用内疚感控制孩子，是对孩子的心理伤害

石蓬

哄骗儿子得逞，妈妈洋洋自得;深陷内疚感的8岁儿子却心事重重

儿子6岁的时候，有一天傍晚跟妈妈一起从超市回到家，心事重重的样子，小脸上有明显的泪痕。我想问个究竟，被妻子用眼色止住了。

兒子睡下后，我连忙问妻子：“儿子今天究竟受了什么委屈？”

妻子十分得意，用电视剧里的口吻笑道：“没受什么委屈。本宫用降龙妙计降服了这个熊孩子！哼，敢跟我斗！”她告诉我，儿子在超市里相中了一个四驱玩具飞机，闹着非买不可。

我说：“上个月不是刚买了一个四驱飞机吗？怎么又要买？”

妻子道：“对呀，我也这样问他。他说，上次买的那个不好，导致他在比赛中输给了好朋友详详，所以要另买一个，下周重新比赛。还说要‘夺回失去的尊严。你看这熊孩子，为了达到目的，居然上纲上线。可那是400元的高档玩具呀，哪能说买就买，所以我拒绝了。”

我问：“儿子一定不肯罢休，先央求，后哭闹？”

妻子说：“知子莫若父呀！果然是这个套路。这次闹得凶，惹得七八个顾客围着看。”

我催促道：“快说说你的降龙妙计。”

妻子说：“我蹲下身，对儿子说：‘妈妈想给你买，但妈妈买不起，因为爸爸脱产读博，全靠妈妈一人养家，收入仅够家庭基本开支。为了把戏演得真些，我竟然成功地挤出了几滴眼泪。”

我怒道：“我脱产读博也不是没有收入啊，你何苦欺骗孩子！”

妻子摆摆手，说：“为了培养孩子的家庭责任感，不得不如此。别说，这招果然见效！儿子见我流泪，马上不闹了，还替我擦眼泪，异常懂事地说：‘妈妈，我不要飞机了，你不要哭，等我长大了，挣钱给你买好多好多东西！我当即夸他是个好孩子，还亲了他一口。一场风波就这样化解了。看，我的降龙妙计如何？”

我叹了一口气：“难怪儿子心事重重。这不是懂事，而是被你控制住了。”

妻子仍沉浸在成功的得意之中：“用你的心理学术语说说看，我是用什么控制住了儿子？”

我说：“内疚，你用内疚感控制住了一个6岁男孩，有什么好得意的？如果你能看到儿子心理上的变化，保管你后悔得用头撞墙！”

懂事的孩子最可怜，因为他放弃了自我，一心取悦家长

妻子不解：“这有什么不好吗？家庭教育就是这样子的嘛！”

我说：“你这样做，看起来挺好，毕竟平息了一场风波，但是从长远来看危害无穷。被你这么一控制，儿子可能在心中建立起了一个观念：放弃自己的愿望，照顾好妈妈的情绪，不让妈妈悲伤，这样就是好孩子，能得到夸奖;如果坚持自己的愿望而让妈妈为难，就不是好孩子。他之所以建立起这样的观念，是因为他感觉内疚。”

妻子皱眉：“内疚有那么可怕吗？”

“内疚与愤怒、恐惧、哀伤等自然产生的情感不同，是经过内在道德判断后才产生的。这种受道德谴责的感觉让咱儿子不舒服，像是对他的惩罚。”我耐心地解释道，“人类行为动机一般有两类：获得满足和逃避惩罚。既然内疚是自我惩罚，就要逃避，方式就是必须付出爱，如果没有付出，就会更内疚。于是儿子压抑了自己的愿望，而且撒了一个谎，那就是自己不要玩具飞机了。一个懂事的孩子就这样被快速培养出来了，但懂事的代价，是儿子放弃自我，委曲求全。长大以后，他可能成为一个阿谀奉承、没有主见、缺乏幸福感的人。你希望咱儿子这样吗？”

妻子不情愿承认错误，强词夺理：“小孩子犯了错，不应该内疚吗？为什么要把责任推到我头上？”

我说：“内疚当然可以，但内疚只能是因为犯了错，或者没做到该做到的事情，咱儿子犯了什么错？他只不过是表达了想要玩具飞机的强烈要求，爸爸收入减少和妈妈哭泣的后果是他造成的吗？不，是你强加给他的。儿子承受了本不属于他的内疚感，所以他心事重重。”

妻子低下头，不安地说：“好了，算我错了。好在是一个小小的个案，明天我哄哄儿子就没事了，不要小题大做了。”

“小小的个案？别安慰自己了，用内疚控制儿子是你惯用的伎俩。”我不依不饶，“儿子在做手工的时候，你围着他拖地，还不时停下来用手捶腰。儿子站起来说，妈妈我来吧。你总是说，不用，只要你听话，妈妈累点没关系，因为妈妈做的一切都是为了你。”

妻子扑哧笑了：“这你都注意到了？”

我说：“听你这样说，儿子通常是马上埋头做自己的事，长时间不抬头，因为他的心里有了内疚感。为了逃避这种让人不舒服的内疚感，他就必须去报答那个使他内疚的人。但是他想帮妈妈干活的念头已经被否定了，于是他只能想，我要为了妈妈努力学习。看，你就用这种刻意感动的方式控制了儿子，希望他成为学霸。”

妻子说：“真能把他控制成学霸也行啊！”

我严肃地说：“儿子内心充满了内疚感，会经常做些取悦你的事，比如用功学习，拿回小红花，上学以后拿回满分试卷，没准儿真能成为学霸，但他只是在报答你，为你学习，而不是把学习当成自己的事。你觉得学习动机不纯的学霸，到了中学还是学霸吗？”

妻子脸上的笑容消失了。

适当的内疚感可以促使孩子反省，做出补偿性举动，但持续的内疚感不会带来任何实质性的好处

妻子问：“我以后还怎么管儿子？为了不让儿子压抑自我，难道我要放任自流吗？”

我笑道：“当然不是。孩子要从小学会为自己的行为负责，如果犯了错，就应当感到内疚。比如他在幼儿园欺负小朋友，比如他不守规矩偷吃糖果，你要大胆批评，严格管理，让他意识到自己的错误，产生内疚感并做些弥补的事。只有这样，他才能获得初步道德评判能力。”

妻子点头道：“儿子为自己的过失而内疚，就不会失去自我吗？”

我说：“即使是应该有的内疚感，也应该有个期限，否则孩子便会一直处在内疚的控制之中，在内疚与逃避之间徘徊，痛苦不堪，而且于事无补。”

妻子问：“怎样给内疚一个期限？”

我举例道：“比如，儿子与宠物狗玩耍时碰倒了花架，摔碎了花盆，你要批评他毛手毛脚，让他产生内疚感。你收拾好花盆碎片，然后要求儿子和你一起重新把花栽到新花盆里。如果此时儿子脸上还没有笑容，你就和他一起向花道歉：‘抱歉，刚才不小心打碎了你的花盆，现在给你安个新家，希望你喜欢！这样，儿子的内疚感就消失了，因为他做出了补偿，可以心安理得地玩耍去了。切记：适当内疚感可以促使孩子反省，做出补偿性举动，但持续的内疚感不会带来任何实质性的好处。人与人之间的关系，包括亲子关系，只有不存在所谓权力，没有谁亏欠谁，平等相处才是健康的。”

妻子嗔怒：“我是问，怎样快点结束儿子现在的内疚感？”

我说：“你需要做三件事：第一，告诉儿子，不买新玩具不是没钱，而是违背了理智消费原则，我们不支持攀比;第二，告诉儿子咱家没有濒临破产;第三，告诉儿子，买不买那个玩具他都是好孩子。”

【编辑：陈彤】