兰海：心累的父母都把自己当成了管理者

贾方方

孩子的成长离不开父母的陪伴，可是什么样的陪伴才是有智慧且有效的呢？“大咖会客厅”用前沿的理念、真实的故事以及最接地气的方法，告诉我们该如何做更好的父母，养出更健康的孩子。

采访对象：

兰海，家庭教育专家，北京市家庭教育研究会理事，德国慕尼黑大学教育学、心理学、社会学硕士，17年一线实践经验，擅长教育规划及家庭教育的研究与实践，《超级育儿师》《放学后》等栏目特邀专家，出版《兰海成长教育公开课》《兰海说成长》《孩子需要什么》《我们一起读懂孩子》等。

专家观点：

家庭教育是一个长期的过程，是为了让每个家庭成员都能够获得成长。因此，父母和孩子必须做彼此的合伙人，在彼此独立、互相尊重的基础上，一起努力，合作共赢。

为什么父母会这么累

做家庭教育这么多年，接触了不少父母，我发现很多人都在说自己特别累，有种强烈的疲惫感。这种疲惫感来自哪儿呢？

最常见的就是陪孩子写作业，劳心又劳力，甚至还有父母累出了心脏病。不排除学校布置的任务多，但有一点也是不容忽视的，那就是父母的心态。有些父母希望孩子按自己的要求去做，比如写作业不能开小差，错了的题不能再错第二次，等等，否则很生气。当父母把精力集中在这些细枝末节上时，注定会累到吐血，因为在孩子的成长路上，这样的问题多如牛毛，且避无可避。还有些父母觉得学习是家庭教育的核心，比如这次考94分，下次必须考100分，否则就给孩子各种施压。当父母把家庭教育狭隘地理解为学习或只是学习这个阶段时，就必然会纠结于很具体的任务，任务永无止境，疲惫永不停歇。

还有一种是付出感，这件事把父母给累着了。不少父母觉得，家庭教育就是让孩子成长，带着孩子学这个学那个，每天往返于各种补习班、培训班，孩子心累，父母身累。有些父母意识到自己也需要成长，开始给自己报各种班—“孩子学习动力不足，父母该怎么办？”“孩子不爱沟通，父母该怎么办？”总之，孩子出了状况，板子都打在了父母身上。你会发现，成长永远都是单方面的。这种单方面的成长很容易让关系变味，父母觉得委屈，孩子觉得压抑，疲惫感爆棚。

不管是哪种累，都存在一个共同的问题：父母和孩子的关系是不平等的。父母要求孩子听自己的话、按自己的要求去做，父母是管理者，孩子则是被管理者，是上下级的关系。如果孩子一直是被父母管着的，心中自然有怨气和不满，和父母的关系也很容易敌对。父母觉得自己在百忙之中陪孩子上各种班，为孩子听各种课，父母是付出者，孩子则是收获者，成了供养关系。如果父母一直处在付出、牺牲的状态，必然会觉得辛苦和委屈，就会对孩子提出更多的要求和期待。

关系出现了状况，就必然衍生出更多的问题。

打破家庭教育的误区

实际上，父母和孩子之间本不必如此剑拔弩张。解决这个问题的核心在于，我们要正确理解家庭教育的内涵。

首先，不要把家庭教育狭隘化。一方面，家庭教育不只是学习。我们要培养的是一个人，一个有能力独立生存、拥有自己生活的人。另一方面，家庭教育也不是一个短期的过程。当孩子离开学校后，就会涉及反哺父母等问题，这依然是家庭教育的范畴，是一辈子的事。

知道了这一点，父母就可以掌握一个大的教育原则：眼高手低。“眼高”指的是要看得长远，即孩子是否能够拥有过好一生的能力。这样，我们就不会纠结于眼下的一分一毫，比如今天考94分，明天考96分，问题不在于这两分，而在于孩子是用什么方式做到的。“手低”则是要实实在在地去做，每一天都踏踏实实地和孩子互动，以此来和孩子建立一个长期、良好的互动关系。这样，我们在遇到问题时，不会动不动就做出破坏关系的行为。

其次，家庭教育的目标是让每个家庭成员都获得成长，而不是为了某一个人。比如父母为了解决孩子的问题，要读很多书、听很多课，不只是让孩子受益，也给父母带来收获。很多学员家长告诉我，自从开始关注孩子的感受以后，自己和同事的关系也变好了。再比如，教父母如何提升孩子的学习动力等，是否也要从孩子的视角出发：“学习动力不足，我该怎么办？”当父母和孩子都能够感受到获得感时，疲惫感自然会减少。

当我们把家庭教育看成一个长期的过程，定位在让每个家庭成员都能够获得成长时，自然就会把关系捋顺了，既不是上下级的关系，也不是供养关系，而是合作关系，即为了达到共同的目标，我们一起努力，合作共赢。

做孩子的合伙人

那么，要怎么合作呢？在不同的年龄阶段，合作方式也是不同的。

第一个阶段是0～6岁，合作方式为“手把手”。父母是成年人，能力特征、生理发育基本趋于稳定。但是，作为一个刚刚来到这个世界上的小生命，孩子在生理、心理发育上都处在初始阶段，所有的东西对他来说都是第一次。而且，喝奶、吃饭、走路、说话等，几乎90%的第一次都是在0到6岁发生的。所以，在这个阶段，父母应该手把手地教孩子。

第二个阶段是6～12岁，合作方式为“一起走”。孩子进入学校，具备了一定的自理能力，吃饭、运动这些都不是他的第一次了，父母就可以比手把手稍微放开一点儿。但是，孩子遇到的学习、時间规划等问题还是人生第一次，这些能力还不成熟。父母需要去了解孩子在学校里的状况、新的需求，并为孩子提供必要的帮助，从弯下腰和孩子说话到和孩子手牵着手并排往前走。

第三个阶段是青春期，合作方式为“放开手”。孩子在生理、能力上已经趋于成熟，渴望自己能够为自己做主，内心是反权威的。父母应该放开手，让孩子在一个相对安全的环境里面，独自去体会属于他的成功和失败。

第四个阶段是进入大学后，合作方式为“看他走”。孩子进入大学，父母就应该看着他寻找自己的人生，组建自己的家庭，拥有自己的孩子，等等。就像龙应台所写的那样：父母子女一场，就是不断地在目送他的背影渐行渐远。

以上4个阶段是根据孩子的年龄、生理发展、心理需求等进行划分的，只有掌握了科学知识，了解自己和孩子的站位分别是什么，才能够更好地进行合作。

父母最容易犯的错

这几个阶段看起来并不难，但在实际操作过程中并没有那么容易。接下来，我会从每个阶段父母最容易犯的错入手，分享具体该怎么做。

0～6岁的难题：父母太急了。

拿吃饭这件事来说，当孩子自己拿着勺子哆哆嗦嗦去舀那口饭时，不小心撒了一桌子。这时候，父母会说：“哎呀，你把桌子弄脏了。”接下来就会说：“算了，还是我来喂你吧。”这个过程中，父母并没有尊重孩子的能力。其实在这个年龄，孩子的力量不足，就是会把饭弄撒的，而“还是我来喂你吧”更是否定了孩子的能力，让孩子感受到了自己的无能。

有父母可能会说：“我还能喂他几年的饭呢？长大就会自己吃了。”还真不是这样。首先，如果吃饭是被动的，孩子是很难享受其中的;其次，在被喂的过程中，孩子会用这件事来指挥大人，我要吃这个，我要吃那个;最后，别人喂什么就吃什么，孩子就缺少了自己的主动选择性，自我意识没有得到激发和发展。

为什么父母会这么急，这么想替孩子来做呢？归根结底是嫌麻烦，让孩子自己做要一小时，父母替孩子做只需要5分钟。这就特别像刚做管理层的人，给组员分配任务时，经常会冒出一个想法：哎呀，我教你教得好累啊，还不如我自己做。你会发现，只要有了这种想法，团队是永远带不起来的。教孩子也是如此。

“手把手”的目的是通过父母的示范让孩子掌握一些技能，并从中感受到自己是被支持的，从而在心理上获得安全感。父母要明白，这个阶段就是慢的，就是需要花费大量时间的，急不得，也替不得。

6～12岁的难题：两个极端—手把手和大撒手。

有的父母还像6岁之前那样对待孩子。孩子说：“妈妈，给我看看明天是什么课。”妈妈就去看了。但实际上，这应该是孩子自己要去做的，父母只是他的助手，帮助他更好地去面对，而不是代替他。

如果父母替代太多，会造成孩子的过度依赖，很多能力就培养不起来。我经常说，中国的孩子有写作业的能力，有考试的能力，但并不具备学习的能力。什么叫作学习的能力？我能安排我的学习时间，知道每天要几点起床才不会迟到，知道我上的培训班都在什么地方？但是，我们经常看到的是，父母会安排好一切，孩子只负责学习就好了，根本不用思考我这一天要怎么安排。自我管理能力和学习能力严重缺失，到了初中就会面临很大的挑战。

还有很多父母特别有意思，孩子三四年级的时候，就突然有一个想法说，我要让我的孩子学会独立自主学习，写作业什么的就都不管了。但是你要知道，如果一二年级你一直在陪孩子写作业，到了三年级突然放手，孩子就会六神无主，根本不知道要怎么做。

这个阶段，父母首先要做示范，然后再让孩子独立去做。但你要在旁边观察，当孩子做得不对时，你给他做示范，然后再观察。这是一个边教边放手、再教再放手的过程，让孩子试着脱离一下父母，开始体会独立给他带来的快乐和价值。

青春期的难题：老想管着孩子。

有些父母觉得孩子还没长大，必须什么事都告诉自己，今天干了什么得说，明天要去哪儿也得说，不允许孩子有任何秘密，甚至还要偷看孩子的日记、聊天记录等。有些父母觉得外面不安全，得让孩子在自己的掌控之中才放心，交了什么样的朋友得说，接触了什么新鲜玩意儿得小心，等等。

可是，这个时候，孩子会有一些奇思妙想，就是想去探索未知。如果父母非要管着，必然会引起孩子的逆反。要么和父母对着干，要么什么都不说，要么就去外面寻找，玩网游、交社会上的朋友，等等。

这个阶段，父母要相信孩子，通过前12年的成长和锻炼，已经打下了一个很好的基础，孩子也有了一定的辨识能力，可以自己一个人慢慢独立面对社会。

最后一个阶段的难题：界限不清。

父母总想着介入到孩子的生活中，包括找工作、择偶，甚至是下一代的教育。这个在生活中是非常常见的，也因此衍生了很多家庭矛盾。

其实，解决这个难题的关键在于心态。第一，父母是不是把孩子视为一个独立的个体。如果是，父母就会知道，孩子注定要有自己的人生，必须看他走。第二，父母自己是不是独立的个体？如果父母有自己的生活，分开就会容易一些。如果孩子是父母唯一的中心，那就很难办了。而这对父母来说也是不得不面临的成长，如何培养自己的兴趣爱好，拥有自己的生活中心，做一个独立的人。

独立和尊重是合作共赢的基础

当然，每个阶段遇到的难题肯定不止前面提到的这些。那么，面对具体又繁琐的问题，我们又该如何应对呢？这就涉及合作的基础。

首先，父母和孩子是相互独立的个体。只有承认这一点，父母和孩子才能够有自己独立的感受、独立的需求和独立的渴望。只不过是在0～6岁，父母要照顾得多一些。等到父母年纪大了，孩子则要照顾父母多一些。在此基础上，保有各自的空间，也保有提出需求的权利。

父母可以告诉孩子自己心情不好，暂时没有办法陪在他身边，而不是必须硬着头皮，以所谓好父母的标准压抑自己的需求。孩子也可以告诉父母，自己不喜欢他们安排的钢琴课，想试试古筝，而不是任由父母安排，放弃自己的喜好。如此，父母才能摆脱以孩子为中心的生活，而孩子也不必依附父母而活。

其次，父母和孩子要相互尊重。尊重意味着，看到对方的能力，看到对方的需求，也看到对方的付出。否则，就很容易出現父母觉得孩子能力不行，替孩子做这做那;孩子觉得父母照顾自己都是理所应当的，对父母指手画脚。

近20年来，我们强调非常多的是父母要尊重孩子，却没有告诉孩子也要尊重父母。很多孩子一到了青春期就锁门，对父母大声嚷嚷。这个时候，我会告诉孩子们，你们现在正式进入青春期了，也就意味着要承担更多主动和父母沟通的责任，而不是因为到了青春期，就可以摔门，就可以和父母大声嚷嚷。

在这段合作关系中，我特别不愿意提一个词叫作牺牲。父母对孩子，那是责任，谈不上牺牲。但与此同时，孩子也应该知道，自己要尊重父母的付出，要学会和父母好好合作。事实上，在合作关系下，也不存在牺牲这个说法，因为父母和孩子有着共同的目标，所以是在共同付出，各自有收获。

在独立和尊重的基础上，相信每个父母都能找到适合自己的应对之策，做好孩子的合伙人，和孩子一起快乐成长。