当家庭陷入一场 “信任危机”

石依婧

上学期上心理课，讲到亲子沟通的主题，老师给了许多如何跟爸妈好好说话的建议。课上我想到了自己与父母之间的鸿沟，感到无比沮丧。我们的沟通不是靠认真倾听、好好说话就能进行的，因为我们陷入了一场信任危机。

在爸妈心里，我似乎是世上最不值得信任的人。我的房门是不允许反锁的，在他们的逻辑中，“反锁门”=“干坏事”，我必须随时接受他们破门而入的突击检查。有时他们进来，看到我确实在写作业，会自以为是鼓励地说一句：“今天表现不错，要保持，等下我还会进来看看。”一句话把我原本学习的热情全部浇灭，越发觉得读书没劲，反正也不受信任，不如真的去打游戏。

上个周末跟同桌约好了出去玩儿，知道爸妈肯定不会同意，只好跟他们说去同桌家写作业了。没料到我出门后妈妈还打电话给同桌妈妈问我们的行踪，害得同桌也被一顿数落。我感觉好丢人好生气，马上回家，免不了跟妈妈又是一场大战。妈妈开始翻旧账，从隐瞒学习成绩，到答应去补习班又反悔，偷偷玩儿手机，拿吃正餐的钱去买零食……

我无法反驳，却也毫无悔意。因为说谎和不兑现承诺，也正是他们在做的事情。小时候答应带我出去玩儿又临时改变主意，长大了偷看我手机也不承认，他们口中所说会对我的尊重我也不再相信。当我们彼此再也不相信对方了，沟通还怎么可能发生？

——来自小松的倾诉

心理老师解读：

如果小松和他的爸爸妈妈坐在我的面前，我能想象他们各自向我倒苦水的情形。每个人都会倾吐自己的苦衷——父母的担心、恨铁不成钢和“都是怕他走弯路”，小松的委屈、愤怒、受挫的自尊心。

当两代人之间说“理解万岁”和“換位思考”的时候，常常是在表达对对方的要求，自己却很难做到，暂时放下自己的心理需求去理解对方很难，“严于律人、宽于待己”又是人最懒惰的本性。

要打破这样自怨自艾又相互责怪的圈子取得关系的突破，我必须请双方都调整一下思路：你到底是想跟自己的家人站在统一战线上处理好问题，还是要把对方放在对立面打败他？看清楚了这个本质，父母就要知道我们的目的是让孩子成为一个独立、优秀、负责任的人，而不是一个永远受父母控制的巨婴;孩子也要明白成长的目标是让父母看到自己的自制力和日渐成熟的行事能力，而不是一味地逃避责任谈自由。

你们要在常年战争的“信任危机”的废墟上重新建立起健康的沟通模式，双方都必须将过去的事件清零，改变自己的同时，也相信对方正在发生改变。全家人坐下来，开一个统一战线的有效会议，界定父母应该在哪些方面给你空间和自由，小松又在哪些方面自制力不足需要他们的监督。

例如，写作业时间手机由父母保管，而小松有反锁门自主安排、不被打扰的权利。当规则定下来，每一位家庭成员都有责任履行自己的部分，不去打破它。

另外，强化真诚交流最好的方式，就是让真诚成为解决问题的途径，而不是受到惩罚的依据。如果坦白考试失利只有挨骂一个结果，如果坦白周末行踪只会遭到禁足，孩子就会用不停地撒谎来避免这些后果。父母要让孩子知道犯了错误是可以改正的，是学习的好机会;周末安排也是可以商量的;在报告行踪、保证安全、不耽误课业的前提下，跟朋友约会是被允许的。有了改正和商量的余地，撒谎就没有必要了。同样，孩子也要遵守约定，用实际行动来告诉父母自己值得信任。

“世上没有一条路通往真诚，因为真诚本身就是通往一切的道路。”这句话来自黄执中先生，在处理人际问题中多次给我启发，也与你们共勉。

编辑/李鹏修