和一个婴儿对视（组诗）

赵婧

梵高 梵高

当我知道梵高的阿尔勒就在阿维尼翁半小时

车程

我的心就一直在痛

这是一种极其矛盾的心理

我害怕接近梵高的失望

更怕逃避

因为生活中痛有时候比快乐和幸福

更有力量

阿尔勒的河柔情妩媚

阿尔勒的男人女人享受啤酒阳光与爱情

我幻想风烛残年的梵高是否依然还要忍受饥

饿寒冷

与所有人的唾沫

一瞥温柔

不仅仅来自亲爱的弟弟

如果艺术的最高价值与你一点关系都没有

你最痴迷的艺术都没有办法给你一片充饥的

面包

一瓶烈日炎炎中冰冷的啤酒

我真的看见了

你的卑微人生在阴冷的房间里瑟瑟发抖

那些嘲讽的眼光还依然犀利

那也剌痛了我

好痛好痛

梵高梵高

我就是如此心痛地

接近了你的心跳

因为那

就是你除了痛还是痛的

人生啊

午夜的粥

午夜开始

围着热腾腾砂锅粥宵夜

衬托大城市放松下来倦怠的呼吸

蹦蹦跳跳

啤酒色子女孩子白嫩的肌肤

一桌一桌在我的四周

闹哄哄逼我承认

快乐

就是简单的在一个夜晚的风中喝粥

所有南方的男男女女

坚硬的稀粥撑起的不仅仅是夜晚

更有优渥的生活质量

放松的时候

也是最有力量的时候

深圳以一种很诚实的态度

诠释深刻

大卑微

其实这一定不是我想要的

一如我无法选择的出身与家庭

我是无法逃避大卑微的

压迫与桎梏

让我在没有来到这个城市之前

呼吸都是疼的

一个大卑微的人

注定对温暖神经质的敏感

不会冷漠地撇嘴

不敢在人前流泪

与名媛风流后面长长走廊里的

大寂静为伴

灯光惨淡

软底鞋把人生踩得沉稳平实没有一点

妖娆的光彩

城市阳光丰盈

很像父亲如橘的慈悲情怀

阳光在左   父亲在右

有多少大卑微就是多少大力量

的平台与翱翔的天空

我对城市的感恩

一直一直温暖前行的脚步

常常让我离开几天就想得不行

这很像我的初恋

干净悲怆并伴着年轻的激情与力量

在血管里从来就不曾老去

我没让你失望

你把光圈对准尘埃

丝丝缕缕

就能找准我抓住了深秋的风

与风对话

子夜里

是我焦灼最严重的时段

寂寞浩瀚

让我的诗撑得踉踉跄跄

我最亲爱的

我没让你失望

张惠妹《我最亲爱的》

与风一起无限循环

我没让年迈的父母失望

我没让故乡失望

我没让初恋情人失望

要用何等的力量

才能坚持人生的纯洁与干净

诗人说很深的九月没有了蝉鸣

寂寞太长太深太痛

我承认我很想哭

年龄越大眼泪越频密

黑白年代的简单大气自然就与我身心

浑为一体

色彩太浮躁

再坚持一小会儿

我知道我已经接近诗歌的绝伦

写给姥姥

姥姥一生都付出，当她生病需要照顾的时候，

她选择了永远地离去。

——题记

姥姥走的时候

我12岁

妈妈在哭

我还不太懂疼痛的深度

不太懂一个人的走

意味着永远地失去

从小我就爱哭

姥姥一脸的不屑

转身就走

后来我就把所有的眼泪

与姥姥对峙

也不能撼动姥姥的一点温柔

我走了很远才知道

哭给别人看是多么愚蠢无聊

一个没有文化的女人

还能承载多少

所有的苦难

姥姥都经历了

当我如麦子成熟

深深地弯下腰

谦卑人生

才使内心无比地强大

我一个远房亲戚

倾尽所有铜板

也要多活一天

他管不了那么多了

阔朗的姥姥一定也留念人生的

不然她不会逼迫10岁的我

强大

善良

并撑起里里外外的生活

姥姥走了

走得那么干净伟美

姥姥

我还想让你再读一次我的眼泪

不要转身

接受我眼睛里

最真实的爱

12岁一直到今天

和一个婴儿对视

早晨

风很清

一对年轻的父母

把婴儿车放在我的对面

我们吃的都是肠粉

父母什么样我记不清了

婴儿很漂亮

双眼皮

白白胖胖

不经意我们就对上眼了

一下

兩下

再一下

他一直盯着我

我也迎上去盯着他

我盯他就是想证明自己

眼睛对视的功能

还是否存在

已经很长时间没有与任何一双眼睛

对视

如此长久

为什么我只能与婴儿对视

在越来越接近真实的时候

逃避一定是成人

正常的选择么

这一天

我一直忐忑不安

我想再试一次眼睛的

对视

没有人愿意交出来

获而一无所获

下班的路上

只能把蓝色POLO车的

音乐扭到山响的位置

轰轰烈烈

才让我冻僵的心

暖和过来

责任编辑 白连春