童年创伤 你选择继承还是终结

李涛

如今，随着心理学的普及，越来越多的人了解到童年经历对人一生的影响，也明白了自己身上各种问题的根源多是来自原生家庭。

追根溯源，他们有着各种不理想的父母，给他们的童年带来了这样或那样的心理阴影和创伤，并且这种影响持续到了成年之后。

在来访者中，我们经常能够听到下面的话：

“我父母从来没有表扬过我，所以我一直很自卑。”

“为什么他们不能像正常父母那样对孩子？”

“我觉得要是打分，他们根本不及格。你说我怎么生在这样的家里？”

相信这也是很多人的心声。

问题根源可能确实在父母，但如果已经成年，再把自己所有的問题统统归咎于父母，把种种不如意都归罪到父母身上，将若干不幸的生活片段编成回忆录慢慢咀嚼，那就是在找借口。这么做，等于把父母当成借口，让他们为你整个人生的不幸福负责，逃避了自己应该承担的责任。

同时，你也阻断了个人的心灵成长之路，把生命中的各种可能拒之门外，并且再次证实了你自己的看法：都是父母造成了我今天的不幸福。

我们的父母在他们的童年经历过怎样的心理创伤，估计没有几个人能说得清楚。在后来的人生里，他们也会有自己的迷茫、挣扎、无助和困境。因为置身于与我们不同的时代和社会环境中，他们有那一代人特有的思维方式和处世观念，有一些想法在今天会被看作是落后甚至不可理喻的。

所有这一切，造就了我们眼中不理想的父母：过分控制、强势、僵化、无知、短视、冷漠、敌意、内心匮乏和不安等，孩子是父母自身生命的延续，没有人会故意去害自己的孩子。父母能做的，往往就是用自以为最好的方式——往往也是他们从上一辈那里接收到的方式，对待自己的孩子，在自己力所能及的范围内尽最大的努力。不过他们未必懂得，这些做法会给孩子带来什么样的影响。

也许他们带给你很深的伤害，却浑然不知。而当你向他们指出这种伤害时，他们要么无动于衷，要么怒气冲天指责你不知感恩。

很多父母在他们生活的环境和时代里，没有机会去学习如何爱子女，如何教育下一代，也不懂得自我反思与成长。这样的情况下，期待父母能改变，学会爱，学会尊重，学会以现今时代对家长的要求对待自己，显然是不现实的。

那么，自己应该怎么办？

选择的权利在你手里。你可以改变自己，努力成长成为自己想要的样子。一个人的真正成长意味着不再等待和依赖，学会爱自己、肯定自己、关怀自己、安慰自己，实现自我疗愈、修复，继续自我成长与完善。

这一点，对即将或者已经为人父母的年轻人来说尤为重要：那些曾经伤害过你的言语、行为和思想，是要在无意识中通过你的言传身教继续传递给下一代，还是就此终止，并让爱的能量在家庭中重新流动起来，都取决于你的行动。

你可以是继承者，也可以是终结者。

具体到如何对待自己以利于成长，借用自体心理学的创始人科胡特的说法：“在孩子的经验里，创伤与恰到好处的挫折只是程度上的差别。这个不同点在于一个母亲严厉地喊‘不！，而另一个则是温柔地说‘不。”

“或者说这个不同点在于一个是令人恐惧的禁止，另一个是具有教育意义的经历。”

“这个不同点也如一个父亲对孩子的大吵大闹还以敌对的暴怒，而另一个父亲抱住孩子并安抚他。”

以这样一个理想父母的身份，我们也需要学着对自己采取温和而又坚持的态度。失败时，鼓励和安慰自己，让自己从沮丧中走出来;孤独无助、被人误会时，陪伴和抚慰自己;成功和快乐的时刻，毫不吝啬地赞美和欣赏自己。在那个需要关爱、接纳、鼓励、抚慰和陪伴的内心小孩出现时，我们就是自己的理想父母。不必再去苦苦寻找孩提时代渴望的理想父母，他们其实从未离开过你。若能勇敢承担起自己对于人生的责任，实现自我完善与成长，你就是自己理想中的父母。

那时，童年创伤将化身为载着你的渡船，驶向幸福的彼岸。