风太大，你说的话我听不到

猫空

我在整理这次中场休息内容的时候，正好是一月一次交工作总结的时间，栗子在我旁边唉声叹气：“小二又、又、又开始了！”

每个月月底，坐在颜小二隔壁的栗子总要被问到的问题——“这次的工作总结要不要写奇兵项目啊？”“你写了奇兵项目吗？”诸如此类。

一开始栗子还会认真地回复，随着时间的推移，沟通无效的症状加剧，栗子已经逐渐暴躁，她问我：“有什么办法可以根治？”

我灵机一动，打开了PS（修图软件），下周颜小二将得到一张我亲手做的背景图，内容我已经想好了：粉底黑字外加鲜红的感叹号——奇兵项目必写！复制粘贴三次，毕竟……重要的事情说三遍。

颜小二（新郎微博：@花火颜小二 ）

说到无效沟通就不得不说我的一个朋友。

我们几个小姐妹有个微信群，每次去哪里玩都是在群里沟通，经常大家定好方案答完“好”，等真的到了那天后，有个朋友总是会出状况，我们都出发了，她还在群里问“我们是约的今天吗”“是约在哪里来着”“几点集合啊”，然后大家不得不把之前讨论的过程再来一遍，合着之前的聊天都白聊了呗。

后面慢慢地，大家也习惯了，干脆设成了群公告。

这样沟通好像好多了呢。

松子（新浪微博/@一元松子 ）

开学之前，学校要求做核酸。我出于好奇，就去问了问我的舍友小艺准备什么时候做，于是对话如下——

我：“你打算什么时候做核酸？”

小艺：“什么核酸？之前做过一次。”

我：“要四十八小时内的，你一点也不看班级群消息。”

小艺：“我看了啊，不是说健康码里就有。”（并甩了一张8月19日的核酸截图给我）

我：“要四十八小时内的！”

小艺：“啊……我真服了，那什么时候去做？”

我：“四十八小时内……”

莫须（新浪微博/@莫须莫虚）

不知道这么说会不会显得我有点蠢，但我一般是被无效沟通的那一个。

办身份证的时候需要现金，在前台换，但那一次前台的现金换完了，窗口的工作人员就往一个方向指了指：“你去那边找人换一下吧。”

我说“好”，一路走到办公室的区域，看见一间写着“XX大队”的办公室开着门，我进去对着几个穿警服的叔叔阿姨问：“你们好，可以给我换一下现金吗？”

当时大家看我的眼神就有点奇怪，但看起来最有话语权的一个大叔还是叫一个阿姨用微信收了我的钱，然后和我说回去跟窗口的办事员说就好了。

我乐呵呵地回到窗口，不想窗口的姐姐看到手机消息后一脸震惊地看着我：“你去找我们领导换钱了？”

我当时并不觉得有什么問题，还觉得自己很棒这么快就换好了。后来我才知道，她是叫我和前一个办事的阿姨换一下，但我跟过去的时候，阿姨转弯去了厕所。所以……这也不是我的问题吧……

鲸歌（新浪微博：@鲸歌在写稿）

说到无效沟通，这就不得不提我的名字了。

“上大学以来，我已经有无数个新名字，箐箐，xx倩……我的朋友们！你们实在要是不知道我叫xx菁，可以喊我鲸歌！”

发完朋友圈后，我们班有个男生评论了我数条：“井格！劲歌！荆轲！青稞！精鸽！”

我累了，随便了，爱咋叫咋叫吧。

婆娑果（新浪微博/@婆娑果1）

提起无效沟通，我第一个想起来的永远都是某宝客服……

你问他什么时候发货，他说我们尽快哦。你要找售后，他说等售后上班就给我解决，然后就彻底把我忘了。当你歇斯底里呼喊“人工”的时候，人工就会出现，然后问我“亲亲有什么问题呢”。这位兄台，您敢不敢把聊天记录往上翻一翻？

我最近在一家手作店下单了两个钥匙链，这种东西发货慢我知道，但过了一个月还不发货而且客服永远没有人，我终于忍不住了。我去找客服歇斯底里地催了一通“发货、发货、发货”，隔了大概三个小时，对面终于回复了——不好意思，店主失恋了，最近都没管店铺。

我能说什么呢？我只能说，祝你早日走出失恋阴影，我不着急。