开怀一笑

笑画

怪镇

拿外卖

错认

（摘自新浪微博@怪镇）

笑点

⊙问：当你觉得自己不太行的时候，适合去哪儿旅游？答：太行山。

⊙小心翼翼地给对方发了消息，之后便时不时地看有没有回复，紧张、期待、又有一丝不安。没错，这就是当代大学生等导师回复的样子。

⊙室友为了督促自己去学习，把水杯放在了自习室。室友现在用碗喝水。

⊙什么是整数强迫症？就是当你看到现在时间是19：17，决定凑个整数，玩到20：00再做正事，结果一不小心玩到20：03，于是你决定干脆继续玩到21：00。

⊙男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

⊙密码强度80％=你有80％的概率会忘记密码。

笑话

⊙拆墙

甲：看你愁眉苦脸的，怎么了？

乙：近一个月日子过得太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。

甲：你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！

乙：兄弟你不明白，上个月已经拆了一次了！

⊙懒和认真

甲：懒和认真有矛盾吗？

乙：懒人不一定不认真！

甲：举个例子。

乙：我女友很懒，吃完饭，从不刷碗。但是，我刷过碗后，她总是很认真地检查是否干净！

⊙减肥

我：天天看你减肥，也没见你瘦到哪儿去！

朋友：你们只看我减肥没有瘦下来，你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子！

⊙掩护

我家装修时，楼下的邻居大爷上来找我：可以告诉我你家装修的具体时间吗？

我：可以啊，影响到您非常抱歉。

大爷：我想在你装修的时候，抓紧练练二胡，这样我就不会被邻居投诉了。

⊙孤独

甲：一到晚上，一个人就觉得好孤独、好无聊，怎么样才能快速地脱离这种感觉？

乙：今天晚上，把灯关掉，放一部恐怖片，不一会儿，你就会觉得门外有人、厕所有人、床底有人，到处都有人，再也不会孤独无聊了。

⊙寻仇

我是实习小护士一枚。有一次，一个小朋友来打针，因为很害怕，一直闹个不停。他妈妈为了分散他的注意力，就问他：“你知道护士姐姐为什么都戴口罩吗？”

小朋友弱弱地说：“怕我以后寻仇吗？”

⊙不舒服的地方

儿子：爸爸，我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。

爸爸关心地问道：你觉得什么地方不舒服？

儿子回答：学校。

笑料

⊙一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷地传了小字条给女生，上面写着：“其实我注意你很久了。”不一会儿，女生传了另一张字条，男生心急火燎地打开一看：“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。”

⊙学车，教练比较暴躁，动不动就骂“这也不会，那也不会，说了这么多次还不会”之类的。今天教练骂了一会兒，突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，他很满意我的表现。不料，教练看了看我，有气无力地说：“你还是第一个让我晕车的人。”

⊙坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？

⊙同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼、眼睛疼等各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地……我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到他对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！

⊙夫妇二人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

⊙买荔枝，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，默默地把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定地递给了我。

⊙我坐在沙发上，娃儿趴在我肩膀上闹腾。突然她停下来对我说：“老爸，你后脑勺上有白头发了！”我无奈地笑了笑：“头发白是因为老爸每天要操心很多事，很辛苦。所以你要心疼老爸，知道不？”小家伙想了想，从沙发上跳下来，心疼地搂住我家的萨摩耶，“唉，家里就你最辛苦了。全身的毛都白了！”

⊙如何把塑料瓶改成洗碗用的钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用……好了，集齐20个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！