开怀一笑

笑画

笑点

⊙本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。当我站在门口的时候，店里就开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。

⊙刀削面——这简单冰冷的三个字却有武器、有招数、有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有着杀气与狠辣。

⊙爸爸警告兒子说：“如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！”到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我■编绘/@胡柴子闹 心（摘自新浪微博@胡柴子）再不及格准有人挨巴掌！”

⊙酒店失火，一名知名女演员住在里面。消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”女演员大叫：“我不，你们赶快通知导演，我需要一名替身。”

⊙我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望地问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

⊙小时候，我妈骑自行车带我去街上买菜，我不小心把脚卡进车轮里受伤了，一个多月后才恢复。后来，我妈又骑自行车带我上街，我就使劲把脚往外伸，结果我的脚卡到了别人的车轮里。

笑话

⊙借 用

邻居：老李，上个月我把你的梯子还你了吗？

老李怒气冲冲地说：没有！

邻居失望地说：唉，怎么办呢？现在我又想借用一下。

⊙精准诊断

患者：医生，对于我这样喝凉水都长肉的易胖体质，有什么减肥的好办法吗？

医生：你不属于易胖体质。你是那种吃了小笼包、馅饼、薯片、蛋糕、小龙虾、汉堡包，还以为自己只喝了水的易忘体质。

⊙恢复得好

一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。

安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿：嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？

邻居回答道：当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。

病人说：太棒了，那您在这个小镇上住了多久才恢复得这么好呢？

邻居回答：我在这儿出生的。

⊙无法控制

我：人生有很多事是无法控制的。

朋友：比如说呢？

我：找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。

朋友：什么意思？

我：你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？

⊙像老师一样

数学课上，老师在黑板上写下一道题说：来，15号同学，你到黑板前来给大家讲一下这道题的做法。

15号同学从容不迫地走上讲台，问：老师，您的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？

老师回答：是这样的。

15号同学马上接过话头说：来，16号同学，请你到黑板前给大家讲一下这道题的做法。

笑料

⊙工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。“亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗？”姑娘指着维纳斯像说。小伙子顺着姑娘的手看了看货架说：“这儿全是断了手臂的次品！咱们上别的地方看看有好的没有。”售货员一听，抿着嘴笑了。姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“真傻，别人都笑话你，便宜的处理品不买，偏要买贵的！”

⊙物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。有一天中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，公司午餐由两荤一素改为一荤一素。

⊙领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让儿子抓一把樱桃。儿子犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”熟人问。“爱吃。”儿子回答得很干脆。于是，熟人抓了一把樱桃塞进儿子的衣兜里。回家路上，我问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，他的手比我的手大。”

⊙那天小王挤公交车，站在他身旁的一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么歉疚，心里一热，于是不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

⊙安迪爱船如命，他一直梦想着拥有一艘属于自己的船，无奈总过不了太太艾玛这一关。有一天，安迪还是忍不住背着艾玛买了一艘船。“这样吧，”安迪对艾玛说，“咱们各让一步，这艘船的名字就由你来取吧，怎么样？”为了表明自己的豁达，艾玛同意了。这天，当安迪兴高采烈地来到码头，准备开始新船的处女航时，竟然看到船舷上漆着硕大的船名——待售。

⊙每次到了月底，整个寝室的“战友”基本都弹尽粮绝，没钱吃饭。于是，大家决定比比谁的钱包里钱多，最多的那个请吃饭。我正在暗爽自己的钱包比脸还干净时，上铺的室友对我说：“这是上个月借你的200元，还你！”