“偷钱”的少年

文/陈露 编辑/南溪

一对中年夫妇和胖胖的儿子走进咨询室。丈夫张先生看上去就像个大老板，身板厚实，步态沉稳，目光锐利，与他对视，有丝丝被审视的感觉。妻子李女士纤瘦，语速很快，透露出对13岁孩子的无比不安。

咨询师只是问孩子叫什么名字，李女士就着急地对儿子说：“快说啊，快说呀！老师问你叫什么名字？你有什么不想和我们说的，那你和老师说，你……”李女士一连串的话语像机关枪一样扫射出来。母亲的快速反应，反而让儿子更加不知所措地看着她，一脸很懵的样子。张先生见状，身子坐直，说：“要不，我们出去，你单独和老师说。”李女士更加着急，依旧催促道：“你说呀，你说呀。”短短几分钟内，父母轮番上阵，貌似淡定的爸爸居然要离开现场。

咨询师会想，这个13岁的少年为什么不讲话？他的母亲为什么要这么着急地替他讲话，她那么大的焦虑从哪里来？爸爸为什么要选择离开？

于是，咨询师问李女士发生了什么，为什么要着急地去催促孩子？李女士说孩子行为不良，屡教不改。张先生说因为孩子总是和他妈妈腻在一起，孩子会偷偷记下妈妈的手机密码，然后把妈妈的钱转到自己手机上，用于买游戏装备。或者翻箱倒柜找到家里的钱，偷偷地藏起来或者花掉。这样的事情已经发生四次了。

对于孩子的偏差行为，父亲的理解是：孩子有问题，偷钱被发现后还说谎。认为孩子为达目的不择手段，也认为孩子的妈妈李女士没有尽到该尽的责任，使孩子有空子可以钻。

李女士愁容满面，说：“好话、歹话说尽，打骂、批评，什么招都使了，就是没有用，孩子这样下去，要走上违法犯罪的道路。”

而孩子的解释是报复父母对他的严厉管教，“你们越是这样对我吼，越不相信我，我就越这样做。我以后的每一次行为，90%的目的就是报复你们， 10%的目的是需要用钱。”张先生说：“我就是不相信你！你就是在狡辩，你就是在为你的行为找借口。”

这个家庭的困难在于，当孩子不说话的时候，父母很想让孩子说出真实的想法。但是当孩子说话了，父亲又不会相信，甚至反驳孩子。于是，孩子就干脆不说了。

看着父子陷入僵持状态，李女士说：“我能相信你。但是，我们怎么样配合你，才可以让你不要再做这样的事情？”

孩子说：“第一，爸爸要经常回家，不要把家当旅店。我需要爸爸，妈妈需要老公。第二，爸爸、妈妈不要随便吵什么最后都扯到我身上来。第三，要相信我，我说有就有、没有就没有，不要脑补没发生的事情。”

张先生听着不说话，也没什么反应，孩子就急了，说：“我说了也没用，还不如不说。”

张先生说：“你让我相信你，但是，为什么会一而再、再而三地发生偷钱的事情。所以，你现在所说的，还是在为你自己开脱，找借口。”

孩子瞬间像霜打的茄子一样，蔫了。

妻子李女士说：“孩子爸爸就是这样，在单位是领导，在家里也是领导，对我们从来不相信、看不惯，说话很极端。”

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家是一个系统，父亲、母亲和孩子的看法会各不相同，或者互相矛盾。但是，家庭里所有不同的观点都是需要被听见的，是有价值的。也许对爸爸来说，他在成年人的世界里形成了自己一套认识世界的经验和标准，他的价值体系帮助他在社会上很成功，成就了他今天的地位，同时，他在成年世界积累的经验可能与一个13岁少年的内心世界不一定匹配。

而13岁的少年，正逐渐形成自己的观点和想法，虽然他的想法和做法可能是片面的、局限的，他的叛逆和报复行为更多是指向与父母的关系。当然，少年的偏差行为是成长中的问题，是需要被引导的。所以，少年更需要的是被看见、被听见，而不是用成年人的标签去定义他，说他是个“说谎成性、品行不端的孩子”。这个标签不会让这个孩子变得更自信、更有自尊感，只会让他更自暴自弃。

对此解释，张先生点头，表示同意。

良好的亲子关系，才能开启父亲对孩子有效引导的可能，所以，父亲和儿子必须尽可能地彼此看得见和明白对方。所以，父亲需要机会重新去理解成长中的13岁少年；少年也需要去看见父亲的不理解不是单纯的父亲不在乎他、不爱他，而是父亲需要拓宽自己的视角，重新学习怎样做一个13岁少年的父亲。否则，双方坚定地站在自己的立场上，仅从自己的角度来看待事物，会导致误解的产生，并且相互责怪，最后双方都会很挫败。

咨询师也转头问孩子，第一次擅自挪用钱的行为是怎么产生的？孩子说：“我问妈妈要钱，妈妈不给。”当孩子希望获得一点对金钱的支配权，但是正常的途径不能获得的时候，他就付诸行动，甚至想过去送一个月的快递来挣钱。而没等孩子说完，妈妈直接插嘴说：“你只要开口问我，我哪次没有给你钱？”随后，妈妈举了很多例子来证明自己，孩子被问得张口结舌，低下头不说话了。

母亲很操劳，很辛苦。因为常年是母亲带孩子，先生在外地工作，每个周末回来。现在孩子出了问题，张先生会认为是李女士没有带好，甚至觉得作为母亲的李女士有很多不良的生活习惯，给了孩子模仿和钻空子的机会。

现在孩子居然也说他自己的拿钱行为是和妈妈有关。也许妈妈内在的情绪是感到委屈、困惑和无助，但是，她表现出来的说话方式是咄咄逼人。于是，孩子、丈夫，包括妻子本人也没有看见她内在脆弱的部分。因为没人看见，所以，妈妈的伤心、疲惫的情绪不仅不会得到安抚，而且妈妈从一个受伤的人变成了一个很会指责的人，让孩子有了新的压力。

当母子两个人搞得难解难分的时候，咨询师问孩子：“为什么不找你爸爸商量？”孩子一口咬定“爸爸是不会给我的，一年也说不了几句话”。

这三口之家，每个人都是那么固执，彼此都没有信任。父母不信任孩子，孩子不信任父母。父母之间也没有情感的支持、理解和信任。

家庭是一个系统，如果我们看到母亲和孩子的纠缠，那说明父亲没有有效地参与。而父亲的无效参与会让母子关系更加难解难分。在家庭结构中，父母属于同一个位阶，儿子属于低一个位阶。如果父亲缺位，母亲和孩子关系太过纠缠，孩子就等同于占据了父亲的位置，母亲就没有办法实施家长的权威，无论惩罚或者奖赏都很难奏效。

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孩子发生了偏差行为召唤了不常在家的父亲的“回家”，父亲必须要和母亲携手一起处理孩子的问题。但是，父母在处理孩子的问题上又产生了新的问题。父母和孩子的行为实际上处于报复性升级的循环模式。一个越是要用权威来控制孩子不要那么干，另一个就越是要那么干。父母采取对孩子吼叫、逼迫孩子签署各种协议的方法来试图阻止孩子挪用金钱，而成长中需要独立和自由的叛逆少年学会了阳奉阴违：你越是这样，我越要“计划下一次的行为”。相互的刺激接踵而至。

父母没有办法解决孩子的问题，本就脆弱的夫妻关系又一次面临考验。父母为了孩子的事情吵架的时候，父亲扮演的角色是咄咄逼人的吼叫者，但是母亲一句“你有本事你来管”把本来与孩子不熟、更擅长讲大道理的父亲架到一个让孩子很抗拒的位置。当事情变得让父亲难以应对时，他选择退缩到书房里，他也很挫败。而父亲的“无所作为”，也让母子的关系更加缠结，母亲就更加管不了孩子。好好的一个家，每一个人都活得很压抑。

咨询师需要创造性地处理父亲、母亲和孩子的困难三角，让丈夫看见妻子的焦虑和孤独，提升丈夫的功能去帮助面临崩溃的妻子，加强夫妻之间的合作，一起想办法，彼此鼓励，相互支持，用温和而坚定方式去引导孩子；同时，让妻子去看见，虽然丈夫满口的道理，满脸的不信，但还是一次一次地坚持来见咨询师，还是想解决问题，甚至妻子也补充道：“孩子爸爸只要不被激怒，在心平气和的状态下还是很有能力与我和孩子沟通的。他只要自己想做一件事，就会做得成。”孩子也流着眼泪承认拿钱这个行为是错误的。咨询师让这个家看到他们彼此的资源：爸爸是有能力的，妈妈更具弹性和包容，孩子是有判断力的。

咨询师放慢脚步，给每个家庭成员时间和空间去表达他们的想法，同时去听见其他两个人的想法，不要太本能地着急自我辩护或者批评对方，只是去回应对方值得肯定的部分，求同存异，一起探讨如何从新的视角去理解孩子，以及解决孩子问题的策略有什么需要调整的地方。可能父母的眼光更需要资源取向，而不是“缺陷取向”。所谓缺陷取向，指的是只会看见孩子糟糕的地方，不晓得注意孩子有好的表现的时候，孩子即使错误百出，也有精彩的瞬间时刻。而我们的行为的铸就，有时候可能取决于我们花很多精力去强化的那部分。我们真心强调的东西，也是孩子的心之所向。我们的焦虑也会成为孩子的不安全感。所以，有句话叫做：担心是诅咒，爱和信任才是送给孩子成长的礼物。如果家长觉得“我信任孩子，但是他还……”那么这可能只是家长表层的感觉，其实内心并没有放弃担心。

作为儿子，需要学会选择更公开、更成熟的方式争取自己想要的对钱的支配权和想要的独立，必须停止以不正当的、偷偷摸摸的方式获取，或者采用报复的手段，要学会对自己的行为承担责任。

家长需要理解儿子的偏差行为和以往家长的控制以及孩子的反控制有关。父母不再相信儿子，再三地怀疑、检查、审问，玩“警察抓小偷”的游戏，反而可能增加偏差行为发生的概率。

这个家庭需要让缺位的父亲“归位”，夫妻双方的连接与合作增加了，母子之间的纠缠就减少了。夫妻能做到彼此安抚，情绪上会感觉轻松一些，对青春期少年的情绪性反应以及偏差行为的应对也能好一些，可能更具包容和接纳，理性的回应，有效的引导就可能产生。

少年的问题是成长中的问题，随着父母关系、亲子关系的调整，孩子也渐渐走向正常的轨道。而有时候，正是少年出了问题后才反映出家庭出了问题，它的潜在的功能是拯救父母的婚姻，而后者是更隐秘的，很少被人看见。