别用年少轻狂，去换一生卑微

◎静水流深

小编说

从来都没有什么事情是可以一蹴而就的，都是要经过好几年的艰苦努力奋斗，学习考试也是如此。付出了多少，只有结果不会骗你。人生世事无常，酸甜苦辣的都有，只有一个人默默品尝了之后，才会懂得关于人生的这一个过程，在不知不觉间也就这样过去了啊。虽然有辛苦，有迷茫，好在这条路的一半路程也已经跃了过去。

——刘斌

曾经我和很多人的想法一样，成绩差点就差点，专科也好，考不上也罢，不读书也一样可以努力挣很多钱。甚至一度为此退学踏入社会，直到后来才知道努力读书的重要。

中考那年，我以全市第一的成绩进入一所重点高中，在亲戚们的眼里成了神话一般的存在，所有人都觉得我已经一只脚踏进了重点大学的校门。

入校很长一段时间，我都自负为年级第一，沉浸在中考的辉煌中自我陶醉，整日漫不经心，麻木懈怠。当周围的同学在努力看书时，我却在上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，然后在老师的怒气中自鸣得意。

我一直觉得像我这样聪明的人到高二再来努力也不迟。

事实证明，那些你偷过的懒，真的会变成打脸的巴掌。慢慢地我的成绩一度跌出了班级五十，再也不是那个可以抬头挺胸走进教室骄傲地宣告自己就是那个年级第一的学生了。

父母和老师认为我是初上高中，一切都还没有很好地适应，只有我自己知道，这是我贪玩加上自负应有的结果。现在回想起来如果那样的自己后来也可以考上大学，对于那些半夜努力到一两点才肯放下书本睡觉的学生来说还真是不公平。

高二的时候，我辍学了。因为成绩太差，我从班主任引以为傲的学生变成了骄兵必败的反面教材。厌倦了学校紧张严肃的气氛，受不了老师同学嘲笑的目光，于是我向班主任请了一个星期的假。

回家，自己把自己锁在房间里，看着以前获得过的奖状奖杯，满是讽刺，那种从心里滋生出来的厌学情绪紧紧包裹着我，一度怀疑自己是否患上了抑郁症。

短假结束，一个人偷偷地去学校办理了退学手续，没有和任何人告别，一来觉得丢人，二来也有点负气。那时候的想法是读书有什么了不起，曾经嘲笑过我的人你们看着吧，不读书我也一样可以挣很多钱。

辍学后，母亲拜托她以前的一个高中同学，给我在城里找了一个在超市当售货员的职位，每天只需要拣货，收钱，打扫卫生，很轻松而且也有工资。

我以为我会一直这样下去，直到那天我收钱的时候遇到了一个同学的妈妈，她看见我，眼里满是惊讶。是啊，中考排名市里第一的人现在居然待在一个小小的超市做售货员，换做任何人都会很惊讶的。

她像每一个并非真正关心你却热切想知道你所有事情，尤其是不好的事情的虚假亲戚一样，在你不堪面对的自尊面前，说一些自以为云淡风轻的话，却不知这无疑是你在你伤口上撒盐。

她说：“我的女儿现在在她学校排名前十，学校说她上清华北大没有问题。你们这样年纪轻轻的，不好好读书将来能有什么出息？”在她的“关心”里，我却听出一股幸灾乐祸的意味。那一刻我明白了什么叫“卑微”，我强压着内心翻腾的自尊，匆匆给她结账，却再也无法控制自己的眼泪。

如果真的确信不读书我也可以挣很多钱，如果大学对我来说真的无足轻重，为什么听到她的话我会这么难过。往日顾客的谩骂、店长的责备也没有这般难过。我曾经也是考过年级第一的人啊！我曾经也是学校的清、北苗子啊！怎么现在就变成这样了呢？

第二天，我跟领导提了辞职，一个人坐车回了老家。后来有很多人问我怎么想通了，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有一句：我只是觉得我这一辈子不应该是那样的。

“妈，我要好好读书。”这是我的真实想法，也是我的信念。

那就一切都重新开始，哪怕再重新读一个高一，趁着现在还来得及。不想面对曾经认识的人，不是逃避，只是懒得去应付他们的好奇和追问。

换了一所学校，不再是重点中学的学生，也没有了中考成绩第一的光环，我反而觉得轻松了很多，把自己当做一个平凡而普通的学生，没有太多人关注，一心只想着如何把成绩一点一点地提高，那种感觉真好。

高一上学期结束，班上排名二十，母亲害怕我接受不了这个成绩，搂着我说：孩子，没事，慢慢来。强忍着内心想要哭的冲动，在脸上生硬地挤出了一个大大的笑容：“妈，我没事的，既然决定重新开始，就不会再轻易放弃，我相信我可以的，我也希望你和爸爸能够相信我可以的。”可是天知道，当期末成绩出来的那一刻我有多难过。

高一下学期，因为不想成绩排在班级后面，我向一个已经考上大学的姐姐借来了高二高三的历史、地理和政治的课本，在下课的时候就拿出来一本一本地开始学习，仔细背着上面的笔记，三科加起来我可以考到240分。

把自己每天要做的事，需要复习的内容用计划本写下来，规定自己每天5点起床开始背单词，背英语范文，背文综。单词背了多少遍我已记不清楚，只是后来高考结束清理书的时候发现我买的单词本，英语范文资料早已烂得不成样子，上面的单词也用不同颜色的笔勾勾画画早已看不清原来的单词。

那个时候班上流行一种激励自己的方法：把自己想考的学校照片贴在桌子上。我将南开大学的照片慎重地贴在自己的桌子上，同桌看到后笑着说：“南开大学可不好考哟。”我笑了笑，没有说话，继续翻着手上的英语单词。所爱隔山海，山海亦可平，南开，无论多难，我都要它。

高二开始习惯晚上看书看到一点才睡，怕打扰到室友睡觉，于是和妈妈商量在校外租了一间房子，妈妈担心我一个女孩子在外面租房子不安全，于是辞去工作说要来陪着我一块儿经历高考的苦。记得有天早晨，我正要出门，她拉着我的手说：“别把自己累坏了，妈妈当然希望你能够考一个好学校，但是妈妈更担心是你的身体，更希望的是你开心。”说着说着，她的眼泪就往下掉，看着她哭，我的眼泪也止不住地往下流。

后来才从妈妈口中得知，那天凌晨两点，她看到我的房间里还有光，屋里传来我断断续续背政治的声音，她不知道是该高兴还是心疼。

高二第二学期，学校为了让我们安心备考，决定让我们换一栋独立的教学楼。搬迁那天，楼道里拖桌子拉板凳的声音不绝于耳。匆匆搬好了自己的东西，我一个人踏上了学校的后山，对面是操场，初雪未融，空气湿冷，静静地看着远远的天空，我对自己说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”

我从来不知道压力大到一定程度时是可以把人的潜力激发出来的。我本是一个极其不安分的人，然而在那段时间我却表现得无比耐心沉稳，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课，一动也不动坐在位置上踏踏实实看书的人也可以是我。

事实上无数次我都快要坚持不住了，高中的文综课本我来来回回背了整整6遍。当你把每一本书翻来覆去背上6遍的时候你就知道那是什么感觉了，边背边掉眼泪，真的怕自己下一秒就忍不住想把所有的书都扔掉，越远越好。

高三下学期，因为考试的压力还有熬夜看书的原因，脸上长满了痘痘，那模样让我一度害怕照镜子。我怕看到那个脸色蜡黄、形容枯槁的自己，我会忍不住放弃。

不得不说坚忍的确是世界上最伟大的一种品质，它会逼着你埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进单词，直到高考的来临。

高考最后一科，响铃，停笔，结束，我望着眼前的英语试卷，眼泪倏地就掉落下来，我的高三，充满枯燥与艰辛的高三，每天三点一线的高三终于结束了。

随后的那些日子里，和周围焦急等待成绩出来的同学相比，我显得平静很多，因为我知道，这三年自己苦过，累过，努力过，结果总不至于太坏。

高考成绩出来，总分642，其中数学139，年级第一，那一刻我真的觉得，这世上没有什么事情是不可能的。

拿到南开大学录取通知单的那天，我把南开大学四个字摸了一遍又一遍，那是支撑我坚持走下去的全部力量。说真的，我从来都没有想过自己会考上除了南开以外的哪所学校，与其说这是一种自信，不如说这是一种预感。或者如演员们常说的“信念感”？我就相信就算班上只有一个人能考上南开，那个人也一定是我。

有时候放弃很容易，坚持下去却很难，将来的你，一定会感谢现在拼命的自己。人生中再也不会有哪个时期像高中一样专一地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛地为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的坚忍和不甘，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸。

“像你这样年纪轻轻的现在不好好读书就一辈子待在超市当个售货员将来能有什么出息”，是的，年纪轻轻，不好好努力读书，真的无法实现我的南开梦，谢谢那个嘲讽，让我提前知道了社会的真相。要记住，校园之外没有温室，外面的世界不会轻易原谅那个年少轻狂的你，别用年少轻狂，去换一生卑微。