一地雪的诗

一地雪

正午

我相信

每個人心中都有一片阴影

需要树的枝叶将其遮蔽

需要在人流中被喧哗淹没

这是正午。新华路

公交车站牌下

阳光灼伤了伞骨，法国梧桐

拖着长长的幽影

当我想到这些

心中忽然跃出一股愉悦

致

在黄昏的街肆，我看到你的背影

游曳于飘忽的路肩，当霓虹灯醒来

穿过长长的巷子

你的身影已深陷枯叶

我真的想，奔向你。可暴雨骤来

硕大的雨滴阻隔了我的

视线。我终是放弃了心跳

也许，你原本并不存在，是我过度的梦

画出了幻象。而更多的

证据表明——

你只在我心里。犹如我的恶疾

唯我自己知道

或，一篇小说的句号

霜降

草木尚未落黄，心中的不安已青

天高一尺，地寒一寸

找不到清晰的明天，生命何为？

这星球在心中永远，冰火鏖战

茫茫环宇，没有半个应答者

向孤独问好，拥抱流星

我把卑微养成了习惯

仿佛一切意义尽失世间

在后窗锣鼓的紧密敲打中

按捺着沉默的躁动

恰是冷热均分好时光

午后散步

粉色的木槿花像几只停在

枝头的蝴蝶，聆听

沉默。慢慢飘来的那只

黑蝴蝶是它们的

国王。它采蜜，吮吸光阴

掌控流浪者的眼眸

这是银丰路，路肩

此刻与城市脱离

孤独在机器喧嚣的脊背上

那摇曳的柳丝是衰老的骨笛

低矮的灌木丛是放牧鸟鸣的田野

开垦着我心中的荒地

土地芬芳。风顺着

安详越过铁栅栏

带来流水的足迹

一 瞥

洒水车过去良久

空气中仍然有水珠落下

在公交车站牌下

等车的人依次瞩目车流

低头玩手机。马路上轰隆

轰隆，车轮连着车轮

橡胶粘着柏油、水渍

卷起刺鼻的热浪

人群的焦灼

这场景犹如一幅枯画

听从于命运，和存在

抬起头，车队如奔涌的海浪

扑面而来

我们像被车轮溅到站牌下的

一群泥点

落 日

清晨醒来忽然想起不远处

正在走来的暮年

我们依着养老院的门槛团袖，晒暖

那时周遭的一切于我不再敏感

我的神经彻底麻木。哦我将多么满足

像年轻时身怀六甲。连风儿

都一溜小跑呵护我

我们将相依为命

真正的——你懂

我不再嘲笑你，你也不再嫌弃我

呵，那会是怎样的时刻？

近来总不经意地猜想

伴随着年事已高，多病，喋喋不休的

父母，和少不更事的孩子们

我开始命令自己学习

我知道那将是一件了不起的

事情。没有谁能顺利抵达

看 见

也许是看见一朵红色的蔷薇

孤零零地开在斑驳的荒草上

而不远处，那么多月季

簇拥着璀璨夺目

我忽然想起了母亲

当我抑制着眼窝的潮湿，抬头

看见，大树的金色枝叶被

阳光淋湿微微颤抖

我想低唤一声母亲

我并不知道为什么

会想起远逝的母亲

在这银丰路上，金色的静谧

铺在红色街砖上

休息日

我以为冬天尚远

太阳高居朗空，风，纹丝不动

我以为棉衣尚在衣柜安眠

袖手，晒暖仍待时日

而此刻我坐在客厅

窗缝的寒风

钻进心扉。环顾身边

熟悉的家具已隐身

洞穴，有那么一刻

黯淡将我拖进无措

这是我面对休息日的

惶然录。它借室温下降

致以警告——今日

这卑微的身躯将何为？

哦这伟大的命题，近来总是

翻来覆去出现

窗外响起无名物的振鸣

我的心中奔突着一条暗河

要容忍事物的瑕疵

要容忍事物的瑕疵胜过容忍疾病

要接受暴风雨的馈赠，雪中的

灰尘和垃圾。要像想念一个人那样

想念未来，不管顺利与否

不要怕火吞噬了冰。怕光润泽黑暗

怕废话说到天亮

我们都有黑暗的缝隙

穿透骨肉

鸟 笼

我讨厌自己对世态感知的敏感

譬如这并不机灵的双耳

坐在客厅仍能听见

卫生间的动静

我讨厌这狭窄轻薄的房间

淋浴喷头哗哗响着

我讨厌这挂在半空的洞穴、鸟笼

几只鸟儿挤在一起

它使我丧失了家的安宁

我感觉我在空中漂浮，无根，无尽头

就像一粒尘埃久久

找不到落脚的地方。被谁牵着

盲目、不安。而

我下面的世界是别人的

他们游历于巴掌大的曲径上

宛如蝼蚁。我忽然为他们

悲哀。不过至少他们还能落地

而我悬挂在半空

囚在空心砖里，分分秒秒听那四周

纷扰嘈杂。你看，楼上又一次在

哗啦哗啦倾泻着污水

这身边再无秘密

隐私，所有的纯洁与肮脏

一股脑儿呈现

我讨厌这过于敏感的敏感

它导致我失眠，患病，难以治愈

而我应该想想那些人

我应该像他们那样，为获斗室

欢呼，自豪

耳蜗

在我们工厂的左边不远处

有一所小小的耳聋康复所

每当傍晚从那里路过

就会看见三三两两的孩子

被家人接走

他们的小脑袋上别着一根

黑色的钢丝延伸到耳廓

而他们对此，似乎没有知觉

当我不由自主凝视那耳蜗

就会有根细细的针在

拨弄我的心尖，一点一点

让我疼，让我震颤

无论是夕阳普照

还是雨雪纷飞

而我每每会下意识地朝他们

微笑。我相信那微笑

是母亲、是祖母

从心底迸发的怜爱