫起来，没有几个人这么叫的，还是陈姐陈姐地喊。她跟我生日仅隔一天，我俩就以老庚互称。她直肠子，热心肠，什么话都说，不把你当外人。因为我们俩总能碰到一起，就结伴一起走，边走边聊。那时天还没亮，朦朦胧胧的，间或有一两声鸟叫，或一两只野狗野猫蹿出来，或一两条蛇爬在路上，吓人一跳。她就说，还是有个伴好，一个人还真有点怕！我说怕什么？这山上又没有野兽，连一只野猪都没有。碰到蛇了，你跺两脚它就跑了，别去惹它就是。她说不是怕蛇，我是怕倒，我有时走路有点一边歪。天越黑越厉害。我说有好久了？她想了一下说，我也记不清了，好像是捐肾以后的事。总觉得摘肾的那一边是空的，走起路来一边轻一边重，不自觉地往重的那一边歪。我说有什么关系吗？她说有横么关系？习惯了，自然也就好了。

那天，好像是初春的清晨，却见她侉着脸，皱着眉，满脸的官司。我说怎么啦？不舒服吗？早几天干什么去了？她说到你们雁城去了。我说干什么？她骂道，埋人嘞！我一怔，说骂谁呀？谁要死了？她说王湘君。我一个女战友。我说就是骨头被打出来的那一个？她说是。我说她什么病啊？她说肾衰竭。我吃了一惊，说怎么搞的？怎么这么多肾衰竭？她说我也不晓得。她原来一直在透析，在等肾源。他们家听说我曾经捐过一个肾，就找我和女儿去咨询，去了解打听，大概也是想自己捐肾。我也正想去看她，就去了几天。我问老庚，情况怎么样？她说不好。她三个儿子，一见了我就问，你换肾花了多少钱？我说只花了手术费，肾没花钱。他们又问，一个人只有一个肾能行吗？万一那一个肾又坏了怎么办？我就跟他们说，不会的。一个人有一个肾就足够了，完全可以满足生命的需要。还有的人，听说生来就是一个肾哩，蛮好！没一点影响！你们怕横么？

我一听了来了劲，说老庚，这个是真的！我们单位就有一个。也是个女孩子，生来就是一个肾，她自己都不晓得，是单位体检的时候才发现。她自己都吃了一惊，啊？什么啊？我只有一个肾吗？好奇怪！我平时一点感觉都没有。真的，没一点事！

老庚接着又说，后来他们又问我，捐肾需要做些什么？我说除了配型要合外，就是一大堆的检查。他们又问，你是在哪做的手术？我说湘雅，在湘雅的器官移植中心。主任教授亲自做的手术。第一次我抽了六支血，最后一次抽了七支血，都对上了。就是体重不对。我那时候年轻，比女儿胖了二十四斤。医生说不行，你要减下来，不减下来手术就做不成。他们问你怎么办？老庚说我急晕了，哭啊愁啊，这怎么得了哟？急得我吃不下饭，睡不着觉，嘿，倒怪了，二十天下来，人就瘦了。我说你是急瘦的。她说是的，女儿是娘的心头肉嘛。我不能眼睁睁地看着她去死，要不我死都不得闭眼！他们说后来呢？我说都对上了。手术那天，我在这个手术室，她在隔壁手术室；我七点半推进去，她八点推进去。下午两点多我就推出来了。他们问手术怎么样？我说非常成功！我的肾切下来时还是滚烫的，五分钟之内就移植到女儿身上去了。一个小时后女儿就排尿了。他们说这么快？她的肾切下来，你的肾再装上去，来回一倒腾，五分钟搞得赢吗？我说哪里，女儿那两个肾不动，打药水融了它，然后从大小便里排出来。他们说，那你的肾不没地方了？我一指肚子说，这里。不是装在她原来那个地方。他们感到很新奇，问我女儿，你现在还要吃药吗？我女儿说，要吃，要终身服药。刚开始还要一周验一次血，后来就半个月，一个月，半年验一次血，到现在，一年验一次就可以了。他们又问我女儿，说你换肾以后怎么样？我女儿说蛮好。你们看，我皮肤光溜了，脸上也有红有白的，感觉蛮好！他们又问我，说你呢，你少了一个肾，感觉有什么不对劲吗？我说没有，吃得，睡得，做得！什么事都没有，你们就放心好了！

我问老庚说，他们兄弟三个谁来捐呀？老庚叹了口气说，别提了，这不说捐还好，一说捐麻烦就来了！我说怎么了？老庚说，原来他们三兄弟就放过话，说，闲话少说，比命！谁配型成功就谁做！可没想到的是，三兄弟都配上了。于是他们又说，过秤，谁符合就谁做。可一称，不但体重，就连身高都相差无几。后来他们又把难题交给医生，说，医生说谁做就谁做。可医生说，这个得自愿，我们不能作这个主！这下兄弟三个就傻眼了，不知道该谁来做手术了。说要商量商量。可一商量，却没一个人开口。好像都愿意出钱，不太愿意出肾。我试探着说，假如一个人捐肾，另两个人给他经济补偿，可不可以考虑？他们都看了我一眼，却谁也不说话。我就不敢作声了。

我说，不行就抓阄呗！谁抓到了谁捐！老庚说我，你还没看出来吗？他们谁都不想捐，原来说捐那是作秀。结果真如我说的，他们商量来商量去，半天也商量不出一个结果。没奈何，捱着。希望又回到了肾源上。我说要是等不来肾呢？怎办？老庚说，那就死路一条了！我说，按说等也没错，可就是拿命在赌博！老庚说是啊，可我也不知道怎么办才好。我其实比他们还急啊！我跟王湘君相处四十年了，一当兵就在一起了，比亲姊妹还亲。这病不等人啊！我能做的，只有现身说法，打消他们的顾虑，给他们打气，鼓劲。我说亲人捐肾有三点好处，一是活体捐肾比死人捐肾要好；二是排异的可能性要小；三是经济实惠。你们看，我一个肾都捐了十年了，现在不是蛮好的吗？可越这样，他们越反感。就是下不了决心。谁也不出头，谁也不开口。但看得出，他们内心都很煎熬，都很矛盾，一个个愁眉苦脸唉声叹气的。要么低着头不作声，要么就抬起头看天，没一个主动的。男人们不作声，媳妇们却炸锅了；当面不好说，背后就讲怪话，说你要他们兄弟去捐肾，这以后万一有个好歹，这一家大小的靠谁？说着说着，就怨上了我，说她哪来的？谁呀？管她横么卵事啊？一个卵战友，还管到我们家里来了？都说我这人嘚瑟！出馊主意！说我捐了一个肾就了不起了，就怂恿别人也捐？又说你那是女的，我们这都是男人，能一样吗？说我们又不是不想救老妈，但不能拆东墙补西墙，拆新墙补旧墙是不？边透析边等肾源就不行吗？肾源一到，手术立马就做，多少钱我们出，又不要老妈出一分钱。说不好，这肾源说到就到了，还要捐什么肾？我听了心寒，感觉很打脸，想说，你们还等得起吗？肾都已经衰竭了，再等，就只能等着收尸了！

王湘君听说了，流着泪对我说，谢谢你！你已经让我多活了四十年，我知足了。人迟早要死，只不过是早晚问题。要儿子来给我捐肾，我也不会要。那太不划算，风险太大，搞不好就毁了两个家，何必呢？我想说你还不大呀，还有一二十年活呀，难道就这样等死了吗？被我女儿拉住了，说姆妈别说了，让王姨休息吧！出了门我就想哭，说我救了她一次，这一次却救不了她了！可惜我手里没肾源，要有肾源就好了！但这是空话，我说不出口，就在那发呆。女儿见了劝我说，姆妈，还想什么呢？算了！我一下回过神，见树上有几只乌鸦吵得人心烦，就说你看见那几只乌鸦了吗？她说看见了。我捡了块瓦片说，你看我把它们打下来。女儿一把夺过瓦片，说那是益鸟。我气不过，说益个屁鸟！就举起另一只手瞄准，嘴里响着枪，叭叭叭！我再去看时，果然，一只乌鸦都不见了。

好枪法！我忍不住想笑，说后来怎么样了？她说最后肾源还是到了。我一听松了口气，说这下好了，你也心落肚子里了！

老庚说，是啊是啊，可我就是有点高兴不起来！

我知道她指的是什么，就不好作声。她也不说话，我们俩都埋头赶路。一路上静悄悄的，只有沙沙沙的脚步声在响，在响……

帅跟斗

帅跟斗就是帅益交。他原是京剧团的武生，据说一口气能连翻三十九个跟斗。是有名的跟斗王。他是七八年的兵，七九年在对越自卫反击战中受了重伤，前胸到后背有一个贯穿伤，因为枪伤坏了嗓子，他不好也不愿再回京剧团，就复员到了我们铁路，当了一名列车员。

因为当过演员，按现在的说法是公众人物，我们那里的人都认识他，开会的时候见了就叫，哎，我认识你，你是沙家浜里的刁小三！大家听了都笑，于是就有人起哄，一片声地嚷，要他唱一个！他很大方，也不推让，说声好，我就给大家唱一个！就站起身，把了把手，晃着脑袋唱，朝霞啊映在阳澄湖上，芦花放，稻谷香，岸柳成行。全凭着……还未唱完，大家就嚷着，不好听！不好听！原来是枪伤伤了肺，嘶了嗓子，沙了喉咙。他涨红着脸说，不好意思！嗓子坏了！大家就嚷道，那你翻个跟斗！翻个跟斗！他说好，那我就翻个跟斗！于是又拉开架式，在座椅前的水泥地上，扑通扑通地翻起跟斗来。侧身翻，前空翻，后空翻，他变着花样翻。不知是因为发福了还是肺气肿的缘故，翻到最后，他竟然噗的一声一屁股摔在地上，把大家吓了一跳，又轰地笑了起来。他有点接不上气，爬起来，拍拍身上的灰说，翻不动了，翻不动了，没得力气了！

他嗓门大，热心肠，生性开朗乐观，没心没肺的不知道什么叫做愁。老婆嫌弃他，婚也不曾离，就跟一个有钱人跑了，他不愁；他一个人既要当爹又要当妈，还要跑车，他也不愁；父母亲要赡养，女儿要抚养，一张票子分三份，他也不愁。你从未见他抱怨过，皱过一下眉，叫过一声苦，还总是嘴里敲着鼓点，哼着，九载的夫妻一朝散，只怕我妻你就后悔难！或者是，听谯楼打罢了初更时分，忽然想起负心人。我本当将她来搂抱， 嗳！ 公明岂是下贱人，啊，下贱人！乐呵呵的没一点愁相。领导和同事见了都笑，说你这是叫花子穷欢喜！他听了说，错！我们是虱多不痒，债多不愁！愁也一天，快活也一天。我要愁它干什么？遇上洪灾冰灾什么的，他还要逞强，还要捐笔对得起人的救灾款。人家有心帮他，说你就算了！他还不领情，说凭什么算了？ 要笔，人家不给，他就抢，人家抢不过他，只好把笔一丢，说你写你写，我不管了！他说我写就我写！捡起笔，规规矩矩写上“帅益交”三个字，然后再填上数字，啪地把钱拍在桌子上，说，切！还瞧不起人？我难道还不如一个叫花子吗？那时，电视里常有拾荒者或乞丐捐款的报道。人家就骂他是傻卵，争饿气，死要面子活受罪！

他在列车段待的时间不长，干过的行当却不少。按今天的说法就是跳槽，跳来跳去跟翻跟斗似的，什么都干不长。他当过列车员，干过餐车，搞过整备，还卖过一段时间的小推车。

那次，我从雁城坐车回林邑，正好碰见他在车上推销洗漱用品。只见他腆着个肚子，一头的汗，气喘吁吁地边走边说，嗨！这么多人，好像坐车不要钱哦！走到过道中间停下来，两手握成喇叭就朝大家喊，喂喂！大家注意啦！我是本次列车的宣传员，四川人。就学着四川口音，说广东人都喊我肥佬，湖南人喊我胖子，胖子就胖子呗，还喊我死胖子！乘客听了忍不住笑，都扭过头来看他。他接着又说，男朋友说我嘴多，女朋友说我嘴臭，总是背对着我，嘴对着别个。唉！嘴多我没得法子，嘴臭我有法子哎！说罢变戏法似的从身上摸出一套牙刷。大家见了轰的一声发笑，说又是一个卖广告的！他却不以为意，对大家说，要想身体好，牙齿是个宝，牙齿若坏了，有好的也吃不了！就把一支牙刷在手里翻来覆去地弯，折，说我这个牙刷不一般，可以折可以弯，里里外外都刷到，你们家里就没有。就张开嘴做刷牙状，唱着，刷——刷刷，洗刷刷！刷——刷刷，洗刷刷！唱毕，又扬起手中的牙具吆喝道，两支牙刷一支牙膏，十元钱；两支牙膏一支牙刷，十元钱。有老公的给老公买一套，没得老公的给老婆买一套，没得老婆的给别人老婆买一套。大家被逗笑了。他就探下身子对身旁的一个女孩子说，你不买一套？又指着女孩对大家伸出拇指说，看！这个妹娃长得靓，一看就像周笔畅。你不给自己买一套也不给男朋友买一套？你这么靓的美女未必没得男朋友？那女孩红着脸，接过牙刷在手里翻看着，迟疑着要不要买。帅益交笑嘻嘻地说，才十块钱！旁边就有人打趣道，给男朋友买一支！有人打趣，就有人跟着起哄，都嚷着，买一支买一支！女孩没法子，掏出十元钱买了一套。他接过钱，立马高声叫道，祝你身体健康！又转过身子拖过一只小推车，车里装满了牙膏牙刷。他直起腰，喘了一口气，又对身后的一对情侣说，靓仔美女，你们俩也来一套？

后来，因为列车员的流动性太大，人经常不着家，无法照顾老人孩子，加上自己又有病，他就跳到了我们机务段，在工会里打杂，主要负责职工的文娱体育活动。他调来不久，就干了一件很漂亮的事。

那天，不知哪来一个男孩，大概是失恋了，跑到我们机务段的平台上要跳楼。他父母闻讯后，飞跑着赶过来，站在楼底下苦苦劝阻。但无论父母怎么劝说怎么哀求，男孩都不听，站在平台的边沿随时准备跳下来。我们一大堆人围在楼下看，除了急，没有一点办法。楼道被男孩堵死了，上不去；那楼虽说不高，但跳下来也是要命的。有人急忙说，赶快打110！还有几个人找来一张雨布在底下扯着，准备随时接人。

帅益交见了，一把扒开众人，冲着大家叫道，不要扯不要扯。你给他跳，看他跳，这样的人死了拉倒！毫不可惜！说得大家一愣。他又走到楼底下，仰头叉腰，指着男孩破口大骂，你个狗吃的！王八蛋！你要死死远一点，死到我们这里干什么？我们懒得来给你搞卫生。一摊的血，一地的脑浆，断胳膊断腿的死相难看！还要我们来给你收尸，给你扫，给你冲，我想起就作呕！就晦气！

男孩一听这嗓子，一看这模样就知道是他，说唱戏的，你滚开！这与你有什么相干？要你来管什么闲事？帅益交说，你死不死不管我的事，但不要死到我们这门口，不要吓到这里的小孩子，坏了我们单位的风水，以后想起你就做恶梦！又伸手指着男孩说，你选个地方跳，不要在我们这里跳好不好？不然，我就要赶客了！说毕，捡起一块石头在手里掂着，指着男孩说，你最好是走开，不然伤到了你，我不负责的！见男孩没有反应，接着又加重了语气说，你走不走？你走不走？你不走是不是？你不走我就打人了啊？说完就一石头打上去，接着又一石头打上去，打一石头骂一句，你要死就死远一点，不要死在我们这里！石头够不着，咚一声落到人跟前，把男孩父母吓一跳，不满地叫，不要打了，打到人了！男孩指着他说，唱戏的，你不要打了，你再打我就要你好看！

见打不到，他又找来根一丈多长的竹篙，朝着男孩的脚底下捅，虚张声势地打。男孩觉得好笑，气他说，打呀！捅呀！怎么不打了？他见打不到，就指着男孩骂，你去投河噻！你怎么不去投河哪？投河又不要钱；要不你去吊颈噻，我借根绳子给你好不好？男孩气坏了，指着他说，你不要吵，再吵我就对你不客气了！帅益交叫道，咦嘿！你还嚣张起来了？你等着！说完，一转身就跑开了，眨眼间又回来了。他不知从哪找来了一把气枪，对着男孩说，你走不走？你不走老子就打死你狗吃的！把男孩父母吓一跳。不待人家做出反应，他举起枪，对着男孩噗地开了一枪。吓得男孩一躲。他又压下一颗铅弹，噗地朝男孩又是一枪，就这样接二连三地开了几枪。打得男孩左闪右躲，把男孩父母也吓坏了，赶紧过来夺枪，说，你想把他打死呀？他叫道，他反正要死，干脆就打死算了！男孩父亲气坏了，就与他扭抢起来。他一把将男孩的父亲推了个后仰，险些倒在地上。男孩的母亲一声惊叫，你神经病呀？你打他干什么？

这一下彻底把男孩激怒了，冲着他吼道，操你妈敢打人？你别走！就转身下楼。瞬间，就一阵风地从楼道口冲出来，捡了块砖头，寻着帅益交就要来打，一边冲一边骂，操你妈的，敢打我爸？老子今天捶死你！打扁你！吓得他一声尖叫，不得了啦！杀人啦！把枪一丢，拔腿就跑。把一坪的人都笑翻了。

他这么有趣，又很搞笑，我们那里的人，个个都喜欢他。

那以后不久，不知是哪一年，突然一天夜里，他老婆回来了，站外面喊了一夜的门，声泪俱下的，连隔壁的灯都亮了，可就是没人开门。老婆一时颜面扫地，知道是自己作的孽，再喊也无益，就在第二天清晨，跑到苏仙岭上用一根绳子吊死了。

帅益交知道后，一阵风地跑上山，一见到老婆那惨样，泪就下来了。反倒是女儿冷血，一滴泪都没有。弄得爬山的人都来看，连庙里的和尚都惊动了，为她超度，念经。从那以后，他一下像老了十岁，常常无缘无故地叹气，足足有一个月都没有出门，把自己关在家里。出门时，把人吓了一跳。头发胡子老长，三十天的时间，人瘦成了一根鱼刺。

把大家的心啊，都拎了起来。

好在不久，他就走出来了。只是人有些瘦弱，血糖也有些高。就开始健身，跟着我们一起爬山。风雨无阻，雷打不动，哪怕是大年初一也照爬不误。他还是那个性格，还是那个脾气，没心没肺的，有时会冷不丁唱一句，我只道铁富贵一生注定，又谁知祸福事顷刻分明……让人唏嘘不已。

大多时，他跟我们一起走，边走边聊；有时，他也一个人落在后面吼嗓子，有腔有调的，但没有词，像喊山。就是锻炼肺活量。啊……啊！哦……哦！整个山路上，都回荡着他的嗓音。

有时，我们没碰上，只闻其声，未见其人，就知道是他在前面或后面唱段子，吼嗓子，到了停车坪一碰，果然就是他。

在苏仙岭的山顶，有一个停车坪，临崖的一边砌有护栏，石凳，石椅；另一边是小卖部，茶座，早餐店，素食馆，卖香烛的小摊，门口都摆有一些桌椅，供游人和香客休憩，喝茶，吃早餐。

爬到山顶时，天已大亮，我们就在停车坪里活动，做自编自造的操。帅益交则在一片树林里吊嗓子，放开了喉咙唱，一马离了西凉界！嗓音嘶哑噪耳，但气场很大，一坪的人都听得到。大家感叹不已，都知道他不是为了练声，而是为了健肺。等活动完了，我们几个人聚集到一起，到早餐店的桌椅边坐下来过早，小憩，聊天，乘凉。对着早餐店的老板一声喊，来四碗米粉四个荷包蛋！或是四碗白粥四屉小笼包！吃完了，把嘴一抹，我们再优哉游哉地顺着山路回家。

结账时，我们都抢着买单，把帅益交挤到身后。晃着钞票说，我来我来！收我的收我的！面对眼花缭乱的钞票，老板也不知道接谁的钱好，索性扯过最眼前的一张钞结了账。出人意料的是，老板点了点钞后，竟然退回来一个人的钱。我们都感到奇怪，说跌价啦？老板说，他，用嘴努了努我们身后的帅益交说，免单！我们说，为什么？老板却含笑不语。我们虽然感到奇怪，但乐得拣了便宜，说了声谢谢转身就走。第二天是这样，第三天还是这样。后来我们就告诉了帅益交，他一怔，也不知道老板葫芦里卖的什么药。

一天，帅益交趁着粉还没上桌，抢先去买单。我们都跟过去看稀奇。只见老板接过了钱，数了数，照样又退回一个人的钱。帅益交问，怎么少收一个人的？老板含笑说，你的免单！帅益交问，为什么？老板解释说，你是退伍军人！帅益交不解，指指飞车黄和陈姐说，他俩也是退伍的，怎么不免单？老板又笑着说，伤残军人免单！帅益交说，为什么要这样？老板说，我也当过兵。又亮了亮一条瘸腿说，也受过伤！

帅益交一激动，挺直腰板，脚后跟一碰，啪地冲那老板敬了个标准的军礼，说，谢谢了！

但从那以后，帅益交再也不好意思在山顶吃早餐了，到了山腰就打转，几年了，到现在，还是这样。