猪队友老公＋无边界婆婆

周丽

当夫妻关系被婆婆严重影响，而老公却将责任一股脑儿归到妻子身上时，离婚，似乎成了她最好的选择。但这个婚该离吗？离了值吗？如果想挽回，又应该做些什么呢？

婆婆很好，但她没边界

小莉是公司白领，34岁的时候遇到自己的老公，两人相识一年后就结婚了。小莉虽然没有多少恋爱经验，但这个年纪也听了不少周围闺蜜的狗血爱情史，尤其是她们婚后与婆家共同居住的种种闹剧。所以她很早就跟未婚夫提出来：虽然婆婆一个人居住（公公去世），但婚后也不要同住在一起。還处在追求阶段的未婚夫虽然有些犹豫，但还是一口答应了，毕竟他家有两套房子，而且母亲身体硬朗。

婚后一年是小两口平静和甜蜜的一年。同许多家庭一样，这样的风平浪静被新生命的到来打破了。小莉的父母在外地，而且她大龄头胎，身体种种反应频现，婆婆自然就搬来与他们同住。怀孕最后3个月，婆婆给了她许多无微不至的照顾，让很早就离家感受不到父母温暖的小莉倍感温馨。婆婆搬来后，便将所有的家务都承担起来，并且还早起去买新鲜的食材换着花样做饭。那几个月，虽然小莉的身体反应很痛苦，但真切感受到来自长辈的关爱，心中也温暖无比。

住在同一屋檐下，彼此的交集就越来越多。小莉偏偏是个很在乎边界的人。记得有一天拉开五斗橱抽屉，发现自己的内衣内裤被婆婆收好后整齐地码在里面，小莉既羞涩又愠怒。但想着婆婆的好，她没好意思提出来。接下来，婆婆从她的钱包里直接拿钱去买菜;孩子需要喂奶时，婆婆问也不问，直接解开她的衣服就帮着挤奶;孩子半岁时，婆婆仍然不敲房门就直接闯进他们的卧室……婆婆无处不在，毫无边界，让她快要窒息。

但小莉没有勇气挑明，有时候阴着脸，但婆婆却感觉不到。跟老公抱怨，他呵呵一乐：“嗨！我妈就那样！你多担待点儿呗！”抱怨多了，老公就觉得她不够包容。有一次两人发生口角后，老公突然暴怒：“你太不孝顺了！你对自己父母不好，对我妈也忘恩负义！”小莉心碎到了极点，因为父母重男轻女，她自小在奶奶家住，母亲和父亲关系不好，动不动就拿她出气，所以小莉和自己妈妈感情不深。她将这份心事说给最爱的人听了，现在却变成了他攻击自己的把柄。

但想着孩子还小，这个家离不开婆婆，小莉只好一忍再忍。直到孩子两岁那年春天，一家人去日本旅游。小莉带着儿子从酒店游泳池回房间，撞见婆婆手里拿着老公的短裤准备去洗。经过虚掩的卫生间房门时，她发现正裸着身子刮胡子的老公。小莉的头都要炸了，等婆婆回到她自己的房间后，小莉情绪激动地对老公说：“你不是小孩了，还要你妈洗内裤吗？还有，你连衣服都没穿，你妈就这样进进出出？”老公什么都没说，一拳砸在了小莉脸上，她一下跌坐在地，对这场婚姻也彻底失去了信心。

婆婆听到动静，赶过来指责儿子不该动手，得知小莉生气的原因后，她竟然说：“这种女人就该打！”小莉知道，再也不能忍了。回到北京后，她让婆婆搬回家住。老公不干，她把老公也赶走了。

老公永远站在母亲那边

小莉来到了我的咨询室咨询离婚事宜。她的问题，和很多来访者很像。那就是婚姻双方，本身的感情没太大问题，但婆媳矛盾很严重。这时如果老公完全不管或站在母亲一边，孤立无援的妻子要么过得很痛苦，要么就想离婚。

通常来说，婆媳矛盾最容易爆发的时间是儿媳生完孩子之后。如果女方自己的父母没办法前来照顾，无论愿不愿意，婆婆都是最佳接盘人。但两代人生活习惯各不相同，养育孩子的观念大相径庭，自然就会产生冲突。

那么，婆媳矛盾的主要核心是什么？我们应该怎样更好地处理婆媳矛盾呢？

当一个家庭只有夫妻两个人时，婚姻就是一个相对简单的二元关系。而当第三人介入，二元就变成三元。何况这闯进来的一元，还和二元关系中的一方关系更近，家庭就会失衡。

婆媳矛盾严重的家庭，大多源于婆婆和儿子的关系太亲近。尤其是那种丧偶式婚姻的原生家庭中，母亲更容易把儿子当成自己的全部情感寄托。这种类型的母亲很难从心理上和儿子分开。她会认为，曾经和自己关系那么紧密的儿子和另外一个人建立家庭，她无疑失去了这个世界上最重要的人，所以她就会有意无意地阻止儿子和儿媳建立亲密关系。当然，这一切可能都在她的潜意识里，从未被她意识到。

与之对应的多半都是妈宝男，一个凡事都听妈妈的，谈恋爱和结婚都要妈妈同意的男人结婚后，母亲和妻子发生矛盾就成了必然。只是很多人在婚前无法预见这一点，当婚后暴露出问题的时候，这种不可预判的风险可能成为压垮婚姻的最后一根稻草。

很多女人常抱怨老公不站在自己这边，从不考虑自己的需要和感受。就像小莉一样，在生活上或物质上，她的确又得到了婆婆的帮助，所以敢怒不敢言。当她转而向老公抱怨，却被他数落时，其悲伤和绝望可想而知。这种时候，男人一般都无法意识到母亲除了想要控制自己，还要顺便控制妻子从而控制他们的家庭这一事实。因为自小到大，他一直生活在一个被母亲越界的环境中。对于母亲在自己婚姻里的越界，他要么根本看不到，要么见怪不怪，要么就是已经麻木。

夫妻关系是家庭的定海神针

处理婆媳矛盾的核心人物是小家庭中的丈夫。因为，他母亲和妻子本来就是陌生人，彼此是因为他才联系到一起，所以婆媳关系的缓和，最终还得靠老公。

首先，丈夫努力营造理想的家庭氛围，和妻子结成紧密同盟。当母亲和妻子发生矛盾，比如当母亲对妻子有不满的时候，他既要缓和母亲的情绪，也要去缓和妻子的情绪，应该先安抚好双方情绪，再想办法拉近彼此的关系。好的儿子要让母亲感到自己并未“失去”这个儿子，反而多了一个女儿，同时让妻子感到“我是站在你这边的，我们俩是同盟军，一致对外”。

其次，树立边界。当母亲管得过宽、手伸得过长时，儿子应该提出来。因为在家庭序位中，一旦你组建了自己的家庭，那么现有家庭的重要性就高于原生家庭，夫妻关系是高于一切关系的，包括亲子关系。

所以，我对小莉的丈夫说：“你首先是丈夫，然后是父亲，最后才是儿子。如果搞乱了这个关系顺序，和妻子的矛盾和冲突就在所难免。”好的家庭关系，永远是子女有自己的小家庭，而父母有他们自己的家庭。子女和父母彼此相爱，也彼此有边界。这个边界并不会隔断两代亲情。我告诉小莉的丈夫用适当的方法让妈妈明白：您应该回到自己的家庭中去。他答应我，回去就和母亲沟通。

看着夫妻俩手牵手离开，我仿佛看到了两人幸福和谐的未来。果然，一个月后，小莉给我打来电话，告诉我婆婆搬到另一套房子里去了。因为建议是丈夫提出来的，婆婆倒也没大发雷霆，小莉主动提出每周三和周六一起吃晚饭，婆婆愿意做的话就在家里吃，不愿意的话就出去吃。

这样过了几个月后，小莉和婆婆的关系大为缓解，和丈夫的关系也重回正轨。显然，两口子终于明白：夫妻关系才是家庭的定海神针。