双生

新浪微博│白玉京在马上_

二零一七年我入职某偶像公司，与一个又一个少女偶像有过交集。她们比我想象的简单，也比我想象的复杂。无论何时、何地见面，我一直小心翼翼地恪守规定，尽量不与她们有超出工作的关联，甚至谈话。

她们于我，仅限于工作中精致、复杂而又脆弱的一部分罢了。

我没想过会遇见她。

二零一八年握手会，公司集体出动去现场做staff（工作人员），而我恰好负责她这桌。

她带着一支软笔，候场时写字消磨时间。字写得很漂亮，我目不转睛地盯了许久，而后忍不住，拿出本子跟着一起写。

她看过来，讶然道：“你也练字？”我点头，问她：“可不可以写一句诗给我？”

“你说。”她用漂亮的眼睛，温柔又生怯地望我。

“一片冷香惟有梦，十分清瘦更无诗。”

她便写。

我看着她秀丽端雅的字说：“这句诗很像你。”

闲暇时我们聊天，她谈及自己如何出道，不吝剖白家庭与心事。我本该诧异，萍水相逢，她为何对我这般心不设防？可自己也如见老友般倾诉诸多，竟未曾生出困惑。聊到末了，她知我出书写曲，我知她习字作画，她知我痛楚，我亦知她行藏。

就在那一刻，我忽而明白，何谓白首如新？何谓倾盖如故？原来这便是。

我经历过数次握手会，竟头一次不舍。她是广州团的爱豆，我是上海的staff，未来做节目遇到的机会不多，这一别或许是天涯海角。可是我知道我该走了。我放慢穿外套的速度，抬起头，看到她朝我张开双臂。我哽住呼吸，走过去用力和她拥抱。

她说：“你要好好的。”我红着眼眶说：“你也是。”

从世博馆到北外滩那么久，我不愿回家，随便去哪里都好。我要想一想，想她会不会和我一样觉得，只相处了一两天，却仿佛认识了彼此一生那样久。

我在常去的部队锅店靠角落坐下，拿出手机，这才发现微信有许多未读消息，都来自她。

原来她拥抱我的时候也在忍泪。

原来她和我一样，有无法形容的恍惚感，像做梦一样。

她说：“特别特别感谢你的出现，我相信你懂我的那种感受。看到你的时候又好像看到自己，又好像不是自己，就像在不同时空里存活着的一样，我能清楚地感受到你，虽然我们接触不到四十八小时……”

原来这世上真的会出现某一人，与你不同命运，相同呼吸。

我流着泪打字回复，第一次那么畅快淋漓地同人倾吐心绪。

我知道她会懂，没来由地笃定。

那天之后，她回到广州，我仍如常工作。想起与她相识相知，仿佛一场绮丽而凄然的梦。因为世上有另一个她，我原谅了我自己的存在。

又过了许久，忘记是哪一天，她搞怪地在新年结束很久后发来新年祝福，我问她是祝福延遲了吗？她答得可爱：“只是不知道要找什么话题和你聊天。”

那段时间我仍然低迷，恐惧人，甚至厌憎自己。她似乎不知道该如何让我好起来，绞尽脑汁地说了半天，突然问了我一个问题：“你觉得我好吗？”

我于是不吝赞美：“你很美好啊。你要相信，你如果想起我觉得美好或感动，那么我想起你时是一样的。”

她似乎料准了我的答案：“就等你这句话啦。在我看来，你和我就是一个人。你觉得我美好，你也应该觉得自己很美好。我甚至连夸你都不好意思，觉得在自夸，哈哈哈……”

我无法不原宥自己的存在，因为厌憎自己仿佛在厌憎她。

我与她的交谈只有寥寥数次，却每次都直戳脏腑。我们仿佛深海中潜行的兽，只在即将溺毙时渴求对方的存在，以证明自己的存在值得。我想，这一生，我们应该都不会忘记对方的吧？

关于她，我幻想过许多不切实际的“如果”。如果我是土豪，想砸钱看她登顶，又想将她带离这个纷繁复杂的圈子。可我们对彼此的悲喜都太无能为力了。

也没有别的什么。只是这一刻，突然觉得想念她。

希望像你带给我笃定一样，我也依然能带给你笃定。

希望这一生你我平安。我爱你，许是因为我爱自己吧。