你要让自己发光，而不是让别人发不了光

有个女孩找我聊天，反复叮嘱我写出来的时候替她匿名。她上高二，跟最好的朋友同桌，同桌数学不好，她就每天专门抽半个小时帮她讲题，辅导资料和学习方法也是毫无保留能帮就帮。

可就在上次月考的时候，同桌的数学成绩忽然提高了二十多分，老师也连连夸赞“开窍了”。明明有她一半功劳，可她却一点也没有想象中的高兴——在这一次的月考中，同桌的名次只堪堪跟她差了两位而已。

她一向被数学老师偏疼，每周都会额外给她一套复习题做拔高练习，以前的每一次，她拿到卷子之后都会也印一份给同桌，再花费一两个小时时间帮她梳理解题的思路。

可这一次，她却神差鬼使地直接把卷子带回了家，同桌问起的时候还装起一脸迷茫：可能是老师太忙，忘了吧。

同桌没说什么，她却先睡不着觉，一面深恨自己的虚伪，一面又特别害怕被同桌超过。共同进步，取长补短；她应该超越的不是她，而是坐在考场里的其他所有人；一个人走得快，两个人才走得远。

道理她都懂。可所有的大道理加起来，也浇不灭心底那点阴暗又自私的念头：千万千万，不能让她超过我。

这种亲密友谊和胜负欲交织的感情，对一些人来讲不可思议，但对另一部分人来讲，却是他们在人生中始终摆脱不了的命题。

谁考得更好，谁念的学校更有名，谁的工资更高，谁更配得上“人生赢家”的称号。他们竞争的对象，也常常是最亲密的朋友，因此也很难真正享受到竞争本身的快感，更多的时候他们感受到的只有压力和愧疚。

我怎么可以这么想？我为什么是这样的人？我是不是心理有问题？以及：明知道这样不对，可我就是改不掉。

更有趣的一个现象是，当他们是赢家的时候，他们常常会不惜力地来帮助处于弱势地位的朋友，可一旦感到自己的优势地位受到了威胁，就会担心会被反超上来的朋友嫌弃。

曾经给予对方的一切付出，却不认为自己配得上同等的回报。好像只有处在上风的时候，才认定自己是安全的。所有对他人的不信任，最终都指向对自我价值的怀疑。

一个显而易见的悖论是，当一个人始终要求自己处在上风的时候，其实也就失去了自己矫正评价体系的机会。不允许自己出错，不允许自己示弱，因而永远无法体验到被接纳，被原谅，被无条件的一把拥抱入怀的感觉。

人年龄越大，是一定会越来越胆怯的，潜意识里的恐惧，因为得不到反向的例证而不断固化，逐渐成了碰也不能碰的逆鳞。

我猜写到这里，一定又会有人问：那我该怎么做呢？

其实对绝大多数非病理性的心理问题，无论有多少漂亮的理论，无论给出对策的这个人说的直白还是委婉，真正的解决之道永远只有一条：要保留让自己受伤的勇气。

在你学习失败和示弱的过程中，一定会有人如你所想的那样，转身弃你而去。在你练习表达爱的时候，一定会有人面无表情的接过你那颗真心随手一丢。当你试图告诉对方你的感受时，一定会有人半是惊讶半是厌烦的回应“是你想太多”。

而你唯一的收获，是终于可以告诉自己一句：是的，有人不爱我，有人不理解我，有人看不起我。但那不是全部。

那些差异化的反应，正是打开你封闭潜意识里的一道道光，借由这些微小的光，才是重塑自我的开始。